Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна, Хачик, Вачик и Рачик... Ээээ, про армянов нэ надо да! Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и Рачик...
Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает: - зеленая, а от чего тебе так кайфово - смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это косяк... - а зачем он? - берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и выдыхаешь, понял? - понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул. Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут бегемет проплывал мимо: - бобер, а от чего тебе так хорошо? - объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все объяснит - понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот изрек: - лягушка, а как?... - бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с министром Грызловым!).
Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!" Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах: - Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу похоже! - Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди погуляй. Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается посмотреть и.. роняет Сникерс. Оттуда крики: - Эй, в колодец не срать!!!
Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание. Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец гостиницы горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Минздрав предупреждает Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!
По улицам пизда ходила Как видно на показ Известно что пизда в диковньку у нас Так за пиздой толпа хуев ходила Откуда не возмись на встречу микрохуй И нагло прет по направлению к пизде Постой, приятель минихуй тут замечает Смотри уж ты стоишь, Пизда совсем тебя не замечает Хо-хо, тут микро минихую отвечает Вот это мне и силы придает Ведь я без драки могу попасть в большие забияки Пускай же говорят хуяки: Тот микрохуй небось звезда На поводу его пизда."
В Америке всегда весело! Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права. Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость, и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему. После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет $37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего, вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить.... После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я больше не торгуюсь... Да ну их!
Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз Когда едешь на Европу, солнце светит... тоже в глаз Когда едешь на Приштину солнце светит Сербам в спину.
Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю фамилию, имя и т. д. Говорю: - Вот на, набирай пароль, лучше цифрами. - Почему цифрами? - Чтоб не путаться какой язык включен. - А понятно... А какой язык сейчас включен?
Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...
Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос: -ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ... Одна бабулька замечает сей факт и говорит: -Ты чего мальчик, других слов не знаешь? -Знаю! МАТАН!!! -А что такое МАТАН, сыночек? -ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
Ранне утро.Сидит мужик(М.) на берегу реки-рыбачит.Но не клюет у него совсем. Смотрит в метрах 10 от него сидит рыбак(Р.) и одну за одной таскает.Он и спрашивает у него: -На че ловишь,блин? -На хлеб ! М. насаживает хлеб на крючок и давай тягать рыбу! На следующий день приходит опять М. на реку насаживает хлеб и ... ни @уя не клюет у него рыба. А Р. опять одну за одной таскает. М.:-Ты на че ловишь? -На червя . М. насаживает червя и пошла у него рыбалка .И решил спросить он как тот определяет на че ловить . - А я утром просыпаюсь,оттягиваю член и отпускаю,если налево упадет то на червя,а если направо то на хлеб . - А если он у меня по утрам СТОИТ ? - не унимается М. - Так бля какого же ты #уя на рыбалку ходишь ?
В банк заходит беременная двойней женщина . В это время в банк врываются грабители , начинается перестрелка . Две пули попадают женщине в живот . В больнице врач делает рентген и говорит , что пули попали в желудки младенцам и когда они родятся то пули выйдут естественным путем . Прошло несколько лет .Прибегает заплаканная девочка к маме и говорит : Я пошла писать и у меня оттуда выскочила пуля .Мама ее успокаивает : Это должно было произойти . На следующий день прибегает к маме заплаканный мальчик .Мама не дожидаясь рассказа говорит : Я знаю , ты пошел писать и у тебя оттуда выпала пуля ?. "Нет ,мама, я онанировал и УБИЛ нашу собаку"!!!
Психиатр - пациенту- мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe arbuzov za raz uneset?" Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku". Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i odin na shyshku". Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i armianina na shyshku.
Я с виду бел, красив и смел и мускулы - ого! Но есть один большой пробел - Я трус, боюсь всего.
Боюсь огня, боюсь воды, всего трясет от высоты... Боюсь остаться без руки, без глаз, без хуя, без ноги Стараюсь страх не проявить, смеюсь, когда хочу завыть.
Боюсь внезапно постареть... Но у меня есть плюс - Я не боюся умереть! А умирать - боюсь...
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?