Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом: - Е.. твою мать!... Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут: - Нет, ну е.. твою ж мать!!... Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут: - Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!... Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент: - Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте? Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову: - Е.. твою мать!... Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение: - Мужик, да что случилось-то? - Да жена тройню родила... - Во, дурак, радоваться надо! - ...И все трое - черные! Все пассажиры на одном дыхании: - Е.. ТВОЮ МАТЬ!
Американцы разрабатывают новый бомбардировщик, с невидаными доселе характеристиками. Доблестная советская разведка по ходу дела тырит все: эскизы, расчеты, чертежи, техоснастку и производственные процессы, и т.д. Доблестные советские инженеры все это копируют один в один. Приказ сверху: отклоняться от оригинала запрещено, иначе "вышка" или, кому повезет, Колыма. Американцы выкатили из ангара на испытания первую машину. Командир экипажа садится в кресло: - Ouch! What the hell is this!? - и вынимает из-под задницы невесть как закатившийся на сиденье болт. Покрутил его в руках, да и выкинул в окно. Ровно через две недели из точно такого же ангара, но под Москвой, выкатывают советскую "разработку". Экипаж занимает места, командир садится в кресло, и... правильно: - Б@$%&, это еще что!? - вынимает из-под задницы болт. - Хрен его знает, Иваныч, может, по инструкции положено, - отзывается второй пилот. - Мать их @%, с их инструкциями, - бурчит командир, заталкивая болт обратно под задницу.
Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы: - Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на практику направили. Какие будут указания? - Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны на сегодня. Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе практикантки, перемазанные в соломе и навозе. - Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на этой корове целый день поле пахали! - Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть, ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...
Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями. Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево. Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему утыкается рука с кольтом: - Соси. - Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади, резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо, осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был. Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт: - Я знал, что тебе понравится...
Приехали хохол в гости к своему другу-грузину. И как-то предложил он ему сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки, почтить память уважаемого человека в годовщину его смерти. Приходят они на кладбище, видит хохол на дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет". Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет". Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает: - У нас считаютса годами жизни, когда человек жил как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина, красавица жена, детей к делу пристроил, среди уважаемих людей уважаемим человеком считался... Хохол говорит с грустью: - Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...
1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки выслеживает революционера, ловит его и упекает в тюрьму. Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента охранки. Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже отправляют в лагерь. Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали. Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий свою нищенскую пенсию, приторговывает возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший шпик, узнает своего знакомого: - Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы не разрешил торговать?
Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами начался вооруженный конфликт. Одна из воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая, естественно, попыталась обратиться за помощью к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная новейшими американскими самолетами. Не можете ли помочь ракетами "земля-воздух"? Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире, усилить влияние в регионе, военные и ВПК рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты. Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме ракет "земля-воздух" получить еще ракеты "земля-самолет"? Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно автоматизировали наведение и упростили контроль. Отгрузили новую модификацию. Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли нам еще ракет "земля-чужой самолет"? Так появиля комплекс С-300.
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента - кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном - кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил: - А у вас что, кот дрессированный? - Да нет. Ухо ждет...
Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу? - Обращайтесь, салаги. - А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да? Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево. Молодые в восторге: - Товарищ прапорщик, а в кирпич можете? Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену. Молодые смотрят с благоговением: - А в броню, товарищ прапорщик? Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.
Деревня в сибирской таежной глухомани. На крыльце дома сидит мужик, спокойно курит, созерцая окружающую природу. Мимо идет другой мужик. Останавливается, прикуривает у первого, и говорит: - Слышь, Михалыч, люди говорят, ты мою жену ебешь. Нехорошо... - и идет дальше. Первый мужик затягивается, медленно выдыхает, смотрит задумчиво вдаль: - Странные эти Потаповы... Одним - хорошо, другим - нехорошо...
Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там, ясное дело, камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь". - Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить, а вот что значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну, кто ето по-новому наезжать взялся. И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного не происходит. Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься: - Люди добрые, пустите переночевать. Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая: - Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему можешь лечь или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале. Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез на сеновал. Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится, красоты неописуемой. - Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья. - Я - хозяйкина дочка, а ты кто? Илья хватается за голову: - Мудак я, ой, мудак!...
Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки. Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает проверять права, техпаспорт, номера на машине - все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить грузина, мент наудачу просит: - Открой багажник. - Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а? Мент снова ожил, решил набить цену: - Открывай! - Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать? - Открывай немедленно! - Штюка баксов, а? Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет, по рации вызвал подкрепление. Примчался наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи, открыли багажник. Багажник абсолютно пустой. Менты в недоумении, отпуская грузина: - Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел? - Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?
Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим голосом сообщает: - У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается. Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов. Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы, что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря, я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал. Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми, я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов, но согласитесь какая идея...
Спорят два еврея: - Белый - это не цвет! - Да что ты говоришь! Белый - не цвет? - Белый - это таки не цвет! - Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет. - Хорошо, пойдем. Ребе их выслушал, и говорит: - Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе, он и говорит: - Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет! - Черный не цвет?!?! - Да, черный - не цвет! - Пойдем назад к ребе! - Пойдем! Приходят: - Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: - Да, согласно Торе, и черный - это цвет. Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому: - Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит, я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?