Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень, а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!" - Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо. А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей - у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает с земли камень да как двинет в глаз Соловью. Соловей: -А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!
Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос: (П): Эй, мужик! (М): А?! (П): Пошел на "№й! Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась. Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал, что это больше не повторится. На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько потрепанный попугай. (П): Эй, мужик! (М): А?! (П): Ну, в общем, ты все понял..
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Patrioticheskii stih pro N.Mandelu Kak mog srazhalsya sa svobodu Nadezda negritynskogo naroda... I sel, no prodolzhalos' delo Poka sidel, zhena ego Mandela...
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!" Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram i govorit: Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!
Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза.
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок" в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом, через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые, взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка купить чего-нибудь в магазине. Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом. И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?" Посетители магазина начинают паниковать и расходиться. Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы, и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь, а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес. Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном... Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в разделе "Курьезы".
Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu, ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya. Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
Война в Боснии. Разговаривают два молодых хорвата. - Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и спереди, и сзади... - Ну, а в рот? - Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.