Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль, Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?" -Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти, вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места и тут я закричал. -Чего ж ты кричал??? -Я увидел, что слева шел трамвай.
Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга. - Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам пересаживают. Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$. Это мозг доктора наук, он стоит 20.000. А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;. - Почему так дорого? - Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
Почему милицию до сих пор не переименовали в полицию? Такое предложение рассматривалось совсем недавно. После долгих консультаций с зарубежными коллегами Институт русского языка категорически выступил против. Ученые считают, что слово “мент” уже давно и прочно вошло в наш язык и звучит намного благозвучней слова “пент”.
Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются, готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче в шоке! Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут. Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер" (это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит "Пацаны! Вам гооол!..."!
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много. Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка. -Слушай, у вас здесь педики есть? -Не у нас нету -Ну вспомни может все таки было чтонибудь? -Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках, и спрашивает: -Тебе валенки новые нужны? -Нужны, говорю -Тогда давай я тебя трахну -Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки несет
Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись: "Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками". Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика я должен был оговорить форму представляемой нам документации. В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!) спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что это "Европейская система конструкторской документации", он мне радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю, что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто расползлась по торговым точкам?
Не оставляйте родителей одних. Родители балуются – дети от них !
Что такое социализм ? Это прежде всего учет … похищенного.
Лозунги социализма : Пятилетку в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату, и без премии ! Даешь восьмичасовой рабочий день ! С восьми и до … восьми !
Свежо питание, да серится с трудом.
С кем поведешься, от того и дети будут.
… по трусам текло, а в рот не попало !
Глупые вопросы – привилегия начальства. Умные ответы – обязанность подчиненного.
Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог !
На сон грядущий : Скорей бы утро – и снова на работу !
Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка у тебя такая?" Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник остановил и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то? "... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик - "Любовник подарил".... -"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.
На следующий день: та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик, проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка? Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили и спрашивают откуда машина такая крутая?" " ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..." " ... в наследство от бабушки досталась!" - "А ну ладно езжай" говорит мент.
День третий. Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?" Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай, мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..." на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"
В Польше на скате крыши на фасаде публичного дома склещились коты. Они долго дергались, наконец сорвались вниз и разбились прямо у порога публичного дома. Увидев это степенный гражданин (Г) подошел к дверям и постучал, ему открыла дородная мамочка (М). Г.-Пшепрашам, Пани ест старша курва? М.-Так. Г.-Ну то у Пани рекляма спадла.
Подходит мужик на базаре к продавцу: - Это что у вас ? - Апельсины ! - Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку ! Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов . Мужик: - А это что у вас ? - Мандарины ! - Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку ! Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов. Мужик : - А это что у вас ? - ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую. - Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две минуты! - Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!!!
Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу: - И все-таки, почему вы pешили pазвестись? - Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. - Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "Когда елку убеpешь, когда елку убеpешь!"
У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?". Ответ был такой. У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать. Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается. Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?" Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если она еще не столь стара.
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".
Заходит мужик в овощной магазин. -У вас моpковка есть? -Да. -Дайте 2 штуки. Засовывает моpковку себе в уши и уходит. На следующий день опять заходит он в этот магазин. -У вас моpковка есть? -Нет. -А огуцы есть? -Есть. -Дайте два. Беpет и засовывает себе в уши. Пpодавец: -А зачем вы огуцы в уши засовываете? Мужик: -А что есть моpковка?
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили принести и жопу показать а бумаги все равно не продали.... ВТО не напоминает?
Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург) Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко. Ведущий его спрашивает: - Водители вот жалуются на неровные дороги..... А он и говорит: - Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас - студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и так хорошее отношение друг к другу бьет через край.
У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо" студента, ласково:
- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?
Сидящая между ними Лена:
- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!
... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!