Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)- статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно прикольные кулеры "Zalman". Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли": высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся. Хотя 2 г - это так, фигня.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд. Бог(Б)-Ты кто такой? Планокур(П)-Планокур!!! Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов... П-Я тот кто план курит... Б-А что это такое??? П-С собой не взял, угостил-бы. Б-Возвращайся на один день и принеси. Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется домой. По дороге вяжут его мусора с планом. Мусора(М)-Для кого план несеш? П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним). Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним. М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть нас на два дня нас назад. П-О. К. Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит. П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров). Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по колоколу два раза и вернеш их на два дня назад. Планокур берет палочку и уходит. Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!
О КУЛЬТУРЕ... Работю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно). Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.
На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и говорит: - Какая у Вас прекрасная дочь! - Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!! - Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего отца может быть только сын. - Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!
В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову прогласить из-за бугра дракона для его усмирения. Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза, которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и тресется. Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?" Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."
Широкомасштабные ядерные удары возмездия, нанесенные российской армией по Северной Америке после завершения Олимпиады в Солт-Лейк-Сити, вызвали в нашем обществе противоречивую реакцию. С одной стороны, социологи отмечают резко возросший рейтинг президента и увеличение доверия электората к Вооруженным силам РФ. "Служить в армии снова становится престижно" - эта точка зрения разделяется большинством экспертов и представляется несомненной. Любовь к Родине, чувство патриотизма, уверенность в завтрашнем дне, поддержка реформаторского курса правительства, активное желание платить налоги - положительный ответ по всем этим позициям дали не только пожилые люди с низким уровня дохода и образования, но и молодые граждане России - студенты, выпускники вузов, предприниматели.
Практически во всех возрастных и социальных группах наблюдается повышенный интерес к зимним видам спорта. С другой стороны, столь важные для построения гражданского общества вопросы, как проблема смертной казни, свобода слова, религиозная терпимость, общественный контроль за деятельностью спецслужб, пока еще не встретили понимания у большинства россиян. Несмотря на то, что эти цели поставил перед гражданами сам президент в своем обращении к гражданам сразу после нанесения ядерных ударов возмездия, большинство наших соотечественников не сочло решение этих задач жизненно важными для себя.
Напротив, вчерашний расстрел иностранных членов Международного олимпийского комитета и длительные сроки заключения для всего состава Олимпийского комитета России вызвали, согласно докладам президентских полпредов с мест, почти единодушные одобрительные отклики россиян. В многочисленных речах, прозвучавших сегодня во время митинга на Поклонной горе, где открыт сбор пожертвований на памятник якобы поскользнувшемуся Антону Сихарулидзе, звучали даже огорчившие патриарха призывы расстрелять также и членов ОКР, мужскую лыжную сборную нашей страны и фигуриста Авербуха. Наблюдатели отмечают, что к этим запальчивым призывам присоединились и некоторые выступившие там представители столичной власти, губернаторы, члены Совета Федерации, депутаты Государственной думы и военнослужащие. Отрадно, что должный отпор этим горе-патриотам дали принявшие участие в митинге лидеры "Единства" и Союза правых сил, которых чуть не убили.
Что говорить, построение гражданского общества, основанного на принципах либерализма и уважения к правам личности, идет далеко не так гладко, как всем нам хотелось бы. Это особенно тревожит в нынешней ситуации, когда перед нашей экономикой в связи с резким укреплением курса рубля по отношению к исчезнувшей условной единице открылись поистине грандиозные перспективы. Объявленная вчера президентом цена российской нефти Urals (с доставкой в порты Средиземноморья) в размере $100 за баррель не должна никого обманывать. После окончательного завершения спецоперации "Пьер де Кубертен" и зачистки североамериканского континента нам все еще грозит опасность остаться сырьевым придатком условного Запада, если мы не сумеем, воспользовавшись благоприятной экономической конъюнктурой, совершить мощный рывок в сторону рынка. А это невозможно без построения подлинно демократического государства, в котором диктатура закона и прав человека должна стать неотъемлемой частью политической культуры элит и простых граждан. Об этом недвусмысленно сказал президент в конце своего обращения к россиянам по поводу нанесения ядерных ударов возмездия по Америке, целуя знамя.
И последнее. Как только что сообщил наш корреспондент, на состоявшемся сегодня в Старых Атагах заседании Совета Безопасности ООН две из трех шайб, забитых американцами в ворота хоккейной сборной России, не засчитаны. Допинг-контроль наконец-то выявил то, что было очевидно миллионам российских телезрителей: они ударились в штангу. Не засчитаны также шесть из семи шайб, забитых канадцами голкиперу белорусской команды. Дискуссия о седьмой шайбе проходит буквально в эти минуты. После короткой рекламной паузы мы сообщим вам результат этого матча. Оставайтесь с нами!
Как-то зимой собрался мужик на рыбалку. С вечера собрался, рано утром тихонько, чтобы не разбудить жену, встал и ушел. Встал на остановке, ждет полчаса, час, вконец замерз и решил вернуться домой. Дома тихонько разделся и ложится к жене. Та, спросонья: - Что, на улице холодно? - Да. - Замерз? - Да. - А мой-то дурень на рыбалку уехал...
-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами "горе" и "беда". - Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...
Мальчик проходит мимо спальни родителей, останавливается, привлеченный звуками, приникает к замочной скважине, смотрит. Затем, изумленно: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!
от Sergey Мужик приходит на прием к доктору и говорит: - Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это? - Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь. - Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови не хватает.
Американский самолет, вдруг начал снижать высоту, экипаж ничего не может сделать. Было принято решение сбрасывать груз, но это не помогло, лишь на некоторое время выровняло положение самолета. Тогда стюардесса заходит в салон и сообщает пассажирам, что для спасения большей части людей придется избавиться от некоторых из них. И чтобы никому не было обидно, предлагает сделать это в алфавитном порядке. - Афро-американцы, есть? Тишина - Black people, есть? Опять тишина Тут происходит небольшой разговор на последних рядах самолета. - Папа, папа, нас уже два раза называли, а мы молчим, что делать? - Запомни, сынок, мы нигеры, и в списке мы идем сразу после мексиканцев
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.
Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!! это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б.. за корягу зацепились.
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена незнает что делать и говорит своему любовнику: прячься за телевизор!!! Жена открывает мужу двер, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает: Муж: Ты кто? Любовник: электрик. Муж: Почему голый? Любовник: спецформа. Муж: Почему х. й красный? Любовник: Под напряжением!!!
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
Сидят пацаны у одного типа на хате и траву курят, трава слабенькая и шота никак не цепляет. Заходит мужик и говорит может моей травы попробуете, курнули пацаны седят приходов ждут, тут бах свет погас, через менутку загорелся, седят, седят опять погас и так несколько раз. Тут к ним мужик заходит ну как братки как трова...! Да вроде не чего вроде как и не вставело, все вроде реально так стены, шкаф, окно за окном все обычно.....! Мужик да вы че пацаны вы же тут уже четвертые сутки седите.
Дело было на втором курсе университета в районе 1992 года. Посетив 1-во сентябрьскую линейку наша доблесная группа решила отметить данное события в какой нибудь забегаловке. Но главный организатор наших мероприятий друг и одногрупник Данила к тому времени уже отслуживший в армии и имевший 2 метра роста сообщил нам, что это все детство. "Едем ловить сомов и ни каких баб" - сообщил он нам, маленьким и не опытным. На том и порешили. Мы взяли на себя провизию, а он спиртное. В очередную субботу в отличном настроении прибыли мы с 4 ящиками водки на небольшую речку чуть ниже впадающую в Дон (самое соминое место по заверениям Данилы). Как настоящие рыбаки перед тем как закинуть донки с мясом решили отпразновать приезд. Вспомнили о том, что мы приехали ловить рыбу около 3 ночи. В состоянии не стояния, кое как Данила все же забросил эти донки и празднуем дальше. В 4 часа начинает звенеть колокольчик на донке. Окончательно мертвые мы начинаем тянуть сома. Чувствуем рыбища огромная. Боролись, боролись наконец вытащили и тут же все вырубились даже не посмотрев кого поймали. На утро толкает меня Данила и говорит: "Серег, а сомы волосатые бывают?" Ну я думаю, белая у Данилы, а у самого голова разрывается. Пошли смотреть. Подходим, гляжу лежит в куче ила и грязи не маленький такой песик лежит и видно, что не своей смертью умер так как из рта леска торчит. Я начинаю лихорадочно соображать как это могло случиться. И тут мои глаза натыкаются на стадо коров и пастуха, который ходит по противоположному берегу и с отчаеньем кричит в пустоту Мухтар, Мухтар. Тут я все понял. Novigator
Блин ну вы задолбали!!!! Не армян или арменин, а АРМЯНИН Не чечен, а ЧЕЧЕНЕЦ. "Интеллектуалы", блин.
То: Маленький и злобный критик Cc: Tzapa
Вот как раз из-за того, что вы относитесь к себе как к представителям полуфигзнаеткакой национальности, вы и пиздите почем зря. Уважайте себя как преставителя своего народа, и вас может зауважают... а Кавказ тут не причем.
Поезд Москва-С. Петербург 19 в. В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит денщик. Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу, "Господин генерал, разрешите поссать?". Генерал, "Разрешаю." Денщик уходит. К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при ней ПОССАТЬ." Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю." Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал." Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто, боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."
История это не моя, я ее где-то слышал, но она мне понравилась.
Значит так. Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг одному из них в голову приходит мысль. Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул. Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с радостью соглашаются. И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но... Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.
Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз. Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.
В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать, привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить ее в окно. Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех приготовлений гиря была запущена в стул. Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.
А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников, мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас, разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна, вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.
к доп. истории №1 от 16 октября 2001 года http://www.anekdot.ru/an/an0110/t011016.html У нас в фирме работает женщина зовут ее Наташа Вагина и ничего смешного тута нет.
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за бесплатно! Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с собой . только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела . только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне ! Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ
А вот мне вдруг стало интересно, что бы делали янки, если бы было доказано, что это китайцы небоскребы повзрывали? Они тоже шли бы войной? Или янки могут уничтожать только слабые народы? Ответ: Если бы это сделали китайцы, то все равно были бы виноваты талибы....)))
Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро… Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский автомобильный завод (ВАЗ)). О нем родном речь и пойдет... ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои столовые... ... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников... Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все такое. Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся. Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня. Девушка вся покраснела и убежала. ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!! ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…
Статья на сайте BBC от 22 сентября: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1557000/1557297.stm
"Порнограмму" пока не нашли Некоторое время назад пронесся слух о том, что Усама бин Ладен и его союзники обмениваются посланиями, скрытыми в порнографических изображениях, перемещающихся по сети посредством разнообразных сайтов и электронных конференций. Тем не менее, анализ миллионов изображений, помещенных в портале eBay (этим занялась команда исследователей из университета штата Мичиган) на данный момент никаких секретных депеш не выявил. Исследователи проверили уже два миллиона изображений и продолжают работу.
"Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней отрицательными оценками? " Так вот, дебил, я отвечу тебе на это так... Во ВСіМ мире, ты понял, ублюдок, во ВСіМ --свиньями считались и считаются -РУССКИЕ!!! Даже у тех же арабов, американец-враг, а русский.. русский просто свинья!!! ... Наверное из-за таких как ты... P.S Дима, тебе большое осуждение... Не топи сам себя в говне!...
Нападающий «Ливерпуля» и сборной Англии Майкл Оуэн, забивший 21 гол в 14 матчах, знает, что он должен делать на поле. Благодаря ему, во вторник «Ливерпуль» вырвал очко в матче Лиги чемпионов с португальской «Боавиштой». Комментируя свой успех, Оуэн сказал газете «Сан»: «Я люблю выходить один на один с вратарем. Как нападающий, это все, чего ты можешь желать».