Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос - о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к девке-самогонщице.
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик. Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать: - Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется. Подберём? - Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию: - Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке! В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос: - Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Экзамен по криминалистике. Студент Павлинов плывёт, периодически утопая - про баллистику он худо-бедно ответил, но по второму вопросу, о почерковедческой экспертизе, ничего дельного сказать не может. Он путается, краснеет, просит дать подумать. Экзамен принимают заведующий кафедры, суровый профессор Вишневский и душка-доцент Кашечкин. У Вишневского накануне разболелся зуб, и поэтому он зол и ненавидит каждого студента, в особенности тех, кто тянет время и мешает ему пойти к стоматологу. А Павлинов как раз такой.
- Всё ясно! Вы не знаете тему, молодой человек. - Профессор, а можно дополнительный вопрос? Ну пожалуйста. - Хорошо. Степени окоченения трупа! - Вишневский хитро прищуривается, потому что вопрос сложный и не из билетов. - Ммммм... Кхм... - Ну? Я жду! Павлинов весь взмокает и лезет в карман за платком. И тут - о, ужас! - вместе с платком из кармана выпадает пачка презервативов. Прямо на стол. - Презики... - шепчет Павлинов. Надо же что-то сказать. - Ндааа. Где тут думать о трупах, когда гандоны на уме? - ехидно замечает Вишневский. - Я вижу, вы сегодня не к экзамену готовились, Павлинов? - Профессор, извините... Это случайно... - Нет, Павлинов, это неслучайно. Не случайно! Знаете, в чём разница между мной и вами? Я, Павлинов, смог кое-чего добиться в жизни - и это потому, что всегда знал своё дело, не унижался и не ставил себя в смешное положение! Именно этим солидные люди вроде меня отличаются от гандонов вроде вас! - Вишневский стал багровым. - Забирайте свою мерзость и не смейте появляться мне на глаза до пересдачи! Павлинов, всхлипнув, выбежал из аудитории. Кашечкин мотнул головой: - Зачем вы его так? У мальчишки невроз будет. - Ничего-ничего... Следующий!
... Через неделю Вишневский, Кашечкин и ещё один доцент, Рябов, играли на кафедре в покер. Был вечер, все трое слегка напились, и зуб у Вишневского больше не болел, поэтому профессор был в отличном настроении. Однако игра складывалась непросто: проигравший тридцать раздач Рябов был ещё в рубашке, тогда как Кашечкин сидел голый до пояса, а профессор, которому не шла карта, остался в одних трусах. Чтобы никто не узнал про такие вольности, кафедру заперли на ключ изнутри. - Ну что, старый чертяка, ещё проигрыш - и снимай трусы! - хохотнул Рябов. - Жулики. Жулики оба, - махнул рукой Вишневский, - напишу в ректорат, чтоб вас лишили премии. Рябов сдал карты. - Флэш! У меня флэш! В этот раз живу! - крикнул Вишневский. - А вот и нет. Каре на валетах! Поглядите. Вишневский перегнулся через стол, чтобы убедиться - да, у Рябова два валета на руках и ещё два на столе. - Вот говорила мне мама - не играй в азартные игры! - крякнул профессор. - Трусы снимать не буду, хоть зарежьте! - Тогда лезь под стол. - Эххх, ну ладно... Честь есть честь. Вишневский медленно опустился на четвереньки и стал пропихивать своё огромное тело между ящиками стола и левым его основанием. Тело в узкий проём не пролезало. - Давай, чертяка, поднажми! Покажи силушку богатырскую! - подгонял Кашечкин. Вишневский изо всех сил напрягся, жилы на лице вздулись - и здоровая туша протиснулась в проём наполовину. Но тут с профессором случился Винни-Пух. Тело больше не могло пролезть ни назад ни вперёд. Ни на сантиметр. - Ты что, Михалыч, застрял? - испугался Кашечкин. - Всё, коллеги, каюк мне. Так и похороните - со столом, - затрясся от беззвучного смеха Вишневский. - Постой, но как же теперь быть-то... Кашечкин и Рябов попытались оторвать огромную ножку стола, но не тут-то было - стол был дубовый, мощнейший, чуть ли не сталинских времён. - Ну что вы стоите, дурни? Рёбра жмёт! Бегите к завхозу за инструментом. Живо!
Доценты отперли кафедру и бросились разыскивать завхоза. А через две минуты на кафедру совершенно случайно зашёл "гандон" Павлинов, который хотел уточнить время завтрашней пересдачи. Представьте себе радость студента, когда он увидел торчащую из-под стола, такую знакомую задницу человека, который никогда в жизни не попадал в смешное положение!
Стоит ли упоминать, что никакой пересдачи не было? Вишневский в тот же день поставил Павлинову "отлично" - в благодарность за то, что студент пощадил старого профессора и не стал снимать сцену на мобильный телефон.
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план. В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему, легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно - ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе мирно продолжал покачиваться на волнах. Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это так: "Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая, поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки, и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..." Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров толковых не выйдет..."
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается. Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое 8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита - который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так: - Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где? - В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину. - Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили! - Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал. - Ну да, ну да. Как сам? - Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился. - А он что, у нас ни разу не был? - Неа. - Вот дела! А лет твоему старшему сколько? - Восемнадцать. - Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?! Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился? - В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик. Будем девятое мая отмечать. - Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе... Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой! - Отличная идея! - Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?" Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике. К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться. Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку. - Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим. - Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части. - Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться. - К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль... - Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь? - Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез: - Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом. Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера». Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского». Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на жалость.
Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.
Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила его. Эх, женская доля!
Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным - можно и без штанов остаться. Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу: - Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!
Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить больше времени с семьёй?
Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки, он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил: - Коля, ты любишь играть в свою новую приставку? - Да! - Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским котёнком? - Да! - Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты поедешь в Диснейлэнд? - ДАААА!!! - Так кого ты больше любишь - маму или дядю?
Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы: если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую маму.
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" - бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля". Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".
- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..
Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил: - Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты сам не приял святого духа...
Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться, что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и командование военной части.
Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый танк. Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк: - Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова машина, для смертоубийства предназначенная. Майор ответил: - Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите. Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску, да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка! Не устоял святой отец, поехал в часть.
В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то, зачем был зван: - ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и не пребывати, ни сокрытися в ней...
Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и, конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза, водка!
... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его: - Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за это будет? - Ты... грешник. Молись. Рычагов вспылил: - Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа! Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.
Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели. - Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник. Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми солдатиками.
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось, самому Ходорковскому проповеди читает..."
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских, американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски. Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать что-нибудь про международные дела. В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал за буйки».
Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками; тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин – негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех кожных болячек).
Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С. Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко», который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко», который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину денежек.
Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци (водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он австриец, за немца Вы получите в глаз.
Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В 1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить: «Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш растут волосатые мандарины» и т. п.).
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю, произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком, потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята. Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того, чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из провинции в столицу. Между прочим, я спросил его: - А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис. Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых порах, и к ритму жизни не все привыкают. Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и "настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил: - К тому же за окном этот грёбаный зоопарк... Я удивился: - А что зоопарк? Слоны по утрам трубят? - Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно - с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок, постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно. Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул: - Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти вечера, без выходных и праздников. А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный, грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к директору зоопарка. - Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот. - Зарплату. Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября. - Хорошо, - ответил Вася. В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было, но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось, что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт; при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем, что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью, тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране строже следить за порядком, директор удалился к себе. На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную ночь у пруда, загадка разрешилась. Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую леску...
Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые сексуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно питается, а стадному сексу предпочитает моногамный или бигамный (самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца. Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески сыграть в любовь.
Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать, применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов: Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон, как его называли за талант и изобретательность – полтора года подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь последствий для главного героя.
В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к Эдисону на тёплом ветру, сказала: - Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское. - Что, например? Девушка пожала плечами: - Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо. Представляешь, как романтично? - Нда.
Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…
В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло, стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон, новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.
- Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, - заметил проректор, паркуя как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство, что ли, получил? - Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, - ответил Эдисон и почему-то покраснел. - Ааа… Хм-хм… Торгуешь? - Да вот, торгую, - подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше. - Ну, тогда понятно, - ответил проректор и тоже почему-то покраснел.
Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали. - Не беспокоить! Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова Тёмы. - Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти. - Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и прикрой-ка дверь поплотнее. Тёма вошёл и присел напротив проректора. - Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце… Эдика-лаборанта знаешь? - Конечно. - Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство – Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках ходил. Хм-хм… - Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал, мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал для своей торговли? - Да… понимаю, - кивнул ошарашенный Тёма. - А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм… В общем, так - как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в кабинет. А главное - попробуй добыть доказательства. За всю работу я тебе заплачу.
Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы. - Вот, профессор. Это то, чем он торгует. - Духи? - Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут. - Так-так. Ничего себе… - Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает! - Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом, Тёма? С каких пор ты носишь серьгу? Тёма резко покраснел и закашлялся: - Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и сыграть не совсем обычного мужчину… - Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен? - Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…
Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза… - И ушла? - Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх - хирург), но так уж легли звёзды.
На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно, как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова. Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в купленную по ипотеке просторную двушку. Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом, даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете, расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих предписаний - вылетишь в общагу.
Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится! В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они придумали себе приключения.
Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи, из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра - чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали. - Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая. - Ярик слушает! - Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам? - Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами. В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные движения. - Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя. - А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она мучается. - Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю. Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание устроить забейкино личное счастье. - Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма. - Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три… - А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал Забей-ке котят. - Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя. Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной. - Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы смешливый.
Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели. Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.
- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на горизонте. - Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась вискасом, выпрыгнула из окна… - Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма. - Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что осталось от Забей-ки. - Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура, таких по Москве миллион бегает. - Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.
Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва – обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину фотографию. - Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. – Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под ногами! Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела на друзей. - Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.
Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он… Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно удивлена сменой обстановки. - Ненавижу кошек, - процедил Яр. Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем приехала тётка и провела инспекцию квартиры. - Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется? Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым, непонимающим взглядом. - Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!
Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло совершить путешествие в новое тёткино жилище. На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину, из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком, Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон. В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и «Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на мониторе.
Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо». Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.
В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.
Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому месту – на Потешную улицу. - Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь! Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он похлопал себя по бокам: - Бррр, холодно! - Ничего, это недолго. Пошёл!
Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.
Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало ледяным воздухом. Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в трусах и ботинках, с улыбкой на лице. А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного тут же нащупала кнопку вызова санитаров. - Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.
Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров. - Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой же, как вы! Я будущий хирург! - О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный. - Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, - обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.
…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.
Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим студенческим почётом.
Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.
Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не угонится и "Бугатти". Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение? Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.
И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль "мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы", "хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д. Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов 70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость - вот какой богатый город столица нашей Родины!
Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы (почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных" ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а, во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными - этого требуют справедливость и корпоративная этика.
За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или "пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной" должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание". И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале, получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная, называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке - худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то жестянку она держит в зубах.
Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее. Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки, ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.
К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару - узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём. Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать перестанет, но и научится подзывать публику".
На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"
Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении, то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках, фыркающим: - Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве это не Амстердам, разве не Вавилон?!
Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке таким ретроградом. Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые 25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит пупырчатая жаба зависти.
Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете, благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно! Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».
Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе с деньгами – только успевай собирать урожай. Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих ребят.
Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура. Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет – старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у целого поколения в головах.
Ладно, заболтался я. Перейдём к делу. Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не «ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что не все успевают унести ноги.
Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь – частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и просятся на холст).
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
- Чё надо? - Машину уберите. Это вообще-то территория школы. - А чё, напрягает? - Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем. - Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж? - Офигенно портит. Мужик поперхнулся и рассвирепел: - Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай. Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.
Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.
Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже.
Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!
К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
Я всегда говорил, что Россия – это туристический рай. Страна наша, большей частью, состоит из первозданной природы, чистого воздуха и диких зверей. (Кому в последней фразе почудилось нечто двусмысленное, тому пусть будет стыдно). Так вот. Касательно диких зверей. Змея ядовитая у нас – одна. Насекомых ядовитых – ноль. Крокодилов и тарантулов – ноль. Крупных кошек – пятьсот штук, и те на Дальнем Востоке. Практически всё, что у нас водится – маленькое, копытное и пушистое. Сравните с какой-нибудь Африкой, где без ружья и готового завещания вас не пустят на сафари, где по ночам свирепо гогочут гиены, обсуждая на своём гиенском языке, что вкуснее – пигмей или белый человек, где в воздухе кружат мухи цеце и грифы, по суше ползут аспиды и сухопутные пиявки, а с деревьев на доверчивых европейцев прыгают клещи, каждый размером с виноградину.
Из всей среднерусской фауны туристу угрожает один лишь медведь, да и он полгода сосёт лапу в берлоге. А всё маленькое зверьё – это я заявляю с полной ответственностью – радует глаз и доставляет сплошную пользу, как в живом, так и в дохлом виде. О том и мой рассказ.
Летом прошлого года, когда Москву поджаривал и душил на редкость настырный антициклон, один приятель с Мамбы пригласил меня в Вологодскую область. Не знаю, как вам, а мне везёт на интернет-френдов: практически все, с кем я познакомился в Сети, меня кормят, развлекают и приглашают на разные мероприятия (поймите правильно: я никогда на это не напрашиваюсь, но, видимо, таков Закон Халявы – когда ты её не ищешь и не интересуешься ей, она к тебе так и клеится. А вот когда ты бегаешь за ней по пятам и кричишь: «Халява, ну хоть взгляни на меня! Я твой преданный поклонник!» - она и носом в твою сторону не поведёт. Недаром халява – женского рода. Женщина, истинная женщина. Кокетка. Порой даже кокотка).
Простите, отвлёкся. Так вот, он пригласил меня в Вологодскую область. На охотничью базу «Ёлочка». Почему на охотничью базу? А я и сам не знал, почему. Мой единственный охотничий трофей за всю жизнь – портрет Гитлера, который я расстрелял пару лет назад на военной кафедре из мелкашки. Просто так хотелось вырваться из удушенной смогом столицы, что я бы и в Антарктиду поехал. И в конце концов, почему бы не поучиться охоте? Отличная мужская забава.
Кстати скажу два слова по поводу провинциальных дорог. От Вологды до базы ехали мы долго, часа три, и во время поездки сбылась моя мечта. Я давно мечтал побывать в эпицентре маленького землетрясения. Почувствовать, каково это. Должен сказать, что первые пять минут – особенно если вы не догадались плотно покушать - это довольно весело. Вас трясёт, вы подпрыгиваете и изображаете телом элементы шаманского танца. Потом это прискучило, а ещё чуть погодя водитель вдруг мрачно объявил: - В дурное место вы собрались, москвичи. Оттуда обратной дороги нет. - Как нет? Кто вам это сказал? - Подвеска моей машины.
До базы мы, тем не менее, доехали. В первый же вечер приятель поинтересовался, не хочу ли я поохотиться на медведя. На медведя? Я? Я смелый человек, но зачем же лезть на рожон? Я честно, от всей души ему ответил: - Нет, не хочу. Приятель развёл руками и предложил дождаться местную знаменитость, чингачгука вологодского разлива – дядю Матвея. Он, мол, меня уговорит.
Я сел в баре и стал дожидаться чингачгука. Спустя пару часов, когда выпитый кофе уже стал булькать у меня в районе горла, в бар вошёл человек – мордатый, огромный, но довольно добродушной наружности. Зюганова в парике представляете? Именно таков был с виду дядя Матвей, известный в тех краях охотник, медвежатник и тонкий ценитель природы. Судя по тому, как метко он стрелял сигареты и выбирал жертву, у которой можно угоститься табачком, охота была для него детской забавой. Закурив одну сигарету и сунув две про запас в нагрудный карман, он оглядел бар и вдруг наткнулся на незнакомую физиономию. Незнакомой физиономией был я. Дядя Матвей подошёл на расстояние шага и секунд пять меня рассматривал. На мне были модняцкие шорты, ярко-зелёная футболка от Кельвина Кляйна и розовая бандана. - Не куришь! – заключил дядя Матвей. - Не курю. Он протянул мне свою мохнатую лапу и так мы познакомились.
Тем вечером дядя Матвей рассказал мне несколько баек из своей жизни, из которых я вынес две истины: 1) русская смекалка неистребима и 2) любовь к природе без взаимности невозможна. Вот послушайте.
Пятнадцать лет назад, когда на Вологодщине не платил зарплату даже ликероводочный завод, дядя Матвей схватил за хвост птицу удачи. Он тогда работал лесником в вологодском заповеднике, и как-то раз в заповедник наведались французские экологи. Экологам был нужен грамотный в биологии человек, знающий лес, для составления отчётов о состоянии местной фауны. За такую работу французы предложили дяде Матвею 200 долларов в месяц – гонорар для тех лет значительный, а уж для провинции и подавно.
Дядя Матвей рьяно взялся за работу, и в течение трёх лет каждый месяц исправно отправлял экологам подробные, многословные отчёты. Он писал про падёж белок и норок, про вымирание пчёл и расплодившихся ос, про бешеную лису, покусавшую двух кошек, и высыхание ёлок из-за нашествия жука-короеда… В действительности в заповеднике ничего этого не происходило – потому что в здоровом лесу такие вещи вообще происходят не каждый год – зато экологи были в предсказуемом экстазе и просили подробностей. А уж какие конспирологические теории они, верно, выдумывали в своих кабинетах на основе этих данных – это даже трудно вообразить. (К сожалению, через три года сказка закончилась – дядя Матвей в своих отчётах дал лишку и уж совсем заврался, рассказав про гибель популяции выхухолей. В результате на Вологодщину пожаловала целая делегация французов, жаждущих понять, что, наконец, за чертовщина и конец света творятся в отдельно взятом заповеднике).
Однако до этой оплошности дядя Матвей жил, можно сказать, припеваючи. К тому же, как всякий русский, он старался подзаработать - регулярно охотился в лесу на зайцев, которых потом отчасти ел, отчасти продавал. И вот однажды, зимой, в лютый мороз дядя Матвей отправился в лес на лыжах – проверить капканы, поставленные накануне на зайцев. В стужу можно не опасаться, что мясо испортится, но, к сожалению, до тушек могут добраться лисы, совы и волки, поэтому манкировать походом в лес дядя Матвей не мог.
В лес дядя Матвей зашёл очень далеко – километраж он мне не сообщил, но, думаю, вёрст пятнадцать там набежало, поскольку вышел он засветло, а, когда добрался до самого дальнего капкана, дело было уже к обеду. Прежде чем повернуть обратно, дядя Матвей решил, что имеет право на законный перекур, перекус и отдых – тем более что в сумку набралось немало зайцев, и она сильно потяжелела. Решено – сделано. Для пущего удобства дядя Матвей снял лыжи и стал разводить костерок, чтобы поджарить тушёнки и согреться: всё-таки стоял сильный мороз. Но вот незадача – пока дядя Матвей раздувал огонь, пара его лыж начала медленно, но верно уползать от него всё дальше и дальше – поляна была расположена под уклоном. И лыжи ползли, ползли до тех пор, пока не доползли до края обрыва, откуда благополучно и сверзились.
Дядя Матвей обнаружил пропажу, только когда услышал звук падения своих ходильных принадлежностей. Утопая по пояс в снегу, он добрался до обрыва и глянул вниз – лыжи улетели в какую-то пропасть, вдобавок поросшую низкорослым ельником. Для того, чтобы добраться вниз, не свернув себе шею, нужно было быть по крайней мере кошкой, и притом очень гуттаперчевой.
Итак, лыжи пропали. Вы представляете, что такое остаться без лыж в лесу, зимой, в минус двадцать пять, имея под ногами толстую подушку снега и пятнадцать километров от ближайшего жилья? Может быть, это и не так страшно, если у вас на ногах валенки или унты, но у дяди Матвея были на ногах лёгкие лыжные ботинки. А промокшие в минус двадцать пять ноги, помноженные на черепашью скорость вашего передвижения по глубокому снегу, заставляют вспомнить о подвигах Каппеля и Маресьева и их отрезанных из-за гангрены ногах. Тем более что медицинской помощи в заповеднике отродясь не бывало.
Дядя Матвей, тем не менее, не поддался панике. Первым делом он доел тушёнку, потом плотно заправил штаны в ботинки и крепко обвязал шнурками – в надежде, что ноги промокнут и окоченеют не сразу. Надежда не оправдалась – уже после трёхсот метров прогулки по снежным завалам дядя Матвей совершенно выбился из сил, а ноги вымокли и промёрзли до костей.
И вот когда дяде Матвею пригодилось то, что всегда называли русской смекалкой. Вернувшись к затухшему костру, он снова его развёл, достал из сумки двух зайцев и длинный острый нож, и принялся их потрошить. Мясо и потроха полетели в кусты – на радость лисам и совам, а дядя Матвей, тщательно вычистив шкурки, повесил их на просушку над костром, следя, чтобы огонь не подпалил меха. Затем он просушил ноги и ботинки, и через час, когда заячьи шкурки совершенно просохли, снял их и стал аккуратно прошивать. Вскоре получились замечательные меховые носки – тёплые, непромокаемые, с шикарным начёсом. К утру следующего дня дядя Матвей добрался в них до дома – и, хотя идти было «зверски тяжело», сумку с добычей он по пути не бросил.
Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.
Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов - бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это - откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.
Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по разведению осётра". Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...
Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему: - Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который про разведение осётра рассказывал. - Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо... Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых Штатах...
Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.
... Тем временем учёный достал папку с фотографиями: - Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его возвели на вырученные деньги... Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем, неплохой..."
- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100 гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить 120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас несколько. Это "Порше"... Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял "Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он почесал подбородок и спросил нерешительно: - И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля? - Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам президент Буш! И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним! Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки. Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.
После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги. Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как Алексей Геннадьевич.
Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести деньги? - А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра и переведите. Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва не плача от избытка чувств-с.
Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и, заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул в обморок: - Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено! Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого учёного" к телефону. - Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..
У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического факультета.
Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.
Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика. Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе ещё не было никогда!
Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый. И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника всё прошло идеально.
И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов). Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева (о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.
Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы (бурные аплодисменты в зале). Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!!" (бурные аплодисменты, хохот, овации в зале). Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо, привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами - правую маринину сиську!..
Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печёнку, когда перед ним такая красота.
P.S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.
В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву с проверкой. По итогам проверки сделали заключение: - Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век! У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий производительность труда! Вам нужен современный менеджер.
Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его место пришла Лиана Петровна - высоченная, стриженная налысо лесбиянка с командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.
Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад Москвы - чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити. - Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на успех! Поэтому наш символ - небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать деньги! - заявила Лиана Петровна.
На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает, зайдя в Интернет. - Что читаешь, Сидоров?! - делая ударения на каждом слове, спросила она. - Мммм... Ничего, Лиана Петровна.... - Правду говори, правду! - Анекдоты, - упавшим голосом признался Сидоров. - Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса - с выражением, с расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами - ты должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я послушаю! - Так точно, Лиана Петровна!..
Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла с куском торта, поднесённым ко рту. - Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках шесть кило! - У?.. - пискнула Хромочкина. - А хочешь такое тело?! - спросила директриса, рывком подняв блузку и показав идеальный прокачанный торс. - Ни жиринки, все мышцы видны! Хочешь? - Угу, - пискнула Хромочкина. - Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы. - Ой, мамочки, - пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь потом. Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала: - Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее! Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.
А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное "раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаева увидела картину - директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер, поднимала гантели. Она была раздета до пояса...
Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить Лиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет, травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой, рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-ку своему новому бойфренду - шикарному парню, которого она закадрила прямо на улице - ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.
- А где же наш начальник? Никак дрыхнет? - хохотнул Сидоров, безуспешно позвонив в дверь дома. - В такой-то день? Не верю, - возразила Хромочкина. - Да вон она!
На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна - в одном спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет. - О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже поздравляю. Вот, держите - каждому по персику. После тренировки хорошо персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать. - Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна? - Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко, снежок похрустывает - красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала - не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж посинели...
Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами: - Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял - Петра Первого! - Скажешь тоже. - А что? Настоящий русский характер - раз! На голландской закваске - два! Сделала из нас Европу - три! Для полного сходства не хватает только усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! - сказал Сидоров и радостно расхохотался.
Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил? - Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила. - А она у тебя кто? - Пенсионерка. Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго. - Она что, квартиру продала? - Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег. - Это как?
Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала. Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.
В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.
- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит. По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон». Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик, поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр, одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение, происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…
…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище; закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», - шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый… Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» - заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники, которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым, Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал ртом воздух…
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука, промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав, открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…
Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.
В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное - история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.
В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды.
Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху. - Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна. Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал. - А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно одетого моделя. - Можем. - А такой вечерний наряд? Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась: - Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите, даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги. - Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете? Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице: - На Хургаду хватает. - Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.
Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится! - Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки. - Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки, факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.
С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они выяснили.
Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду. Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова: "Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Что ни говори, а стать звездой легко, если у тебя красивая внешность и если сильно повезёт. Студенту моего универа Андрею в прошлом году повезло. Был он весной в Таиланде, где писал дипломную. Поскольку профессия у него очень скучная, а дипломная - так просто смертная тоска, Таиланд - это единственное место на планете, достаточно весёлое, чтобы заставить себя работать над ней каждый день и не удавиться.
Ранним апрельским утром Андрей прогуливался по Бангкоку. Светило и не светило солнце, пахло по-бангкокски - влажностью, цветами, людьми и немножко испражнениями. Загореть он ещё не успел и выделялся на фоне многоликой восточной толпы своей сливочной кожей и пропорциональными внешними данными. Это, видимо, и сыграло решающую роль.
Только Андрей вернулся в свой отельчик и закинулся с ногами на диван перед ноутбуком, как вдруг - стук в дверь. Тук-тук-тук. Тук. Андрею подумалось - опять торгашей принесло. Будут ароматические палочки предлагать или подарочных драконов, а то пристанут со статуэтками Будды - не отвяжешься ("Не купишь Будду - он тебя проклянёт"). Не стану открывать - решил Андрей, никого нет.
Но стук продолжился. Фыркнув, Андрей спрыгнул с лежбища и, придав лицу угрюмое выражение, пошёл открывать. И - о чудо! За дверью стояла миниатюрная красивая барышня. Я бы даже сказал - барышня с веером, если бы её веер не держал охранник, который скромно, но внушительно помещался сзади.
- Доброе утро. Чем могу быть полезен? - попятился Андрей. Вместо ответа барышня вплыла в комнату и начала пристально осматривать Андрея со всех сторон. Очень ему не понравился этот осмотр, тем более, что охранник встал в дверях. А вот барышня, похоже, осталась довольна: - Вы очень фотогеничный. Очень хороший. Очень нравится. Вы простить мой английский, я мало его училась. Как вас зовут? - Андрей. - Андрей? Очень красиво. Очень романтично. Вы надолго приехать в Бангкок? Мы хотеть ваш участий в наш фильм. Я увидеть вас у вход в отель и сразу понять - вы то, кто нам надо. - Фильм? - поразился Андрей. - Да. Я режиссёр и снимать фильм. В Таиланд европейский внешность очень популярный, очень ценится. А такой, как вы, очень мало. Если вы согласитесь на участий, мы хорошо платить. Сделка? - Постойте... это будет фильм про секс? Про много-много секса? - осторожно уточнил Андрей. - Нет, совсем нет! Это сериала про любовь. Вы играть в нём богатый шведский любовник тайской девушка. Вы играть три серии, потом вашего герой убьёт тайский поклонник этой девушка. Андрей подумал немного, потом сказал: - В принципе, я согласен. Но я не знаю шведского. И тайского не знаю. Я русский. - Это не проблема! - махнула рукой тайка. - Наш зрительница не понимает ни шведский, ни русский. Говорите что угодно, мы потом дать нужный перевод или телетекст.
Так Андрей две недели провёл на съёмочной площадке тайского телесериала для девочек. В первые дни съёмок он ещё робел и старался говорить по-русски то, что мог бы сказать настоящий шведский любовник: "Привет, любимая", "Как прошёл вчерашний вечер?" и т. д. Но потом он обнаглел, распустился и в кадр попали такие фразы: "У тебя опять изо рта пахнет. Почему не чистишь зубы?", "Ты накрасилась, как тёлка с Ленинградки" и "Ну что, подруга? Треснем грамм по двести?"
Заработал Андрей за это удовольствие тысячу долларов. Приезжайте в Таиланд!
Про котов и людей. Смотришь иногда на животный мир и поражаешься - до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости. Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего употребления просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские - гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же - родословная, барон, одна морда чего стоит!
Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину, матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально понижен до "хвостатого пи$dюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он кубарем покатился в траву.
Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.
И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался, просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!
И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик, которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе домой - да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской морды и дворянского титула?
У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не делал. "В чём секрет?" - спросил я его.
Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему этот вопрос. "Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не понравился. - Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор. - Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по старому городу водите. Тогда мы пошли в строящийся спальный район - а там почти никто не сдаёт места под офис. Только в страшном трёхэтажном котухе, построенном ещё при царе и почему-то не снесённом, сдавалась маленькая чердачная комнатка с подтёками на потолке. - О! Вот эту комнату я и возьму, - сказал я. - Эту, кошмарную?! Но почему? - Видите ли, комнатка, может, и страшненькая. Зато вокруг целый квартал новых домов. А знаете вы, у кого по статистике больше всего неврозов? У жителей новостроек - 14 человек из 100. Всё потому, что первые три года в новостройке - это сущий ад: жужжат дрели, молотки, перфораторы, делаются перепланировки, возводятся стенки между комнатами и так далее. Жить несколько месяцев в такой атмосфере - невозможно, тем более с детьми. Многие просто сходят с ума. Вот и получается, что без психолога здешним жителям не обойтись. Это первая моя причина. - А вторая? - Голубчик, ну это же элементарно. Квартиры в новостройках покупают только люди с достатком. В старом городе всякие люди живут - и бедные, и даже шантрапа, а в этом квартале - что ни обитатель, то клиент!"
Я всегда преклонялся перед создателем мифа о Лох-Несском чудовище. Полтора века назад этот шотландский чудак (воображаю себе весёлого парня в юбке и с волынкой) решил поднять экономику родного захолустья – и выдумал сказку про гигантского змея, живущего в озере. То есть, сказка-то была и раньше, но он догадался её разрекламировать – напечатал несколько статей в газетах, сделал рисунки и забавные фотографии, купил за бутылку виски двух пьянчужек, которые «засвидетельствовали» появление змия лондонским журналистам – и завертелось! Уже и чудака нет на свете, и правнуков его нет, а лохи и лохнессы со всего мира приезжают поглядеть на озеро, купить сувениров и поднять экономику Шотландии.
Тот парень был чудак, потому что своей выгоды не искал. А в России есть один умник, который на похожей авантюре неплохо заработал. Живёт умник на Алтае, руководит базой отдыха, а имя его… имя его слишком известно на Алтае, чтобы я его называл. Для нужд рассказа возьмём ему псевдоним Илья Ильич. Летом позапрошлого, 2009-го года Илья Ильич почувствовал, что первая волна финансового кризиса грозит утянуть его базу отдыха в финансовый водоворот. Москвичи не бронировали места, как в предыдущие годы, ручеёк местных туристов стал жиденьким. Положительное сальдо, выражаясь экономическим языком, не складывалось.
Как быть? Что предпринять антикризисного? Ведь и маршруты хорошие имеются, и байдарки, и снасти напрокат, даже Интернет спутниковый проведён - дыши от души, турист! И вот, в июне месяце в голове директора базы мелькнула блистательная идея. Глядя на двух московских студентов-байдарочников, один из которых отличался богатырской комплекцией, он понял – вот оно, спасение!..
Тёма и Ярик в тот вечер ничего не подозревали и ужинали в столовой, совсем как обычно. Спуск по реке на байдарке пришлось отложить (Тёма потянул плечо), зато днём они прогулялись до водопада, составлявшего местную достопримечательность, и набрались ярких впечатлений. А если учесть, что на базе отдыхали симпатичные сибирские девушки, каникулы обещали стать незабываемыми.
- Тебе какие девчонки нравятся? – спросил Ярик, хирургически аккуратно надрезая отбивную. - Мне – те две светленькие, которые не курят. Когда целуешься с курящей, и в твой рот лезет горький, противный язык, всегда начинаешь вспоминать картинки с копчёными лёгкими. Вот что значит быть студентом-медиком. - Ну да, - засмеялся Ярик. – Если девчонка курит, мне тоже всегда кажется, что я целуюсь с копчёной ветчиной. - Да ты просто вечно голодный слон. Тебе всюду мерещится еда. Я давно догадываюсь, зачем ты пошёл в хирурги, - насмешливо погрозил ложкой Тёма. - Обсуждаете еду, ребята? Что-то не нравится? – вдруг раздался за их спиной приятный бас. Парни вздрогнули от неожиданности. Голос принадлежал директору базы. - Нет-нет, - спохватился Тёма. – Отличное меню, и готовят тоже отлично. - Вот и хорошо, - директор как-то воровато огляделся по сторонам и присел рядом с парнями. – Ребята, хотите заработать? Хорошо заплачу – даю тридцать… Даже сорок тысяч. - Хотим. А что надо сделать? - Так… Ерундишка. Вас как зовут? Тёма и Ярик назвались. - Артём, ты машину водить умеешь? - Да. - А ты, Ярослав, играл когда-нибудь в КВНе или хотя бы в студенческом капустнике? Наряжался в костюмы? - Конечно. - Ну, тогда у нас должно всё получиться…
Через два дня после этого разговора семь туристок стали свидетельницами необычайного, уникального зрелища. Начиналось всё очень буднично - как и в любой другой день на этом маршруте. Щуплому мужичку-гиду предстояло провести туристок по горной тайге мимо знаменитых Таштагольских озёр. Всего озёр восемь штук, каждое следующее расположено выше предыдущего, и потому каждое озеро окружает своя собственная флора – первое укрылось в смешанном лесу, меж сосен и дубов, четвёртое охраняет рота стройных кедров и пихт, а седьмое озеро расстилается посреди альпийского луга, карликовых берёз и разнотравья. Любой порядочный подъём в горы полагается начинать с завтрака. Рассевшись на веранде летнего домика, туристки принялись за еду и в процессе жевания глазели на простирающееся перед ними сочно-зелёное пастбище, на козочек, на загадочно темнеющую лесную опушку – словом, на идиллию. Тут-то и случилось невероятное…
На опушку леса вышло странное существо почти двухметрового роста. - Смотрите-ка, медведь, - ткнула рукой в сторону опушки самая внимательная из дам. Другая туристка - толстушка в панаме, державшая видеокамеру - сразу начала снимать чудо природы. В этот миг третья дама, прищурившись, пролепетала: - Да это не медведь… Это… Это… Аааа! Это снежный человек!
И действительно, то был не медведь. Разве бывают медведи с метровыми задними лапами, выпирающими ягодицами и плоско-овальной человечьей мордой? Весь поросший с головы до ног тёмно-бурой шерстью, дикий человек издал утробный рёв, схватил здоровенный булыжник и запустил его в летний домик, где столовались туристки. Булыжник с грохотом ударил в дощатую крышу. В ответ на это туристки подняли сумасшедший визг. Даже щуплый гид стал белее полотна и совершенно растерялся. Одна лишь толстушка с видеокамерой храбро продолжала съёмку, пока дамы с воплями укрывались в домике. - Скажите, что нам делать?! – трясла полуобморочного гида дама в шляпе с пером. - Он же нас изнасилует! – в экзальтации кричала другая. - Почему же, почему здесь не берёт мобильник? Надо было ехать на Селигер… ах! Это ужасно! - Мне дурно! Воды, воды… Кто-нибудь!
Гид, никогда о снежном человеке не слыхавший, паниковал не меньше дам; однако его паника была чисто мужской – такой, когда человек не кричит, а просто становится туп и бессмыслен, как вобла. Вдруг дверь домика распахнулась, и на пороге вырос силуэт – нет, не снежного человека – толстушки с видеокамерой. Она храбро и насмешливо оглядела всю компанию: - Ну и напугали вы его, бабоньки. - Он уходит?! - Уходит. Скорее на веранду - когда ещё такое увидите. Женщины высыпали на веранду с той же скоростью, с какой сбегались в дом. Две осмелевшие дамы даже спустились по ступенькам во двор и завернули за угол – им хотелось получше рассмотреть, куда удаляется монстр. Снежный человек лениво, уверенно и не проявляя ни малейших признаков агрессии – словом, с чувством выполненного долга, - шагал обратно в лес и вскоре скрылся в лабиринте древесных стволов.
…Вечером директор базы заплатил Ярику и Тёме обещанные сорок тысяч. Ярик исполнил роль великолепно – жаль, не видел старик Станиславский. Нацепив маску и костюм, сшитый из медвежьей шкуры, Ярик хорошенько напугал туристок, позволил снять себя на камеру, а потом ушёл в лес и добрался до дороги, где его ждал в машине Тёма.
Представление оказалось таким успешным, что в июле, августе и сентябре на базе не было свободных мест и номеров. Илья Ильич даже прибил на пути к базе табличку: «Добро пожаловать в горы Алтая, на родину Снежного Человека».
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне. Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.
Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.
Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!
Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.
Что уж там скрывать - Ярик всегда имел небольшой лишний вес. Я бы оценил эти излишки килограммов в восемь, раскиданных по могучему телу: мышцы у него видны хорошо, а вот рельеф уже не очень, особенно на торсе. Может, в холодных странах типа нашей северной Вавилонии и всяких норвегий у мужчин так и должно быть: мыщцы и мослы надо прикрыть каким-никаким жирком, чтобы зимой не мёрзнуть. Но иной раз восемь килограммов балласта могут создать и проблему. И вот вам живой пример.
Хотя в Сеченовке учат заботиться о чужих телах, три часа в неделю студенты уделяют собственным футлярам и потеют на физкультуре – в конце концов, тело врача должно быть образцовым, моложавым и не навевающим на пациента мысль, что «да, деточка, все мы смертны». В группе Ярика физкультуру вёл довольно тощий организм лет сорока пяти с поэтическим именем Александр Сергеевич и кудрявой головой – парни, разумеется, звали его Пушкин.
Странная худоба Пушкина издавна толкала студентов Первого Меда на разные медицинские колкости. Злоупотребление женщиной, аллергия на еду после обедов в студенческой столовой, жертва тайных экспериментов ректора – вот самые безобидные версии. Ярик произвёл на свет свою идею – в раздевалке, под дружный хохот парней, он предположил, что тренер подрабатывает в балете. Для пущего эффекта Яр изобразил танцевальное па, что было, конечно, особенно смешно, учитывая его габариты. Увы - в ту же секунду в раздевалку вошёл Пушкин. Он всё слышал. И видел. И многообещающе процедил: - Самые весёлые будут вкалывать до кровавого пота. Не знаю, замечали ли вы, что чем человек худосочнее, тем он злее?
С этого дня у Яра возникли существенные сложности со сдачей нормативов. Нет, свои 120 килограммов штанги он толкал без проблем, но вот с беговыми упражнениями всё обстояло иначе. Секундомер в руках тренера проявлял чудеса двойных стандартов – проклятый прибор то вдруг ломался, то начинал считать секунды так, что у законов физики лезли на лоб глаза.
Когда же, пройдя семь кругов ада и истязание плоти, Ярик сдал-таки короткие дистанции, перед ним выросло самое последнее и самое непреодолимое препятствие – кросс на пять километров. Вы, наверное, знаете, как надо выглядеть, чтобы хорошо бегать длинные дистанции? Классический портрет кенийского бегуна: тонкие ручки, тонкие ножки, лебединая шейка и весь каркас напоказ. Фактически, кожа да лёгкие, и очень лёгкий скелет – вот формула успеха. Ещё, говорят, в Москве хорошо бегают кросс мальчики максимальной гламурности – строение их тел приближается к кенийцам. Но в Ярике, как вы уже догадались, ничего гламурного и тонкого не было лет с тринадцати. А если учесть восемь килограммов сала, с которых мы начали рассказ, выходило, что Пушкин мог кровожадно потирать руки: сдать кросс даже на «тройку» Ярику было не по силам.
Так бы парень и попал в переделку, если б не лучший друг. Полюбуйтесь, как была разыграна эта великолепная комбинация: во время второй пересдачи кросса амиго Тёма пришёл на стадион поддержать камрада Ярика. Ярик был явно не в форме: на финише он напоминал выжатый лимон и показал только девятнадцать минут двадцать секунд – до «тройки» не хватило ровно полминуты. - Яр, ты чего? Тараканы быстрее бегают. Даже ты сам на прошлой неделе бежал быстрее, - возмутился после кросса Тёма. - Уффф, не знаю. Можешь пристрелить меня. Всё равно теперь не жить – осталась одна пересдача. На Ярика жалко было смотреть. С трибуны загоготал медицинский отморозок Полянский, однокурсник Ярика: - Ну что, гиппопотамус, ты уже купил кирзовые сапоги? Купи – пригодятся! - Обломись, Полянский! Спорим, он через неделю пробежит на «пять»? – крикнул Тёма. - Спорим! На тысячу. Нет, на три тысячи. Три косаря, Артемий! Согласен? - А согласен! Тёма и Полянский ударили по рукам. - Спасибо за поддержку, но зря ты так, - хмуро сказал Ярик чуть погодя. – Не пробегу я на «пять». Троечку бы. - А я вот почему-то уверен, что пробежишь, - хитро ответил Тёма.
У Артёма, действительно, созрел план из двух частей. По условиям задачи, Ярика надо заставить прыгнуть выше головы. Что для этого нужно? Нужно привести на стадион допинг – его любимую девушку Марину. Она весь забег будет срывать голос, поддерживая бойфренда, и этот последний резвее зашевелит конечностями. Поняв это, Тёма направился прямиком в маринин вуз. И там, набрав в голос побольше искренности, сообщил девушке – волнуется, мол, твой дружочек. Назавтра ему, бедняге, главный норматив сдавать, а тренер у него злой и свирепый бармалей. Марина испугалась и прикрыла пухлый ротик ладонью: - Ах, это я виновата, - прощебетала она. - Почему же? - Он все выходные водил меня в кафе и угощал мороженым. А я-то на диете. Чуточку укушу – и всё. А он доедал. Килограмма два мороженого умял – не меньше. Вот он теперь и не в форме. - Понятно, - кивнул Артём. – Марин, не надо убиваться. Ты сейчас единственная можешь ему помочь. - Чем? – зелёные глазки заискрились. - Завтра приходи на стадион его поддержать. Только Ярику ничего про это не говори. Здесь главное – эффект приятной неожиданности. Увидит Ярик тебя перед стартом, гормоны ему в кровь прыснут, усталость исчезнет, и он сразу пролетит пять километров за шестнадцать минут, хотя раньше еле за девятнадцать ползал. Да и стыдно позориться на глазах любимой девушки. - Хорошо, я обязательно буду. - И я приду. Да, ещё – надень завтра лиловую блузку. Ты в ней, как он говорит, очень соблазнительно выглядишь.
На стадион Артём пришёл чуть раньше Марины и успел поболтать с Яриком перед стартом. Ярик трясся как осиновый лист. - Отличная погода, амиго. Ты, я вижу, дрожишь от нетерпения, как жеребец перед скачками. Это хорошо. Пусть же Господь укрепит твой дух, сделает ноги твои как оленьи и на высотах твоих поставит тебя. Я правильно цитирую 17-ый псалом? - Ты правильно цитируешь 17-ый псалом, но, боюсь, ждать помощи от Всевышнего не приходится. Я в выходные чревоугодничал и трескал мороженое. - А я знаю. Марина мне рассказала. Кстати, вон она пришла – помаши ей рукой. Ярик перевёл взгляд на трибуну, на лиловое пятно блузки, на розовое личико, на тёмные волосы… Он узнал Марину. И в этот миг на лице Ярика появились уверенность и решительность. Глаза его засверкали, плечи расправились. - Ну вот, теперь ты готов к бою, - с улыбкой сказал Артём. – Удачи.
Кросс начался. - Я вижу его, вижу! Вон он, поворот делает! - сообщала Марина, похожая со своим театральным биноклем и азартом на посетительницу ипподрома. Артём удовлетворённо кивнул – затея, похоже, удалась. Завершая первый круг, Ярик страстно посмотрел на трибуну, поймал обожающий Маринин взгляд и заработал с удвоенной энергией. Так пролетел второй круг, третий, четвёртый. Яр чуть набычился: наклонил вперёд голову, насупил брови – признак сосредоточенности и усердия. Марина при его пробеганиях мимо трибуны всякий раз прыгала. - Ну, как там? Какое время?! – свирепо бросила она через плечо. - Идёт на «пятёрку», - объявил Артём. – По-моему, просто здорово. - Ярик, умница-умница! Давай-давай! – завопила Марина, и Ярослав на глазах ускорился. За круг до финиша лицо Ярослава исказила мучительная гримаса, он весь раскраснелся, как сталевар у печи, и от усталости стал гулко шлёпать ногами на всю ступню. «Больше не могу», - читалось на его лице. - Терпеть, Яр! Терпеть!! За меня-ая-а! За Мариночку! - завопила Марина. Подействовало. С выражением невыносимой муки на лице Ярослав пробежал-таки последний круг и финишировал.
- Нууууу, пятёрочка, так уж и быть, - кисло резюмировал Пушкин. – Хотя слабенькая. Худеть надо. Марина бросилась на потного, обессилевшего Ярика. Сзади на трибуне тихо ругнулся рассерженный Полянский – плакали его три тысячи.
Вечером Ярик, довольный донельзя, соизволил поблагодарить Тёму: - Спасибо, друг. Я бы не догадался привести на стадион Марину. Это было неожиданно… и полезно! - Да ладно. Это как раз ерунда. Ты ведь ещё не всё знаешь. - То есть? - Яр, ты ведь на самом деле только на «тройку» пробежал. Вот твоё время: восемнадцать минут сорок, я засёк. Улыбка сползла с лица Ярика: - Постой, я не понял… Но ведь Пушкин сказал, что я пробежал на «пять»! - Правильно. Твоя «пятёрка» куплена у Пушкина за три тысячи рублей. - Ты что, потратился ради меня? - Я? Я не потерял ни копейки, Ярик. Твою «пятёрку» полностью оплатил Полянский, когда по глупости ввязался со мной в спор. Ярик остолбенел: - Постой… Это получается… Ты ещё тогда, неделю назад, рассчитал, что Полянский за всё заплатит? - Ага! – Артём расхохотался, не в силах сдерживать смех. - Тёма… ты… гений. И лучший парень в Сеченовке. - Да я знаю. Пошли.
Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает "профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям, семинарам и форумам.
Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе ни документом, ни билетом не является.
Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе счастье. Он решил покачать права. - Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс без него. Вот распечатка электронного билета. - Боюсь, что это невозможно. - Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно! - Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора. Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение "персональный идентификатор". - А что это такое? - спросил он. Женщина в окошке пожала плечами: - Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой документ с вашей фотографией и личными данными. - Вот моя визитка. Годится? Женщина ошарашенно повертела в руках визитку: - Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и печати нет. - А какой печати? Этот вопрос ввёл женщину в ступор. - Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню. Женщина сбежала и вернулась через две минуты: - Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в Лондоне. Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией, подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.
На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил: - В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью "Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...
Света Беленькая – девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче мелкий пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые мантры «Расслабься!» и «Будь проще!» не помогают, бойфренд бежит с позором – сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.
За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом. - Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик, водружая на столик свой поднос. - Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил Тёма. Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову. - Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры. Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой, я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит? - Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант? - А что, сильно пахну? - Да вообще как жеребец. Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от возмущения. У неё даже губки задрожали. («Пришли, потеснили, а теперь ещё и нюхают!»). От расстройства Света два раза хлюпнула носом. - Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон. Гормонов много, - весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое хорошее настроение! Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо засморкалась: сморк-сморк-сморк. - Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, - участливо предложил Тёма. - Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, - поддержал Ярик. Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала: - Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов! Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А она закрыла руками лицо и убежала.
- Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве чем-то её обидели? - Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно. - Что ж нам теперь, молчать? - Нет, нужно найти ей парня. - Парня? Вот этой вот?! - Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами за ней бегать будут. - ??? - Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах? Это Света Беленькая - она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её, обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень красивая и «Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную девушку?» Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя – директор банка, если кому-то интересно. Столовая загудела. - Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел. - Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым. - Круто!... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так. - К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что никакое приданое ей уже не понадобится.
Конечно, Тёма оказался прав. Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы кавалеров!
Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.
Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги. - Я помешал Вам, Нина Матвевна? - Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге. - Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер. Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером? - Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ. - Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так: "Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом..."
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".
Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику. В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.
Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в кабинет. Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.
Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным порыкиванием. Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной": - Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от него польза? - От моего пса очень большая польза. - Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей вроде меня? - Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два. Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы, чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри. Рекс!.. Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд. - Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера! Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке. - Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела. Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета. Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела. - Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по офису. Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе огромную кипу конвертов и неотправленных ответов. - Рекс, конверт! Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт запечатала. - Рекс, конверт! Пёс повторил лизательную процедуру. - Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?
Мой приятель Никита - парень по вызову. Он честный и хороший человек, но жизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.
Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на паре физкультуры. Я пришёл раньше положенного часа - в баскетбол ещё играли ребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря - я стал играть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину, утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый парень внушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит в спортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускулов испытал понятную зависть. - Давно ходишь на качалку? - спросил я. - Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая. - А кем работаешь? Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня. - Баб обслуживаю. За деньги. - Серьёзно? Расскажи.
Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когда впервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали: "Ты что?! С этими, плесневелыми?! Фуууу!" Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью у самых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. У настоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это было как для биолога - найти новую бабочку.
Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ. В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу две новости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому что всё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждать денег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы с мечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таков был Никита.
В том же августе он пришёл в секс-агентство. Хочешь зарабатывать, спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки. Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500 рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, что тебе девятнадцать.
Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблема сразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, ему сначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не "плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми и забесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничем не заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил, свечку не держал. И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. От стыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникам стипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то от первого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит парень известную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот если замминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллион людей станут неудовлетворёнными. Есть разница!
А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки - очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его пить чай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до дела нередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты - дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидев такую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянет время, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.
Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно странная клиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута в минуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требовать будет?" И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже в низком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды - один халатик. - Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая. Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всё произошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать, но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь бы платила по полной таксе.
Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиентку обнимал здоровенный детина с лицом неандертальца. - Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас? - Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела. - Он где сейчас, на соревнованиях? - Нет, я его за продуктами послала. Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже во время секса, разом взмокли. Он с ужасом спросил: - Так что же вы меня... позвали... Клиентка потупила глаза. - Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила: - А тепла-то хочется...
Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, до смерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глаза боялись, а сделала, всё-таки сделала!
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман. В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат. Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот - статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите - римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?" - и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой: "Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!" Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин. Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии. Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с 9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...