Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.11.2000, Остальные новые анекдоты

Реклама:
"Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного
на кладбеще черепа.
Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира
"Гамлет".

16.11.2000, Остальные новые истории

Только что надыбал в поисковике yandex
20g | Показать найденные слова
ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см
(из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии;
в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ...
... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ...
http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 -
строгое соответствие
Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.

Это все шло как одна ссылка!!!

Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))

15.11.2000, Остальные анекдоты

Идут вечером по улице два студента, проходят мимо балкона, увидели сушеную рыбку
ну и говорит первый:
-"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!"
-"Ладно": согласился другой.
Подошел к ним мент и спрашивает:
-"Вы че тут делаете?
-"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере.
-"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент.
-"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке,
через три месяца придем!

13.11.2000, Остальные анекдоты

Вчера в Минске какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

12.11.2000, Остальные новые анекдоты

Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось?
Ну муж и отвечает:
-Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика,
качка сразу видно,и спрашивает один:
-Два билета в последнем ряду!
- А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!

31.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

31.10.2000, Остальные анекдоты

Сообщение палаты мер и весов:
с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру
соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический
метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную
долю единицы - 1 милиционер.

15.10.2000, Повторные истории

Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где?
в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад".
Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде.
И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи-
тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать
почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в
этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто
не знает)"

14.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Знаете ли вы женщин?
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.

13.10.2000, Остальные анекдоты

Знаете ли вы женщин?
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.

24.09.2000, Повторные истории

Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это
время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в
вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю
следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти
негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но
войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми,
до такой степени, что он явно восстановлению уже не
подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять,
допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха
у всех животы кололо.

24.09.2000, Повторные истории

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины
дослужился. И вот присылают к нам
пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну
я и стал обучать его премудростям
военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке
было жарко, когда я истратил на
него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов,
оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты
гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о
тумблера на панели управления. А
микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен
от четвe:ртого, центрального,
поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как
следует... О какой пульт ударился
мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

20.09.2000, Остальные новые истории

Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь
ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень.
Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и
наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется...
И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить.
А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев,
что творится - давай (пардон) блевать...
Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...

20.09.2000, Остальные новые истории

Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает
доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)...
Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же
продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте.
Студент закончить не смог.

14.09.2000, Остальные анекдоты

Анекдот совковых времен.
одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники
все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское
судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит,
что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе
на любые условия.
Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике.
капитан: что какието проблемы?
Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица?
к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет.
Б: а как же вы обходитесь?
к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК.
Б: нет мужчину я не буду.
к: ну как хотете.
Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану
и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только
чтобы как можно меньше людей об этом знали.
капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек.
Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку
будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого
страшно не любит.

12.09.2000, Остальные фразы

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

10.09.2000, Остальные новые анекдоты

к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.

27.08.2000, Остальные новые анекдоты

Решение Министерства обороны:
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.

08.08.2000, Остальные фразы

Кто в армии был, тот в цирке не смеется.

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.

16.07.2000, Остальные новые анекдоты

"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"

12.07.2000, Остальные новые истории

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из
Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

28.06.2000, Остальные фразы

Само выскочило в споре с женой:
"Я выше всякой критики!!!
Поскольку любая критика мне по х@#!"
(с) Сергей, гр."Циничный романтик"

07.06.2000, Остальные анекдоты

Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит.
Подходит к нему дядя и спрашивает:
-Мальчик, ты чего плачиш?
-Я потерялся!
-А где ты живеш? Какой у тебя адрес?
-Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру.
-!?

24.05.2000, Остальные фразы

Работа не волк-вле не убежит
Работа что хуй, как стояла так и стоять будет
Хорошая мысля приходит опосля
Поздно жопу зажимать, когда в штаны насрал

19.05.2000, Остальные анекдоты

Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет.
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru

14.05.2000, Остальные фразы

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

11.05.2000, Новые истории - основной выпуск

опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

23.04.2000, Остальные новые истории

Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера,
приключилась со мной интересная история...
Время уже половина второго ночи, допоздна работаем.
Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;)
Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит
телевизор
порядка 70см по диагонали размером.
По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер).
(Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола)
После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за
компьютера, спрашиваю его:
- Вас что-то интересует
(он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом
на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу)
- А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ]
(я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...)
- ДА !

22.04.2000, Новые истории - основной выпуск

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!

20.04.2000, Остальные новые истории

Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать
за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине
(Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике
разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были
кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе
вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами
не возился (не любил он это дело).

Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди,
вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем
из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли,
а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей
заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности
заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный
бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика
в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.

Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться
переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако
ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина
и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя
на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них
произносится просто сенсационная фраза:

- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!

После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться
не стало больно.

P.S. у нее действительно получилось лучше.

16.04.2000, Остальные новые анекдоты

Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится -
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »

08.04.2000, Остальные фразы

Из наследия старика Похабыча:
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.

24.03.2000, Остальные анекдоты

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

23.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Типа, "с волками жить":
Слушаешь попсу - полюбишь и Алсу...

18.03.2000, Остальные анекдоты

В штате Невада,недалеко от полигона проходут роды.У мамаши спрашивают:
-Ну что,кто родился?Мальчик?
-Нет,-мрачно отвечает та.
-Что,девочка?
-Нет.
-А кто-же?!
-Выростет,само решит!

07.03.2000, Остальные новые истории

В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза
не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные
герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян,
то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы
предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить
и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль
фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками
на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles
(сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!!
маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как
перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина,
бог его знает чем еще они торгуют ...

19.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

18.02.2000, Остальные фразы

Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени поспать!

15.02.2000, Остальные анекдоты

Молодой священник подходит к старому попу:
- Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз
как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести...
- Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет
нормально...
- Спасибо батюшка, я так и сделаю.
После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает,
мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает:
- В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых
ошибок:
Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином,
а водкой.
Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало,
кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить,
рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить
а не взбираться,
и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!

15.02.2000, Остальные анекдоты

Если ты посрал зараза
Дерни ручку унитаза
Не течет вода рекою
Протолкни гавно рукою

15.02.2000, Остальные анекдоты

Восьмое Марта Близко Близко
И Сердце бьется как Олень
Не подведи меня Пиписька!
В Международный женский день!

03.02.2000, Остальные анекдоты

Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой
человек спрашивает его:

(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Да, выхожу.
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Я уже сказал, что выхожу.
(МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят?
(Ш): Да. Но они об этом еще не знают.

01.02.2000, Непристойные стишки

Маленький мальчик по стройке гулял,
В тот-час он в бочку с бетоном попал.
Мама утром пошла в магазин,
Видит:в стене улыбается сын.

30.01.2000, Остальные новые истории

Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого
политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт
интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет
иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой
секции санузел , маленькая прихожая и душ.
И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого
ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат
секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который
вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае
непорядка).Обязанности
дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому
дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.

В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца
с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность
(мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном,
в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo,
но не об этом речь).

И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец
не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг
терпел терпел и решил написать ему записочку типа
«Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате
(другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести
это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему
на дверь.

Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим
о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет
«Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора
и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж
Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил
этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – «
в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом.
Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» «
Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.»
этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять
в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил.
Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему
«Имат веник беременный».

29.01.2000, Остальные новые истории

Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей
как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через
дорогу бегать - машины и все такое :))
Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются...
она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога
подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила....
лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног...
мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается
к ребенку...
(Интересно какая ваша реакция в таких случаях?)....
Короче поворачивается к ребенку и выдает :
"Вот видишь как скользко!!!!"

Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))

27.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)

15.01.2000, Остальные новые анекдоты

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

01.01.2000, Остальные новые анекдоты

Process Eltsin is Y2K incompatible and will be terminated.

December, 31. 12:06pm Pasific time

31.12.1999, Остальные анекдоты

Урок английского языка.
Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет
проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА
ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол
я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо.
и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи
пожалуйста"
у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит.
Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел.
Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке -
роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит -
"Дети как переводится это предложение?"
Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ
И ВСЕ ТУТ!
Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!!
А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!"
Училка мол как ты смеешь!!!!!
Мол выйди из класса!!!!!!
А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему
и говорит:
А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!

Sergey (419)
Рейтинг@Mail.ru