Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить, что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все 2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает, или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно, соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки, с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?" Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают (а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.
Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген, касторку и др. отправляются к медсестре: - Светочка, может, таблетки какие слабительные есть? Света (с сочувственными интонациями): - Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...
3 тонны меда собрал со своей пасеки московский мэр Юрий Лужков. Об этом он рассказал сам на открытии в столице 4-й Всероссийской ярмарки меда. Среда, 21 Ноября 2001 года, 12:38
2 тонны он, по традиции, безвозмездно решил передать воспитанникам детских домов. Как сообщает Интерфакс, на ярмарке Лужков приобрел для себя лично облепиховый мед и цветочную пыльцу, а также гречишный мед для своего товарища, которому тот отдает предпочтение.
Приезжает рэкет к чукче. За шкварник вытаскивает из чума и сразу на речку к проруби. Спрашивают : - Алмазы есть ? - и в прорубь головой. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Золото есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Ну хоть что-нибудь есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - Ребята, ну хоть маску дайте - нифига там невидно .....
Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу: "... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию: "Ты что, совсем ох....ел???" Вот и верь после этого Карнеги...
Из популярного городского форума (чуть подсократил): A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ. B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz. C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(
Скачет кавбой по пустыне и видет впереди себя дерево все в дырках а по середине дупло.Ну думает -"загляну я туда?" Всунул он голову в дупло а его за голову хвать рукали и голос говорит: - Соси! -Не буду! -Соси , тебе понравится! Ну просидел он день два взял да отсасл.Его руки отпускают он отбегает выхватывая пистолеты начинает стрелять по дереву.Выстреливая последнею обойму думает надо бы пойти посмотреть что там происзодит. Всовывает он голову в дупло его руки опять хватают за голову и говарят: - Я же говорил чо тебе понравится!!!
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)
История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая, которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского. Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?» - А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник и молчат. - О чем думаете? – спрашиваю. И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!.. - Какаю еще гордость, почему??? - Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог моей стране стать супердержавой!!! Я так и опала, не зная, что сказать в ответ
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.
За обедом: Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо спрашивает:"трудовую книжку забрал?" сын: да мама: а где она?(типа чтоб не потерялась) сын: в карты проиграл. вот так!
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит зайчика и пришивая ему ножку приговаривает: - Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке! На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает : - Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Из репортажа: "У Зидана большие проблемы со здоровьем, играя, он сильно потеет..." Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!"
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
> 11-Apr-2001 11:47 you wrote: >> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и >> высчитайте с водителя. > Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При > мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл > передать Игорю, > что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его > поискать в кабине! Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил. В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды. Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время чаепития.... Разберитесь!
Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить. Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила! Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а кроме того фосфор от которого умней становятся. Х: - Давай меняться? Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом. Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!
Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает: - Что будете пить? - А пиво у вас есть? - Да пожалуйста у нас почти 30 сортов! - Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет: - Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского"
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Петька делает лабораторную работу по зоологии на тему "Тараканы". Сначало оторвал 2 лапы, и свистнул: таркан побежал Потом оторвал еще 2 лапы, и свистнул: таркан пополз Затем оторвал последнии лапы, и свистнул: таркан не полз. Петька сделал вывод: Если таракану оторвать все лапы, он не слышит.
>> Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 >> защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся >> матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: >> 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один >> вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-9 (один нападающий, один полузащитник, один защитников и восемь вратарей)
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"