Поиск по автору:

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции!

Мальчик Петя, когда не знал, как пишется слово слитно или раздельно, писал его очень близко.

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!