Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу: - И все-таки, почему вы pешили pазвестись? - Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. - Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "Когда елку убеpешь, когда елку убеpешь!"
Заходит мужик в овощной магазин. -У вас моpковка есть? -Да. -Дайте 2 штуки. Засовывает моpковку себе в уши и уходит. На следующий день опять заходит он в этот магазин. -У вас моpковка есть? -Нет. -А огуцы есть? -Есть. -Дайте два. Беpет и засовывает себе в уши. Пpодавец: -А зачем вы огуцы в уши засовываете? Мужик: -А что есть моpковка?
Специальная комиссия проводит опрос у студентов: -За какое время вы можете выучить китайский язык? Студенты дневного обучения: -Ну,за два года. Студенты вечернего обучения: -Ну,за год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории принимают ?!!
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ". Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"
Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej. Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami ne vstavat'!"
Vctrechautcya dva drygana gruzina na perekrestke, na mashinax - odin na 600-om Merse, drugou na staroy Bolge Gaz-24. Tot, chto na Bolge sprashivaet: - Vay, kaco, kak eto ti tak razbogatel? - Da vot, vedy parfumerniy biznes. Pridumal takoy dezodorant - na chlen prisnech - bananom paxnet! Vstrechautcya cnova cherez mesyac. Tot kto bil na Bolge - teper' na navorochennom Kadillake. Xozyanin Mersa: - Ogo! Kaco, kak ti eto zdelal? - Da vot, toje zanyalsya parfumernim biznesom. Pridumal dezodorant - na banan prisnesh - chlenom paxnet!!!
Случилось это прошлым летом в г.Киеве. В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя: - Девушка, вам в салоне места мало!?!
Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину. Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут: все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!
P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой (а то оно малость липкое становится)
Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся мужичков "бомжеватого" вида. Слышу следующий примечательный диалог. - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к! - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к! - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?! Знаешь как противно с ими общаться?!
Sidyat dva programmista v cafe. Mimo prokhodit devushka. - Klassnie u neje "properties", - govorit odin, - Vchera proveryal... Vse "read only", - s grust'u otvechaet drugoj.
И опять о переводчике STYLUS 3.0 Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский , получается очень смешно : *** Иди в магазин и купи бутылку водки. Go in shop and purchase a bottle of vodka. Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки. *** Я еду на дачу. I meal on a summer residence. Я пища на летней резиденции. *** Тебя бить больно или ногами ? You to beat is sick or legs? Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута? *** Семь раз отмерь - один раз отрежь. Seven times measure - once cut off. Мера семь раз - если только отключено. *** Она была превосходна в своем платье. She was excellent in the dress. Она была превосходна в перевязывающемся. *** Я сегодня хочу отдохнуть. I today want to have a rest. Я сегодня хочу иметь остаток. *** Ты ездил на лошади ? You went by a horse? Вы прошли мимо козлов?
Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись: "Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками". Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика я должен был оговорить форму представляемой нам документации. В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!) спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что это "Европейская система конструкторской документации", он мне радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю, что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто расползлась по торговым точкам?
Подходит мужик на базаре к продавцу: - Это что у вас ? - Апельсины ! - Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку ! Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов . Мужик: - А это что у вас ? - Мандарины ! - Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку ! Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов. Мужик : - А это что у вас ? - ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной, начинае запихивать их в рот. Петька ревет: - Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!! - А-а,Петька, волки себе еще найдут!
Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"
Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка. Проходят 10 метров и падают в лужу. Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и засунул руку ей в трусы... Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!? Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!
Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит: -Доктор, у меня между пальцев чешется! В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы. Вытягивает В:- Дорогуша, у Вас все в порядке! Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах! В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы. Снимает. В:- Да все в порядке!!! Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ ( показывает пальцем на большой палец правой ноги) и вот ЭТИМ пальцем ( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!
О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...
Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает -- там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!" За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: "Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных" пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически, из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник (до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться"). Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться. Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером, накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату. Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих "сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка, дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра на выписку..."
Приходит мужчина к доктору. - Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!! - Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж , разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь. - Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза, не больше - я норму знаю!! - Так-так, а дальше? - Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей . - Ну-ну, и дальше? - …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой… - Ого!!! - … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше трех раз!!! - Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!… - Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал это от онанизма….
Не оставляйте родителей одних. Родители балуются – дети от них !
Что такое социализм ? Это прежде всего учет … похищенного.
Лозунги социализма : Пятилетку в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату, и без премии ! Даешь восьмичасовой рабочий день ! С восьми и до … восьми !
Свежо питание, да серится с трудом.
С кем поведешься, от того и дети будут.
… по трусам текло, а в рот не попало !
Глупые вопросы – привилегия начальства. Умные ответы – обязанность подчиненного.
Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог !
На сон грядущий : Скорей бы утро – и снова на работу !
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д. Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия заполнения места-местный дизайнер постарался) +------+ | Ул. | | САККО| | ИВАН-| | ЦЕТТИ| +------+
У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?". Ответ был такой. У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать. Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается. Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?" Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если она еще не столь стара.
В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки. Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела? Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь! В: -Покажь! Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести. Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит: -Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали яйца.
Ползет мышка по утесу: -пи-пи- Утес уже становится,а она все -пи-пи- Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все -пи-пи- Вдруг срывается,и так(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА
На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже. (Б) - Видишь у меня шрам на плече ? (Ш) - ДА ! (Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык вырвал, но он гад успел ножом зацепить ... (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь на спине шрамищще? (Ш) - Ну Да ! (Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли .. (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал, два вагона оторвал, а сам только ногу потерял Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать на голову, потом говорит (Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ? (Б) - Ну .. (Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка". Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".