Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок английского языка. Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо. и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи пожалуйста" у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит. Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел. Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке - роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит - "Дети как переводится это предложение?" Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ И ВСЕ ТУТ! Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!! А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!" Училка мол как ты смеешь!!!!! Мол выйди из класса!!!!!! А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему и говорит: А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!
Перл из американской программы Олимпиады... Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!" Занавес
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Ну бдин даем!!! Сидим на работе, и один из нас говорит: - Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит. А другой ему и отвечает: - Дак он ч-з прокси сервер включен! Треттий услышав последнюю фразу: - Ну ты б еще ч-з модем подключился!
Работаю я на телевидении около 14 лет, за это время историй всяких конечно много было, но – самые интересные, про дикторов и прямой эфир! (бывает еще и кривой, зависит от состояния операторов). Вот такая например: Однажды у нашего диктора, а дело происходило в те времена, когда рекламы не хватало, соответственно с утреца, пораньше, читка программы передач. У нашей дикторши, Мариночки по дороге на работу стырили сумочку. Соответственно, пришла злая как кобра, которую любимый факир обманул. Остается до выхода пара минут, рассказывает она про свою беду студийному администратору, а рядом (здесь надо было бы карту рисовать), ваш покорный слуга. Камера студийная (кт132 – для спецов). Я, естественно, не смолчал, и сказал что то в духе того, что не надо хлебальником щелкать, и, поворачиваясь ко мне, Марина пронося свой взгляд через камеру, говорит: -- А не пошли бы вы все в жопу… Самое интересное, что в ту же секунду щелкнуло табло, и эти слова услышали все наши бабушки и домохозяйки, которые ожидали какой то сериал. Про этот прикол еще даже в газетах писали. В конце концов, не смотря на все передряги, Белорусское телевидение сказало правду…
Мальчик проходит мимо спальни родителей, останавливается, привлеченный звуками, приникает к замочной скважине, смотрит. Затем, изумленно: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа............................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее............................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм............................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми..........1 руб.
ИТОГО...................................................... 136 руб. На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий
- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ "Последняя осень".
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
Поезд Москва-С. Петербург 19 в. В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит денщик. Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу, "Господин генерал, разрешите поссать?". Генерал, "Разрешаю." Денщик уходит. К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при ней ПОССАТЬ." Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю." Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал." Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто, боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Пошли, короче, два мужика на медведя охотиться. Как обычно и бывает в анекдотах, взяли дрын, пошуровали в берлоге, выскочил огромный медведь - и за ними... Один охотник в кустах спрятался, другой - на дерево залез. Медведь - за ним, на дерево. Первый охотник из кустов прицелился, БАБАХ! Яйцо медведю отстрелил! Второй раз прицелился, БАБАХ!! Второе яйцо медведю отстрелил!! И орет своему другу, который на дереве сидит: "Держись, не паникуй, я сейчас ему хер отстрелю!!!". А друг в ответ: "Да не в хер стреляй, а в голову! Я по его глазам вижу - не еб@ть лезет!!!".
Нападающий «Ливерпуля» и сборной Англии Майкл Оуэн, забивший 21 гол в 14 матчах, знает, что он должен делать на поле. Благодаря ему, во вторник «Ливерпуль» вырвал очко в матче Лиги чемпионов с португальской «Боавиштой». Комментируя свой успех, Оуэн сказал газете «Сан»: «Я люблю выходить один на один с вратарем. Как нападающий, это все, чего ты можешь желать».
Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек такую фразу: Нет, я лифт подожду.
Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать. Наутро проснувшись стали расказывать свои сны. первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел .... второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил .... третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался, а лыжные палки так и горят у меня в руках.
Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов, что ты не сьещь мое говно!" Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100 баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100 баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо. Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл, выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".
Добрый Леша! Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком. Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном виде, он не побил… Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я, значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая, серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет… Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг! С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый Леша" вошла в баумановский фольклер.
Был недавно в Ахтубинске, мне там про местных ментов байку рассказали: Стоит наряд ДПС-ников на дороге, что в самом городе, единственным радаром настойчиво у всех проезжающих скорость меряет. Летит мимо мерс (может тоже единственный в городе), соответственно - превышает. Менты радостно палочкой машут, мерс резко тормозит, из-за руля бодренько так выкатывается водитель и бегом г ним, мужики, так и так, я ж не специально превышал, я как раз к вам торопился, там, у Консервного, несчастье случилось, вашего товарища грузовиком сбило только что... Менты попрыгали в машину, лихо развернулись, и помчались на место, сообщая по рации всем о случившимся. Прибыли, а на обочине бабка старая сидит, горько плачет, а на дороге козел черный, грузовиком перееханный лежит. Через 5 минут на том месте весь наличный состав Ахтубинской милиции во главе с начальством был. Что с теми ДПС-никами потом было не знаю... ;)
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь? - Ты охуел что ли? - Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче! - Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.. - Давай. - Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня... - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Че? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа. - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается. - А колбаса? - Съели. - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин. - Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверное, не влезло в них бля все. - Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!..... Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов нет нихуя. - Ну че спать пойдем? - Да милый, конечно. - Ну ты это, в душ сходи чтоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты че охуела что ли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот чтоль.. - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тебя не болит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь. - Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ!!!
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
Что такое КРЭК? Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название законопослушной организации, знают, видимо, только они.
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
>В конце концов кто-то пошел его проведать, и попал в темную >комнату. Побежал проверить выключатель. Тот стоит в положении включено. >Снова возвращается в комнату. А там все восемь лампочек люстры аккуратно >выкручены. :))) Ребенку надоело ждать.
сам часто так делаю в гостях, на базах отдыха и т. п. - чтобы шастающие другие гости не мешали спать.
Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ, привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь, наверное, неделю как пал..."
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось? Ну муж и отвечает: -Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика, качка сразу видно,и спрашивает один: -Два билета в последнем ряду! - А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он не закончил - все выпали в осадок. :)