Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит: (П) Доктор у меня член желтый!!! (В) Вы может быть воду плохую пьете ? (П) Да нет доктор! (В) Ну может еда у вас плохая ? (П) Да нет доктор все как надо! (В) Ну может район у вас сильно загрязнен ? (П) Нет доктор я в зеленой зоне живу! (В) Ну чем вы тогда занимаетесь ? (П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!
Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В): Д:Что будет, если котику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить? В:Тоже сперма, дедушка... Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:И шоколадка!!!!
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон… Подходит к нему другой грузин и спрашивает: - Эй, Вано, что это с тобой? - Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!". - Ну и что, кто вииграл? Вано, плюясь в реку: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки. Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся, а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля, обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком. Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку. От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке, а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман, в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает хозяина: - Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать? Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного состояния математическую операцию - умножает названную сумму на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со вздохом говорит: - Не хватает... на четвертый том Довлатова.
Собирается мужик (М) на футбол. Ну все как положено - шарфик, флажок. Жена(Ж) спрашивает: "Куда собрался?". М:"Что не видишь на футбол" Ж:"Кто хоть играет?" М:"Да ты че. "Зенит"-"Спартак"" Ж:"Мне кажется, что ты свой "Зенит" больше, чем меня любишь." М (посмотрев на жену):"Мне кажется, что я и "Спартак" больше, чем тебя люблю!".
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa uvidela eto i govorit: - Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit. Prinosit v perviy ras. Zayats govorit: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Tak oni i sozhrali vse. Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy. Na tretiy den` Zayats: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Verblud ne viderzhal: -shest` shest` - day ras ukushu...
У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная). Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом происходит следующий диалог: - А что это у Вас собака ветки ест? О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается. Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая? О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет, а на осень мы ей сено запасаем. Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами еще долго оборачиваясь на собаку уходит). Вот такой у нас народ наивный......
Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает: -Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо. Идет, покачивается: -Ой как мне плохо-о! Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет: -Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!
Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой институт - экономисты. Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь выпустила меня из ненавистного заточения. Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал: "Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"
Урок английского языка. Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо. и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи пожалуйста" у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит. Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел. Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке - роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит - "Дети как переводится это предложение?" Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ И ВСЕ ТУТ! Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!! А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!" Училка мол как ты смеешь!!!!! Мол выйди из класса!!!!!! А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему и говорит: А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ города Санкт-Петербурга.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город. Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор, пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого выражения в глазах. Майор: - Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела? На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой этот Нельсон Мандела? Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй): - Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.
Я считаю, что определение было коротко и понятно :)
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Да, выхожу. (МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Я уже сказал, что выхожу. (МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят? (Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
Молодой священник подходит к старому попу: - Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести... - Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет нормально... - Спасибо батюшка, я так и сделаю. После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает, мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает: - В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых ошибок: Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином, а водкой. Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало, кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить, рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить а не взбираться, и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян, то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles (сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!! маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина, бог его знает чем еще они торгуют ...
Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут, 15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит: "Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"
Из наследия старика Похабыча: И волки сыты, и овцы целки. Свежо питание, да серится с трудом. Слона то я не приминетил. По трусам текло, в рот не попало. Хуй железный, пока горячий.
Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится - « Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно что не подходит »
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера, приключилась со мной интересная история... Время уже половина второго ночи, допоздна работаем. Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;) Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит телевизор порядка 70см по диагонали размером. По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер). (Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола) После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за компьютера, спрашиваю его: - Вас что-то интересует (он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу) - А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ] (я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...) - ДА !
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет. Подходит прохожий и спрашивает: -Чего, мол, плачешь? -Потерялся. -А адрес свой помнишь? -Конечно помню:www.malchic.ru
Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит. Подходит к нему дядя и спрашивает: -Мальчик, ты чего плачиш? -Я потерялся! -А где ты живеш? Какой у тебя адрес? -Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру. -!?
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"