Поиск по автору:

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

Давайте уже 2019, с этим 2018 уже всё ясно.

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!