Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. Один из вопросов - место работы. Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации. Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка. Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
к №26 от 04.02.05 Вот бывает прет...(о пиве за пол цены)
вообще-то ошибиться может каждый, особенно продавец в период гиперинфляции и во время наплыва народа. Расплачивается за недостачу в ларьках почти вседа этот самый продавец. На мой взгляд, довольно подло регулярно наказывать деньгами продавщиц за такие ошибки
Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа! , у меня к вам три предложения. - Наташа отвечает: В попу не дам. - Поручик, тогда два;)
Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.
Вообщем пошли альпинисты в горы... Наступила ночь.... Легли спать....... Вдруг кто-то кричит :- Загибай! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!! Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва, и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!
У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек " и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме, превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко, но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло. Продолжение в следующей серии.
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь? - Ты охуел что ли? - Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче! - Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.. - Давай. - Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня... - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Че? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа. - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается. - А колбаса? - Съели. - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин. - Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверное, не влезло в них бля все. - Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!..... Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов нет нихуя. - Ну че спать пойдем? - Да милый, конечно. - Ну ты это, в душ сходи чтоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты че охуела что ли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот чтоль.. - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тебя не болит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь. - Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ!!!
Скалистые горы. В небе над горами, не торопясь, размеренно взмахивая крыльями, летит символ Америки белоголовый орел. Но тут, он неожиданно вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы "американского символа" вылезает глист и встревожено спрашивает: “Командир, какая скорость? ”. Орел: Около 30 узлов идем. Глист исчезает, орел продолжает разгоняться, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется… Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян. (с)Dirty.ru
Жил на селе золотарь Жил и совсем не тужил И ежедневно как встарь Кучи дерьма вывозил Рядом певичка жила Рыжая толстая тварь Много терпел от нее Бедный старик золотарь
- Ты ишак, ты козел, ты мудак и урод! Нахуя ты говно ты говно тут везешь? Хуй тебе хуй тебе Хуй тебе в грязный рот! Я звезда я звезда А ты мелкая вошь!
И не стерпел говновоз Взял он телегу говна И поутру весь навоз Вывалил ей у окна Вылезла сука во двор Что за мудак здесь чудит? Похолодела душа: Злой золотарь к ней бежит
Миллион миллион Миллион тонн говна Из окна из окна из окна видишь ты Тот кто зол тот кто зол Зол и пьян от вина Тот тебе привезет Далеко не цветы
Встреча была коротка Дед Пугачиху схватил И волосатой рукой Прямо в говне утопил Схвачен ментами он был Не избежал он тюрьмы Но телезрителей спас Дед от проклятой чумы
Новый год новый год Новый год синий свет В телевизоре тишь благодать благодать Фили нет Макса нет И Пугачихи нет Никаких мудаков мудаков не видать!
Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом. Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы. Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на переименовании одной из улиц города. Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо, фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям. Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора". В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора". В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых взаимоотношениях ковбоя и лошади. Российские прокатчики уже начали работу над названием. Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша. Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!! Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе, запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы, интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся. Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент рассказал, что эта история даже из поколения в поколение пересказывается, я не знаю. Сам не слышал. )))
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
Произошло со мной примерно месяц назад. Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров 300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной? Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу, что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ. "Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта. Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ - навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ. Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути, рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа............................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее............................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм............................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми..........1 руб.
ИТОГО...................................................... 136 руб. На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке, чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на проливной дождь матч продолжается sir-jurin@rambler.ru
Поспорили три женщины, кто из них круче оргазм испытывал... Первая говорит - вот меня как то муж трахал, так я от удовольствия так в стену ногами долбила аж соседи прибежали... вторая говорит - а фигня, вот меня давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю спинку стула искусала... Третья говорит - это, что - вот я как то на велосипеде ехала и тут клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не откусила...
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже почти 16 лет. Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть... Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского. Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история. Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит, можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на горах" (т.е. на поверхности) выбросишь. Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и описал внешность. Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы (примерно 50 чел.) А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет. Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть! Ученик: Да нет там ничего... О: А ну, покажи! У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного... О: На нет – и суда нет, показывай! У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!! О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.
Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев. З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"