Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4". Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь.. Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!
По улицам пизда ходила Как видно на показ Известно что пизда в диковньку у нас Так за пиздой толпа хуев ходила Откуда не возмись на встречу микрохуй И нагло прет по направлению к пизде Постой, приятель минихуй тут замечает Смотри уж ты стоишь, Пизда совсем тебя не замечает Хо-хо, тут микро минихую отвечает Вот это мне и силы придает Ведь я без драки могу попасть в большие забияки Пускай же говорят хуяки: Тот микрохуй небось звезда На поводу его пизда."
В Америке всегда весело! Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права. Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость, и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему. После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет $37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего, вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить.... После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я больше не торгуюсь... Да ну их!
Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз Когда едешь на Европу, солнце светит... тоже в глаз Когда едешь на Приштину солнце светит Сербам в спину.
Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос: -ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ... Одна бабулька замечает сей факт и говорит: -Ты чего мальчик, других слов не знаешь? -Знаю! МАТАН!!! -А что такое МАТАН, сыночек? -ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
Ранне утро.Сидит мужик(М.) на берегу реки-рыбачит.Но не клюет у него совсем. Смотрит в метрах 10 от него сидит рыбак(Р.) и одну за одной таскает.Он и спрашивает у него: -На че ловишь,блин? -На хлеб ! М. насаживает хлеб на крючок и давай тягать рыбу! На следующий день приходит опять М. на реку насаживает хлеб и ... ни @уя не клюет у него рыба. А Р. опять одну за одной таскает. М.:-Ты на че ловишь? -На червя . М. насаживает червя и пошла у него рыбалка .И решил спросить он как тот определяет на че ловить . - А я утром просыпаюсь,оттягиваю член и отпускаю,если налево упадет то на червя,а если направо то на хлеб . - А если он у меня по утрам СТОИТ ? - не унимается М. - Так бля какого же ты #уя на рыбалку ходишь ?
В банк заходит беременная двойней женщина . В это время в банк врываются грабители , начинается перестрелка . Две пули попадают женщине в живот . В больнице врач делает рентген и говорит , что пули попали в желудки младенцам и когда они родятся то пули выйдут естественным путем . Прошло несколько лет .Прибегает заплаканная девочка к маме и говорит : Я пошла писать и у меня оттуда выскочила пуля .Мама ее успокаивает : Это должно было произойти . На следующий день прибегает к маме заплаканный мальчик .Мама не дожидаясь рассказа говорит : Я знаю , ты пошел писать и у тебя оттуда выпала пуля ?. "Нет ,мама, я онанировал и УБИЛ нашу собаку"!!!
Психиатр - пациенту- мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Я с виду бел, красив и смел и мускулы - ого! Но есть один большой пробел - Я трус, боюсь всего.
Боюсь огня, боюсь воды, всего трясет от высоты... Боюсь остаться без руки, без глаз, без хуя, без ноги Стараюсь страх не проявить, смеюсь, когда хочу завыть.
Боюсь внезапно постареть... Но у меня есть плюс - Я не боюся умереть! А умирать - боюсь...
Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe arbuzov za raz uneset?" Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku". Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i odin na shyshku". Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i armianina na shyshku.
Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю фамилию, имя и т. д. Говорю: - Вот на, набирай пароль, лучше цифрами. - Почему цифрами? - Чтоб не путаться какой язык включен. - А понятно... А какой язык сейчас включен?
Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Реальная история, случившаяся с моей знакомой. Она рассказывает: Вечер, я возвращаюсь с работы. Жуткий гололед, поэтому иду по улице очень осторожно в сильном напряжении и думаю про себя: - Как скользко то !!! - Я, молодая девушка, и то кое-как на ногах стою, а каково пожилым ?!!!" Вижу впереди идет пожилой мужчина с "авоськой" (я еще удивилась, что давно не видела "авосек"), а в ней десятка три-четыре яиц. Есстественно подумала: - Ну надо же! А если подскользнется, то ведь все разобъет! Мужчина заворачивает за угол дома и я слышу глухой удар. Выхожу - так и есть! Мужчина лежит на льду. Я бросаюсь помочь встать и машинально спрашиваю его: - Яйца разбили? Он с удивлением смотрит на меня и говорит: - Нет. Ногу ушиб. Я поднимаю глаза и вижу вдали мирно топающего мужичка с "авоськой"....
Другая реальная история, произошедшая с моей подругой. И опять она рассказывает: Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую. Как и любой студент прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный обед и стала составлять блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку с сосиской, чай и кусок хлеба, но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом. Я чтоб не задерживать очередь вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама вернулась за хлебом. Забрав свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что за моим подносом сидит негр и ест мой суп ! Возмущению не было предела: - Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат по разуму, но так уплетать чужой суп.... Это просто наглость! Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться своим обедом. Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе и начинаю его есть. - Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я. Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе и немного не успеваю, чтоб схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно поднимаюсь, задвигаю стул и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и ..... .... вижу свой поднос на другом столике.
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского: - Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет? Порутчик, вглядываясь: - Приемлет. (К) - А дочь графини в уста приемлет? (П) - Приемлет. (К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет? (П), пристально вглядываясь: - Да, и она приемлет. (К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня премлет? (П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец гостиницы горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Минздрав предупреждает Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна, Хачик, Вачик и Рачик... Ээээ, про армянов нэ надо да! Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и Рачик...
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах: - Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу похоже! - Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди погуляй. Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается посмотреть и.. роняет Сникерс. Оттуда крики: - Эй, в колодец не срать!!!
Дикий рев на теледискуссиях может быть даже интересным, если смотреть на лица и жесты, выключив звук. Убеждаешься, что Чарльэ Дарвин был прав. Если несколько мудрецов говорят одновременно, то это шум. Ведуoие. фильтруйте базар!!!