Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами. Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие. Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ". Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения, оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и "преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание "у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят, как на скота. С каламбуром в голове. Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий "фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его "В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь у меня есть два парня..... Один такой добрый, нежный, ласковый..... - А зачем тебе второй?! - А второй - не голубой....
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается: - Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется. - Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся. Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта: - Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ
Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! ... Кстати, для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/ _____ Больше всего меня порадовал вопрос-опрос в конце страницы: Какая РЕКА протекает между Россией и Аляской? Варианты: 1. Гольфстрим. 2. Great Escimo River - (Я че-то даже не понял, что это такое. Может кто просветит?) 3. Северная Ледовитая РЕКА 4. Волга
Ну и соответственно количество голосов: 1. 56 2. 54 3. 134 4. 82
Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит: - Отдай права, ну отдай. В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает: - Кто свистел? ГАИшник перепугался, молчит. - Кто свистел я спрашиваю? Дед из-за спины: - Отдай права, а то скажу кто свистел!
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: "Где?!"
Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет: К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно... М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе. Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть: К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно, затоптали совсем... М: -- ОК. Поехали на такси. Едут на такси, К опять за свое: К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно... Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит: М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо :)
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит: "БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины." Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.
P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали что-то или просто случайно...
Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема - сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов» у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара. О них подробней. В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не старался это скрывать. Изумительная память на лица. Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые, очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в теории, не то что на практике. Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем занятии зачет «автоматом». И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются 3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К). Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог. К: О! Варвара! Присаживайтесь. (Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то? Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку). К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы. (Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому продолжает улыбаться). В: Ну-у, берем яйцо… К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели? В: Да. Разводим огонь и берем яйцо… К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем? (Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать). В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо… К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще нужно. В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил) смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! » Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать. Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет». Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация» объяснять ей было уже не надо.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без. Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что? В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что, что? В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО??? Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной. Ж. - Хорошо.
В. - Десять. Ж. - Десять. В. - Двадцать. Ж. - Двадцать. В. - Второе. Ж. - Второе. В. - Девушка, второе!!! Ж. - Девушка, второе. В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла. Скоро начнется вождение:-))
Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена, а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку. Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму... Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка, чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания данной лески и управлял машиной. Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш народ непобедим, в чем я еще раз убедился.
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель..
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца.. Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать можно еще.
Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Не знаю, за кого Вы меня приняли (очевидно за Кадета Биглера), но Вы, как обычно, облажались. SS - это мои инициалы и никогда раньше я Ваши детские придумки не комментировал и впредь не собираюсь. Что бы уж совсем все было понятно, призыв к графоманам тоже мой и адресован, в первую очередь, именно Вам.
Примите и прочее.
SS, он же С. Сыров.
P.S. А пугать детей я своими инициалами не собирался, - солдат ребенка не обидит. Повышенная мнительность и подозрительность подробно описана в медицинской литературе и имеет свое название - пролистайте раздел "Клиническая психиатрия" - Вам будет полезно.
P.P.S Кадета Биглера я считаю лучшим автором этого сайта и всегда с нетерпением жду его историй. Мне очень приятно, что в моем скромном разборе вашего вранья Вы узрели руку Мастера. К сожалению, причиной тому не мои литературные дарования, а Ваше стилистическое невежество.
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю, кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин). Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье, пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое... тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие числа четные. :)
( С эстонским акцентом ) У мень-а на з-зопе миллион прыс-цей, У мень-а неправильный обмен вес-цей. И. хоть маз-зу з-зопу "Клирас-сил-лом" я-а, Фс-се раф-фно прыс-цей на з-зопе до хуя-а.
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек. 30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку. А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?... Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу... Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли? У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе с ментами
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Цитата из Американского налогового управления Публикация 17 "Ваш Федеральный Подоходный налог Для Индивидуумов"
Незаконный доход, типа украденных... фондов, должен быть включен в Ваш доход брутто на линии 21 из Формы 1040 (и т. д). как получившийся от Вашей работы на самого себя.
Illegal income, such as stolen or embezzled funds, must be included in your gross income on line 21 of Form 1040... as come from your self-employment activity. (Origin: Internal Revenue Service Publication 17: Your Federal Income Tax For Individuals Cat. No. 10311G)
Идет себе Беня Крик по Дерибасовской.Видит - в полуподвальном окне красуются такие огромадные ЧАСЫ."Э!-думает себе Беня,- Зайду-ка починю свои часики."Спускается вниз,открывает дверь,заходит. За конторкой сидит сонный старик. Беня:-Почините мене часики! -Мы не чиним никаких часиков. -А шо ж вы делаете? -Мы делаем обрезания. -Тода почему ж у вас на витрине часы? -А шо вы хотите шоб мы повесили?
Пришел вот как-то удав в гости к слону . Звонит в дверь . Ну понятно же слон открывает . Переполненный радостных ощущений при виде друга удав говорит : - Привет , хуй на ебале !!! ;-) Ну и слон ему : - Привет , ебало на хую !!! ;-)