Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю... Похожие здесь уже были, но эта.....
Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом, никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я, здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так). Дальнейший диалог: Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ] Друг: да вот, выпил тут слегка Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия???? Друг: да нет, я потом пописал!... Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ??? Друг: да нет :-(((( Шеф: ну а чего тогда???????????? Друг: да я в розетку пописал..........
Happy End..........
Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог
Услышано сегодня по ОРТ. Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене и говорит в частности следующее: …он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова… … он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…
Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей, который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит: - Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Почту пишу! - А как они с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер, Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и начинает быстро тонуть. Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!" Ганди: "А как же женщины и дети?" Гитлер: " В жопу детей!" Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с Курниковой в теннис режутся. Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему: - Да вот Джина поймал, любое желание исполняет. Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот согласился. - Хочу, чтобы моя хата была полна баксов. Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск). Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе. На, что его друг: - Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.
Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота", что в русском переводе с украинского - блевотина. Вот водичка!
Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают, угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др. Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!" Самолет шатало от смеха пассажиров.
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия там большого числа милых девушек. И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка... Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))... И приучали... Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу: "Кореш... Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. В салоне бизнес-класса новый русский орет: - Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог: - Проходите, бабуля, что у вас? Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться. Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу: - Сынок.... - Да, бабуля..? - А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная женщина лет 35-ти. Мужичок говорит: - Люба, у меня к вам личное дело... - Ну... - Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..? - ...????? - Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность. Люба подумала, подумала и решилась: - ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес. Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна, с утра мужичок говорит: - Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь. - А условия те же? - Да. - Ну конечно. Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На третье утро Люба спрашивает: - Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть? - Я Йося, из Иерусалима. - Ой, правда? А у меня там тетя живет. - Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
Тонет Титаник... Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет, шум воды... На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль, простирая руки к небу и орет во всю глотку: - Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают взад-вперед. Лев, как главный, командует: - Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии... Тут из толпы голос: - Стооооой!!! - Чего???? - Лося закатало..!
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе. Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!! В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли, полная тишина... Тут из-под купола голос: - Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
Изобретатель приходит в Патентное бюро. - Вы мне должны премию дать! - Это за что же??? - А я скрестил светлячков и мандавошек! - Ну и что? - Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках. У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад. Активный (тяжело дыша): - Че у тя ... голова... все время ... болтается...? Пассивный (с надрывом): - Да подол рубашки.... в жопу попал.....
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения... Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот, и лениво спрашивает: - Ну че, летим..? - Летиииииимммммм........ - А где летим..? - Над Гималааааями летимммм.... - А высота какая..? - Три тыщи метров....... - Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
Ёжик кричит в норку: - %у-уйня, %уйня-я... Оттуда раздается: - Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я. Ёжик: - Буду я всякую %уйню на Вы называть.
Предистория: Василий Иванович- Петьке: -"Вот победим белых- построим по всей стране консерватории и поставим охрану у них" -"Зачем?" -"Чтоб консервы не воровали....." Собственно, история: Купил на дня кетчуп, а на бутылке написано : "Концерн КОНСЕРВАТОРИЯ" ??!! ;))
Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных Dial Up установок неправильный номер телефона моего Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи, когда меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час, попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик 486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но звучащий с вполне родными интонациами человек! Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию - автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как резервный номер моего Интернет провайдера! Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес: А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо, как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и ремонтом абортария в моем родном городе, Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых тюремного типа, где я видимо, воспитывался В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и скорое кладбищенское будушее! Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как нибудь.... " Вот так мы развлекаемся -
Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент". История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня серьезно так спрашивает: - А где та ручка, которую я тебе подарила?
Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в Израиле, но я ему по-прежнему верю. Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так: - Не надо, Сереженька, ручку отморозишь! Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше. С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе. В конце концов он уже не выдерживает: -Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?! На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает: - А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?
Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же. Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе. Одна с придыханиями мечтательно произносит: - Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится... Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству парня и вопрошает: - Вот этот что ли?
Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес: — Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!! Проходящий мимо медведь делает ему замечание: — Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают. Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься. — Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл!
Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых - протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия, несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого образца ментовской мысли: Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует: "РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".
Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером. Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее: МВД РФ УПРАВЛЕНИЕ ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ ПРИ УВД КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ