Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А знаете, почему на сайте Anekdot.ru стало меньше хороших анекдотов появляться? Все очень просто - в ФСБ, в отделе сочинения анекдотов половина сотрудников уволилась...
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все! - То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире – не новость! - К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже), которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза расстрелять надо было. Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и восторженно так говорит: - Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле... (Пауза) - ... Какой порядочный человек! Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в отделе самый несдержанный).
P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не называют :)
Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил... и выросли у него ослиные уши. Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил его... исчезли ослиные уши, но появился хобот слона. Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у оленя. Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится от этих заклятий. С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.
Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не будет! Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
– Продам место под гараж (6х7, 50 м от сторожа). – Продам алюминиевую банку. – Продам место. – Цитата с точностью до буквы: ПК «Пентиум–4С», 1.7 Гг, DDR 256 Мб, HDD 40 Гв, 7200 Seagete Barracuda Gefjrce 3 Ti 200 64 Мб, FDD 3.5, CD 56x, 17’’ “Lg Flat”. – Организации требуется кузнец. – ПК Пентиум-1 (емкость 700 Мб). – ПК Атлон 1.6 герц. – Передвижной хот-дог, за 2500 р. – Готовлю в вуз по биологии. Уже пора. – Объявление в междугородной маршрутке: «Хочешь в Иркутск? Хочешь за 30 рублей? Тогда звони! Тел. ******».
Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!” Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!
Кто стучится в дверь моя Видишь дома нет никто Приходи ко мне вчера Будем чай с карбитом пить По реке плывет кирпич Деревяный как стекло Ну и пусть себе плывет Нам не нужен пенопласт.
Ну ты блин тормоз танковый. А то, что сайт в домене ru, тебя вообще не насторожило. А того, что этот сайт ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ, ты вообще не заметил? Слишком уж торопился сообщить граду и миру, что "америкосы тупые" и географии не знают?
_____
Сам ты тормоз. Я написал, что меня порадовало на этом сайте и ни слова про америкосов я не писал. А вот какие у тебя ассоциации возникли ты "всему граду и миру и поторопился сообщить".
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Блондинку спрашивают: - Что такое черный юмор? - Ну..... это, наверно, когда ночь, темно везде и смешно одновременно. - Нет – это когда люди читают твой ответ и смеются с тебя, дура ебаная!
В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к другому продавцу: - ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!
В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!
А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.