Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков (Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат, что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!! Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы, а то капуста ляжку жжет!!!!!
Психиатр - пациенту- мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Ранне утро.Сидит мужик(М.) на берегу реки-рыбачит.Но не клюет у него совсем. Смотрит в метрах 10 от него сидит рыбак(Р.) и одну за одной таскает.Он и спрашивает у него: -На че ловишь,блин? -На хлеб ! М. насаживает хлеб на крючок и давай тягать рыбу! На следующий день приходит опять М. на реку насаживает хлеб и ... ни @уя не клюет у него рыба. А Р. опять одну за одной таскает. М.:-Ты на че ловишь? -На червя . М. насаживает червя и пошла у него рыбалка .И решил спросить он как тот определяет на че ловить . - А я утром просыпаюсь,оттягиваю член и отпускаю,если налево упадет то на червя,а если направо то на хлеб . - А если он у меня по утрам СТОИТ ? - не унимается М. - Так бля какого же ты #уя на рыбалку ходишь ?
В банк заходит беременная двойней женщина . В это время в банк врываются грабители , начинается перестрелка . Две пули попадают женщине в живот . В больнице врач делает рентген и говорит , что пули попали в желудки младенцам и когда они родятся то пули выйдут естественным путем . Прошло несколько лет .Прибегает заплаканная девочка к маме и говорит : Я пошла писать и у меня оттуда выскочила пуля .Мама ее успокаивает : Это должно было произойти . На следующий день прибегает к маме заплаканный мальчик .Мама не дожидаясь рассказа говорит : Я знаю , ты пошел писать и у тебя оттуда выпала пуля ?. "Нет ,мама, я онанировал и УБИЛ нашу собаку"!!!
Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос: -ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ... Одна бабулька замечает сей факт и говорит: -Ты чего мальчик, других слов не знаешь? -Знаю! МАТАН!!! -А что такое МАТАН, сыночек? -ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
Эта история случилась со мной примерно год назад. Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать, подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю, и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!" Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал, а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли представить!14 мне было...
Бедная семья. Жена отправляется на заработок на панель. Утром возвращается домой и приносит 2 703 руб. Муж: а какой придурок тебе три рубля то дал? Жена: а я со всех так брала.
Скачет кавбой по пустыне и видет впереди себя дерево все в дырках а по середине дупло.Ну думает -"загляну я туда?" Всунул он голову в дупло а его за голову хвать рукали и голос говорит: - Соси! -Не буду! -Соси , тебе понравится! Ну просидел он день два взял да отсасл.Его руки отпускают он отбегает выхватывая пистолеты начинает стрелять по дереву.Выстреливая последнею обойму думает надо бы пойти посмотреть что там происзодит. Всовывает он голову в дупло его руки опять хватают за голову и говарят: - Я же говорил чо тебе понравится!!!
Петька делает лабораторную работу по зоологии на тему "Тараканы". Сначало оторвал 2 лапы, и свистнул: таркан побежал Потом оторвал еще 2 лапы, и свистнул: таркан пополз Затем оторвал последнии лапы, и свистнул: таркан не полз. Петька сделал вывод: Если таракану оторвать все лапы, он не слышит.
Я кричал: "Вы что там, охуели? - Уронили мой мужской престиж!" Мне ответили в минетотделе: "Вот прекрасно - ты и защитишь! Но учти, что Моника не шутка,- Даже спала с Биллом - сила в ем, Она ебется чисто, без помарок..." Ну ничего, я тоже не подарок,- У меня в запасе ход хуeм.
Друг мои, пидераст, учил: "Не бойся",- Он к таким партнерам не привык. "За пизду ты блин не беспокойся, А еби ты в жопу - напрямик!.." Я налег на Таньку и на Машку, Вроде с той и с той отлично сплю, Были по минету тренировки... В общем, после этои подготовки - Монику без спермы задавлю!
(Припев)
"Не спеши, должна стать классно писька Психолог так беседовал со мной.- Сразу в бой не лезь, потрогай сиську, Помни, что хуй должен встать большой". Честь моя мужская ведь на карте,- От оргазма , падло не уйдешь: Мой старый друг, профессор-гинеколог Сказал "Такой как ты не подведешь".
(Припев)
И в кабинете, только для стажерок, Билл Клинтон успокоил: "Твою мать, Монику ты кончишь раз так сорок Это как два пальца обоссать. Не смотри что я ее не кончил У тебя ж хуй мощный как цемент Я же старый жалкий маразматик Да еще к тому же импотент."
Мои милые орешки! Скоро Монику ебем! Спать ложитесь вроде пешки Просыпайтeся ферзем!
Реальная история, случившаяся с моей знакомой. Она рассказывает: Вечер, я возвращаюсь с работы. Жуткий гололед, поэтому иду по улице очень осторожно в сильном напряжении и думаю про себя: - Как скользко то !!! - Я, молодая девушка, и то кое-как на ногах стою, а каково пожилым ?!!!" Вижу впереди идет пожилой мужчина с "авоськой" (я еще удивилась, что давно не видела "авосек"), а в ней десятка три-четыре яиц. Есстественно подумала: - Ну надо же! А если подскользнется, то ведь все разобъет! Мужчина заворачивает за угол дома и я слышу глухой удар. Выхожу - так и есть! Мужчина лежит на льду. Я бросаюсь помочь встать и машинально спрашиваю его: - Яйца разбили? Он с удивлением смотрит на меня и говорит: - Нет. Ногу ушиб. Я поднимаю глаза и вижу вдали мирно топающего мужичка с "авоськой"....
Другая реальная история, произошедшая с моей подругой. И опять она рассказывает: Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую. Как и любой студент прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный обед и стала составлять блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку с сосиской, чай и кусок хлеба, но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом. Я чтоб не задерживать очередь вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама вернулась за хлебом. Забрав свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что за моим подносом сидит негр и ест мой суп ! Возмущению не было предела: - Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат по разуму, но так уплетать чужой суп.... Это просто наглость! Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться своим обедом. Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе и начинаю его есть. - Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я. Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе и немного не успеваю, чтоб схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно поднимаюсь, задвигаю стул и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и ..... .... вижу свой поднос на другом столике.
Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз Когда едешь на Европу, солнце светит... тоже в глаз Когда едешь на Приштину солнце светит Сербам в спину.
Приезжает рэкет к чукче. За шкварник вытаскивает из чума и сразу на речку к проруби. Спрашивают : - Алмазы есть ? - и в прорубь головой. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Золото есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Ну хоть что-нибудь есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - Ребята, ну хоть маску дайте - нифига там невидно .....
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы, Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил Мюллер.
Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.
Арифметику я знаю В геомeтрии силен Интегралы вычесляю Даже в логике умен Только вот одну задачку Я никак все не решу Может кто-нибудь поможет Разобраться что к чему: От Тираны до Приштины, Если ты КФОРа взвод Видишь и минет и мины Где же логика, народ?
К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива", у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую: "VEDROVER". Народ оборачивается.
По улицам пизда ходила Как видно на показ Известно что пизда в диковньку у нас Так за пиздой толпа хуев ходила Откуда не возмись на встречу микрохуй И нагло прет по направлению к пизде Постой, приятель минихуй тут замечает Смотри уж ты стоишь, Пизда совсем тебя не замечает Хо-хо, тут микро минихую отвечает Вот это мне и силы придает Ведь я без драки могу попасть в большие забияки Пускай же говорят хуяки: Тот микрохуй небось звезда На поводу его пизда."
Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился. нарик: Вам куда? Ж:В аэропорт. Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши. Ж: Куда вы меня завезли? Нарик: КТО СДЕСЬ???
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
Маленький Гоги приходит из школы: - Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян, это правда? - Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь. Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян, русские - от обезьяны гаврила ... - Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры? - Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!