Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"
Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи: 1) как горит огонь, 2) как течет вода, 3) как работает другой человек. Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу? – Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер. – А я медленно расскажу, и два раза. Veland88
Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный мужик и тихо бормочет: – Сколько лет живу, такой жары не помню... – Я тоже, – говорит лошадь. – Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую лошадь! – Я тоже, – соглашается телега. Veland88
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "БээМВэ".
Разговаривают два хохла в Магадане. - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал? - А я на антенну кусок сала прицепил! Veland88
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, просто стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Нет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Я знаю, что я горбатый! – Нет мужик, ты не горбатый! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет. Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Нет, я не горбатый, я хромой! – Нет мужик, ты горбатый! Veland88
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Veland88
Женщину-врача мучает совесть. Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? " Врач: "Подумаешь, всего один раз". Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? " Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять мужу с пациентами, а я не могу? " Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! " Veland88
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?