Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vano
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Idet molodoi chelovek po bolotu. Dolgo idet, i nabredajet na liagushku, mirno sidyashuju na kakom-to listike. Liagushka emu i govorit : "Paren', poceluj menya, ya prevrashus' v prekrasnuju devushku, budu tvoei vernoi zhenoi, detei tebe rozhat' budu, poriadok v dome podderzhivat', i vse takoe, tol'ko poceluj!" . Molodoi chelovek poslushal, protianul ruku, vzial liagushku i polozhil sebe v karman. Liagushka robko tak iz karmana govorit : "A pocelovat'-to zabyl?". Na chto paren' otvechaet : "Znaesh, ya voobshe-to programmist, raboty u menya po ushi, tak chto na podruzhku u menya vremeni net. No vot liagushka govoriashaja - eto kruto!"
Вовочка с родителями осматривает новую квартиру. Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор. Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим. Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил. Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.
На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила протягивает документы и возбужденно говорит: - В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!! ???? - Правда, страшная картина: весь в крови!!! Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место. Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому: - Ты его номер запомнил? - Нет - Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.
История случилась не со мной, за достоверность не ручаюсь.
На посту у въезда в Москву инспектор остонавливает по очереди три машины: Фольксваген(новенький), мою девятку и старую шестерку. Из Фольксвагена неторопясь выходит расфуфыренная дамочка, из девятки соответственно я, а из шахи пулей выпрыгивает мужичок в рабочей спецовке. Работяга видимо очень торопится поэтому обгоняет нас, чтоб первому
"Предъявить документы" и поехать дальше.
На пути к инспектору, он нечаянно задевает дамочку и извинившись перед ней дает свои права ГАИшнику. Дамочка демонстративно достает из сумочки платок, отряхает задетый рукав
и с большим апломбом выбрасывает платок. Эту сцену видят все, ну крутая Блин! Мужичок забирает документы и по дороге к машине остонавливается и дает
дамочке смачный пендель, после чего сев в машину снимает с ноги туфлю и не менее демонстративно ее выбрасывает. Прыснул даже ГАИшник.
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает: - я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги нет...
Короче один мужик решил покупаться в озере нырнул, а там его словил черт и говорит --- тебе два яйца отрезать или пришить? Ну мужик думает если отрезать то как жене покажусь без мужского достоинства, а если пришет то тоже вроде бы как не нормальный. Ну думал думал и решил что пришить. Выныревает сел на берегу и плачет стыдно ж показаться к жене с четырмя яйцами. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает в чем дело. Тот ему все расказал как было. Он подумал подумал... и говорит, а ты прыгни еще раз он спросит отрезать или пришить а ты и скажи что отрезать все и станет на места. Тот думает действительно как я раньше не догадался. короче прыгнул черт его выловил и спрашивает --- тебе четыре яйца отрезать или прешить?
Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается и еще дождь собирается. Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее. Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот. Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые. Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел пока мы ее толкали.
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает: - я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги нет...
Из статистики: Если считать, что средняя длина члена составляет 15 см., а средняя глубина влагалища составляет 18 см., то средний недоеб по стране -- 2 км. 800 м.
Приезжает проверка в воинскую часть. Генерал доходит до большого амбара.-А это что такое?-интересуется он.-Ах это... ммм... как это... ну в общем,-обьясняет комбат,-часть то у нас за 200км от ближайшего поселка, а люди-то мужики. В общем там у нас верблюдица стоит...-А ну табуретку мне, бегом-приказывает генерал. Через пятнадцать минут генерал выходит, заправляя штаны. Все в шоке.-Товарищ генерал, так ведь мы по-очереди садимся на нее, и в поселок, а там девок-завались...
Обкурился мужик. Сидит на лавочке, тащится. Подбегает маленький мальчик и - торопливо так: - Дяденька, скажите пожалуйста, сколько вретени? - А тебя это что, прикалывает? - Ну скажите. - Да зачем тебе? - Ну дяденька, надо мне. - Ну пожалуйста, не кричи.Сколько времени?
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Вовочка с родителями осматривает новую квартиру. Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор. Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим. Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил. Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.
Приезжает мужик в аул, идет и вдуг видит толпа детей по очереди имеют белого ослика сзади. Он в ужасе приходит в дом к знакомым и говорит - вы представляете - там дети на улице осла имеют!!!! В доме все в ужасе, просто кошмар - О Аллах! как так! ужас! ту выходит отец семейства и говорит: Падаждытэ - а асол какова цвэта? ну мужик ему - да белый! - - (уфф) ААА Бэлый можьна! бэлый-дэтский.
Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде. Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут. Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает: - А у Вас календарика Господа нет? На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает: - Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать... - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила протягивает документы и возбужденно говорит: - В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!! ???? - Правда, страшная картина: весь в крови!!! Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место. Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому: - Ты его номер запомнил? - Нет - Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.
Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а дедушка, что будет если у верблюда отсосать, а? - Сперма. - Дедушка, а дедушка, а что будет если у слона отсосать? - Сперма. - Дедушка, а что будет если у тебя отсосать? - Сперма.............. и шоколадка.
Сидит маленькая девочка в песочнице, вся грязная, мокрая, воняет от нее чем-то противным... Мимо проходит дядя. - Девочка, ну что же ты такая грязная! - Блевала я, вот и грязная...
- Девушка, а вы кладете на МТС? - Здесь ВСЕ КЛАДУТ на МТС...
Приходит красная шапочка (КС) к бабушке (Б) и спрашивает: КС: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Б: Чтобы тебя лучше видеть! КС: А почему у тебя такие большие уши? Б: Чтобы тебя лучше слышать! КС: А почему у тебя такой большой рот? Б: #ля ты заебал# видела бы ты ху# своего деда!!!!!!!
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик, рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму: – Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена? Вдруг ампутируют? – Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому: – Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
Еду недавно в маршрутке. Прямо напротив меня сидят мама с дочкой лет 5-6. Мама просит меня передать деньги за проезд, что я и делаю, и отдаю ей билетики. Далее следует такой диалог: М: Ой, дочка, смотри тебе повезло, один билетик счасливый!!! Д: Ой, класс! Можно я посмотрю? (смотрит) Точно счастливый!! А можно я его СЪЕМ!!!! Маршрутка в отпаде. :))))))))
Едим мы с друзьями на море, а перед нами едет мерс белого цвета, ему навстречу едет камаз с отходами, и тут отходы выливаются прямо на мерс. Мы конечно сразу отъезжаем от него подальше. Но когда приезжаем на море, этот же мерс стоит на поляне в дерьме.
Только что в чате :) [2:04] Евгений (STEELRAT): Слим. Создай со мной секретный чат [2:04] Slim Shady (SLIM): как? [2:04] Евгений (STEELRAT): А ты кого-нить из нас вообще видишь? [2:04] Slim Shady (SLIM): да [2:05] Евгений (STEELRAT): Вот правой кнопкой на мне, и создать секретный чат [2:06] Slim Shady (SLIM): я тебя не вижу в пользователях [2:06] Евгений (STEELRAT): А кого видишь? [2:06] Slim Shady (SLIM): себя [2:06] Евгений (STEELRAT): И все? [2:06] Slim Shady (SLIM): да [2:07] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): чудно) [2:07] Евгений (STEELRAT): Потрясающе..... [2:07] Slim Shady (SLIM): в юзерах [2:07] Slim Shady (SLIM): ты не видишь секретный чарт что-ли [2:08] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): ты грит видишь кого нибудь... да грит вижу)) кого - себя)) [2:08] Slim Shady (SLIM): в юзерах только себя [2:08] Slim Shady (SLIM): вижу [2:08] Евгений (STEELRAT): Ошибка у него, вот что..... [2:08] Slim Shady (SLIM): где? [2:08] Евгений (STEELRAT): в ДНК :о)) [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): круто)) [2:09] Slim Shady (SLIM): как исправть [2:09] Slim Shady (SLIM): ее [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): это уже никак [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): не исправить) [2:09] Евгений (STEELRAT): КЛАССС!!!!!!!!!!! [2:09] Евгений (STEELRAT): Я это сохраню! [2:09] Slim Shady (SLIM): вот дерьмо [2:09] NimdA (ALEX): ну вы млина юмористы [2:09] NimdA (ALEX): я чуть со стула недерябнулся [2:10] Евгений (STEELRAT): И ребятам в Универе покажу. А то ведь наслово не поверят.... [2:10] NimdA (ALEX): хоть предупреждайте :) [2:10] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): )))))))))