Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Virus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Байден не ошибся, когда назвал президента именем Хари. Дело в том, что за время долгого отсутствия он сменил пол и решил взять имя своей помощницы, поскольку симпатизирует ей.
Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с пидарасами...
Пидарские войны: Эпизод I - Пидарская угроза Эпизод II - Атака пидарасов Эпизод III - Восход пидараса Эпизод IV - Новый пидарас Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар Эпизод VI - Возвращение пидараса
Лига выдающихся пидарасов
Пидарас в законе
Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник! (стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце). А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
Чтобы Зеленскому внедрить оптимизм в украинский народ, ему нужно провести реформу ридной мовы - букву в виде палочки с двумя шариками наверху повернуть на 180 градусов.
Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили лаком... Разницу сразу видно не так ли ;)
Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот: "Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая прога "the Bat!". Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил: - Ты хоть понял, в чем юмор? - Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"... ... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.
Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена все записки пишет каллиграфическим почерком.
Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины, подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил, вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается. Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы поезд… Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?! Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило. Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить: - Это моя коробка, поставь на место! - Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли! - Нет моя! Моя! В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот, владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом. Но разобрались. Коробка действительно его оказалась. - А что там?!! - спрашивает машинист. - Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора - и всем тут же ее демонстрирует. Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке… Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.
В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назавете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим!
Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.
Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку: - Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"? НР думал, думал и потом выдал следующее: - Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили. - Неправильно. Ножницы. - Ого! Ни хрена как круто!
Опера. Занавес опущен. Народу пришло уйма, просто яблоку негде упасть! Все ждут начала предсравления, десять минут ждут, двадцать....Ничего не происходит. Все волноваться начинают! И вдруг из-за занавеса выходит мужик со стулом и свечой. Ставит стул посередине сцены, садиться, рядом ствит свечу и начинает ДРОЧИТЬ!!! Ну люди смотрят, удивляются! А мужик, ДРОЧИТ и ДРОЧИТ! Ну тут одна женщина не выдержала и крикнула: - Ну вы бы хоть постыдились!!! Здесь же дети есть! Мужик вскакивая со стула и задувая свечу: - КТО ЗДЕСЬ!!!
Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый, дальнобойщик на КамАЗе... Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться: -не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста?? -ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел..., да и в чем собствеено дело!?? А они ему: -как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!! :о) вообщем они подумали что его сбили.
Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения. Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком..... Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в яичном белке остоется живым. "Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница. Вовочка поднимает руку. - Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!
В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.
Вы играли в Silent Hill? Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием нехилого сюжета. А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при приближении монстров.
Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник, туда, где лежит плеер. И завалился спать. И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК. И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!! Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом. Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением радио... Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
На самом деле Навального хотели отравить агенты ЦРУ. В США боятся, что Навальный захочет стать у них президентом. И последние события говорят, что они опасаются не зря.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
По статистике среди погибших негров меньше 5%! Негритянское движение за равные права обвиняют террористов в расизме и требуют восстановления справедливости. По прогнозам обозревателей американский суд скорее всего удовлетворит жалобу и на террористов будет наложен штраф и их обязуют в судебном порядке восстановить справедливость...
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. - Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? - Смотpя в котоpом часу, любимый
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!