Поиск по автору:

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Объявление: "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России."

Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Но коты спали и не отвечали.

В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.

Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!