Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stalker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь... Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели- знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности, и поэтому жрали с нами с одного стола. И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали) и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!" Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего не поняли ,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого мышонка. -Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха. И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...
Загнулся полковник от собственной пули, Очкарика ломом в башку долбанули, Манчини на рынке торгует навозом, Dark Captain скончался вчера от цирроза, Мутантов же всех увезли в зоопарк, SinTEK из долгов не вылазит никак, Элэксис Синклэйр...Вон морит клопов! Весь HARDCORPS со Швондером дашат котов.
Если был бы я моложе И покрепче, чем сейчас, То, наверно, восмерым бы Засветил ногою в глаз! А еще бы восьмерым Дал по роже я ногой! Так скажите мне спасибо, Что я старенький такой!
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...
И снова про Америку. Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно, а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены. А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ), но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17, подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит. Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов. Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф). Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу "THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что там случилось (все любопытные сволочи). КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками (в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.), а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая), ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой. Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы! ВСі!
мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор: " Баю,баюшки баю...."
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно. На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок: - Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские? у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ: - Вообще-то арабские! Долгое затупление на другом конце провода.....
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
Одна моя знакомая девушка Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом: переписываемся по аське: Я: Что делаешь? она: да вот решила вычислить себе идеальный вес... Я: А каким образом? она: Ну я зашла на порно-сайт... Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии) она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать... Я(в обалдении): И???? она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать? Я: а как ты вычислила то? она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще цена... Я: и чего???? она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность фотки и вычислила....
мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор: " Баю,баюшки баю...."
Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть: 1. Отсутствие цивилизации; 2. Собственно сам домик; 3. Баня; 4. Прекрасный вид на лесное озеро; 5. Старенький генератор и т. д. Предложение было принято единогласно. И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП... Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое, находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО". Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не нашел. Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем. Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами, понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.
Дальше все по плану: застолье и т. д. Так Темыч был охотовед у него было ружье. Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном вопросе было человек 5-6. Пршло часов 6. Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь, тишина... Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби. Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же. Темыч мне - Ты патроны покупал? Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20 А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!! Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню, мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу, думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды, т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане. Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку, просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим. Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики вообще способны стрелять в живое существо. ....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10. Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские. После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи, проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на 400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются.... Странный народ они, эти сисадмины...
Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?
Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла? Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да, остальное - вообще гавно. Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали?? Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля, президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю, футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом. Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда энергичней. Все, будь здоров!
***
День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились. Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили, что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай, порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь, но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды. Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…
***
Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа… Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да. Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да. Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите? Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.
Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3. Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта? P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...
Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10 минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках, что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими четвероногими. Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что деть проснулся и заплакал...
На приеме у проктолога: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как колется нечто... - Ба, да у вас же там роза!!! - Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :) http://www.inosmi.ru/forum/210398/
Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом плохого?
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150 и обсудить, какие пациенты самые лучшие? Первый: "Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам раскрашено, как провода электрические!" Второй: "Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту выстроено!" Третий: "Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано" На что четвертый не выдержал и воскликнул: "Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами поменяны!"
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись. Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения