Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ." Вон оно, значит, как...
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Спрашивают у профессионального водителя: - - Кого Вы больше всего боитесь на дороге? - - Ну, пьяных боюсь. - - А еще кого? - - Ну, военных, солдат боюсь. - - А еще? - - Ну, этих, на мотоциклах. - - А женщин, женщин разве не боитесь? - - Ну... Женщина -- это пьяный военный на мотоцикле!
В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой, продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу. АКТ I В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных индюков нашей селянки. Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню. Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей наливки. Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили бы боль утраты. Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками. АКТ II Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты, с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были лишены растительности на своих телах. Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей реакции не вызывали. Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая, пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье. АКТ III К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно разместить их на жилплощади самих птицеводов. Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать сварливых полупернатых твари. На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума. Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу. Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке. ЭПИЛОГ Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой выпивке нужно соблюдать умеренность.
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь.
Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда говорит: "А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!"
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:
Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!” Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!” Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!” Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.” Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет же – сопли, моча и говно!” Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
Стоят молодые солдатики на построении. Перед ними расхаживает прапорщик (П) и веско говорит: - Запомните, солдаты, вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Голос из строя (Г): - А как же учиться, учиться и еще раз учиться? (П): - Кто это сказал!? (Г): - Ленин. (П): - А ты, Ленин, у меня будешь в наряде, в наряде и еще раз в наряде!
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека, которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно станет, безо всяких пресс-конференций. :)
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана: один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает: Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер? М: -- Кирпич об голову разбиваю. Д: -- Покажите. Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ о свою голову, кирпич -- на две части. Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить? М: -- Нет проблем. Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился. Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите. Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает: Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи, а можно узнать, что в большом? М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?
Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли, а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out! Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!" И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились коллективно.
P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)
Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой, типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама - наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там… «Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е. Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой: «Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать, работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна рождала много перлов, но наиболее запомнились два. Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не будет. Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется, в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. - А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась. А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и через месяц ушла на пенсию.
Да... Предлагаю переименовать сайт в эммигрант.ком и оставить только форум для придурков из разных стран, чтобы онм собачились на тему как фигово там, откуда мы съебали или какие кругом дебилы, одни мы хорошие.
Люди!!! Тут смешные истории печатать надо, забыли что-ли? А то читать на сайте стало нечего, если только архивы:-( Обидно.
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м «А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя, а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник сказку узнал. Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да. Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха». Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид, что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно, подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А» класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом. Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине». Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и невинны. Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей, заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей, называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом «микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному «микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов». «Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону. Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде. Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!
P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)
Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности.
Преамбула. Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула. Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)). А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него. Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут, а ты даже не позвонил... и т. п. Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит руками... Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало). На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает: "Экстраординарные фейерверки!" Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает и вырубается до утра. А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет! SS
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".