Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат.
Историю рассказал приятель Андрей. Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши - занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение - с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется...
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
История случилась в самом начале девяностых. Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7. Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа на 17 (и столько же обратно, как ни странно). И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку, ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий, все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь. Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут из противоположного угла доносится: - А у тебя в роду не было поручика Ржевского?
Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает: - Гражданин, дайте, я машину обыщу. - Нет проблем, папачос. Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит. - Незаконное хранение оруж... - Вот, пожалуйста, разрешение. Смотрит, а у него на заднем сидении автомат. - Вот, пожалуйста, разрешение. Открывает багажник - а там трупак окровавленный. - Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти. Смотрит, а у трупа в жопе паяльник. - Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется!
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь.... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает: - Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....
Охуенный экскаватор роет яму невъебенну Что бы трубы блядь худые на пиздатые сменить Чтоб жильци в соседнем доме Без труда смогли побриться, Суп сварить и кашу деткам И гавно в сортире смыть.
ОНА сказала ОНА имела ввиду Да Нет Нет Да Может быть Нет Прошу прощения Ты еще попросишь прощения Нам нужно Я хочу Это твое решение А сейчас будет правильное решение Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь! Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты … Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот! Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный! Выключи свет - это так романтично У меня отвислая грудь Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои… Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч по телевизору Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!
ОН сказал ОН имел ввиду Я голоден Я голоден Я хочу спать Я хочу спать Я устал Я устал Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой Классное платье! Классное декольте! Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?! Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью? Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью! Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью? Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займемся любовью? Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой
Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал: - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент, рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков, сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ - "Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с трусами.."
В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной. Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6, 1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.
Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара. Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может быть... Хм.. червячок.
Дикий рев на теледискуссиях может быть даже интересным, если смотреть на лица и жесты, выключив звук. Убеждаешься, что Чарльэ Дарвин был прав. Если несколько мудрецов говорят одновременно, то это шум. Ведуoие. фильтруйте базар!!!
Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился. нарик: Вам куда? Ж:В аэропорт. Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши. Ж: Куда вы меня завезли? Нарик: КТО СДЕСЬ???
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива", у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую: "VEDROVER". Народ оборачивается.
На високий гара, на старинный Кавказ Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз Был на свадба на том многа радастных глаз Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!
Свадба вель тамада, вай, висолый грузын! Он прывычка имэл нэхарошый адын Он чампанский лубил, словна кон иво пил А патом, как харок, очэн силна пердил
И на тот самий раз исклученъя нэ бил Он чампанский адын випил цэлый бутыл А патома жывот сылна стал распират Как назло, тамада должэн был виступат
И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт, Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт. А пака шюм да гам, тыха пукну тайком» С этым мислем пашол развлэкат свадба он
Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!» Тамада закрычаль, вэд народ услыхал Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!
Стала стыдна ему, пакраснэл тамада В гори он далэко убижаль ат стыда.....
..... Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц В Афрыканский страна пралиталь над граныц Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл
Но аднажды спустица он вныз сахатэл «Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»
В этат самий минута, внызу, на паляна Адын малчэк привел папастыса баранов Пака глюпий баран тыха травка жэвал Малчэк с голенким жепом в кусты паскакал
Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл «Гамарджеба, радной! Расскажы как дэла?» Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада
«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы? Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!» «Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет «Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт! С той пары как на свадба адын тамада Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»
Так давайтэ жэ випем ми с вами за то Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино! Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин! Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!
Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы? Тагда выпьем да дна, дружна... Будтэ здаровы!
Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить. Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила! Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а кроме того фосфор от которого умней становятся. Х: - Давай меняться? Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом. Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его проглотила.
ОНА сказала ОНА имела ввиду Да Нет Нет Да Может быть Нет Прошу прощения Ты еще попросишь прощения Нам нужно Я хочу Это твое решение А сейчас будет правильное решение Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь! Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты … Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот! Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный! Выключи свет – это так романтично У меня отвислая грудь Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои… Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч по телевизору Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!
ОН сказал ОН имел ввиду Я голоден Я голоден Я хочу спать Я хочу спать Я устал Я устал Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой Классное платье! Классное декольте! Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?! Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью? Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью! Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью? Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займемся любовью? Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Уж если так, то вы отдайте Хоть половину денег тех Ребятам тем, что в переходах Просить считают не за грех
Ребятам, что без ног остались Воюя за свою страну И жопу жирную прикрыли Тому же, бля, Бородину!
Те деньги был б ой как кстати Парнишке без обеих рук Те руки он в Чечне оставил Когда взорвалась мина вдруг
Вы дайте деньги тем старушкам Которые в метро стоят И, тихо слезы утирая, "Спасибо, милый" говорят
Отдайте матерям солдат Которые в земле лежат Их дети в дом родимый, бля Не принесут уж и рубля
А Бородин как раньше пиздил Он так и будет продолжать Он хуй на Родину положил Он будет снова разъезжать
Уверен, что со мной согласны Все кто читает этот стих Козлы, подонки, педерасты - Зачем вкупаться нам за них?
Ох, если б мне по тихой грусти Попался этот Бородин Своей рукой его бы шлепнул Не я так думаю один.............. .............. Простите что я матерюсь... Так рассердился ведь, клянусь.
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда - супругами.
Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Маленький Гоги приходит из школы: - Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян, это правда? - Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь. Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян, русские - от обезьяны гаврила ... - Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры? - Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Страшная. Иду я как-то по улице. Вдруг сзади: - Эй братан, вали сюда мухой - базар есть! Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы - все путем. Один протягивает мне фотоаппарат: - Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь. И тачка чтоб целиком. - Пальцы, тон, взгляд Кашпировского. - Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь. Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны. Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая подленькая. - Улыбочка! Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться в Штирлица, сказать спокойно: - О черт, мой троллейбус! Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не писал бы эти строки... Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.