Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно."
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
Сидят два мужычка на берегу реки, рыбачат на удочки. Вдруг мимо них на бешенной скорости пролетает спортсмен на водных лыжах, зацепленный за моторную лодку. Проезжает нарочно так близко от берега, что срезает лески от удочек. Мужики матеряться, переделывают удочки, забрасывают снова. Обратно едет спортсмен и снова обрезает лески на удочках. Тут они решают проучить наглеца. Один рыбак переплывает на другой берег, другой остается на этом. Держат в руках одну веревку. Спортсмен едет снова мимо них... Те натягивают веревку, мужик спотыкается и плюхается в воду. К их великому сожалению, спортсмен вдруг скрылся под водой и не всплывает. Ждут одну, две, три минуты... Тут решили, что переборщили с шуткой и бросились спасать. Ныряли, ныряли... Наконец, нашли, вытащили на берег, делают исскуственное дыхание рот в рот. Тот кто делает говорит: - Что то у этого козла изо рта воняет, как будто он год зубы не чистил. А другой в ответ: - То-то я смотрю, наш был в лыжах, а этот в коньках...
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы, лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот, через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти, и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот, облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук копыт. - Вай, - кричит девка, - Это мой муж! Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня. - Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой, пошептала чего-то. - Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше раз - опять в человека превратишься. Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз - превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет - снова в бабочку и т.д. Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту, да еще дрочить вздумал!!!!"
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "Бизи" я гудков, Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на ББС И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил! На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Коннекшен лост" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя об стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя "Заразой" - Навек динамик твой затих... Пойду к начальству я, и страстно На "Зиксель" денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу.
Размышления о будущем. Эпиграф: Memento More (Помни о смерти) Приятно, лежа на кровати, Подумать о прошедшем дне. И хоть кровать и не полати, Зачем нужны тебе оне? И потолок непобеленый Навис Дамокловым мечом. Ты, может, будущий ученый, Строитель эры с кирпичом... Приятно думать, что ты молод, И что красив ты и пригож, И не страшны жара и холод, И на прадедушку похож... Что ты программером быть можешь, Иль хакером, чтоб всем помочь. И новой эры старт положишь: Обычным быть тебе не в мочь. Ты гений, ты об этом знаешь, Не остановишь творческий полет. А может, и на службу музе встанешь, Тебя ее глас внятный позовет... Науку может ты познаешь, Сочатся годы как вода. Ты с нивы зримой пожинаешь Плоды незримого труда. Но не отпустит школы парта На всем провиденья рука. Плевок вернулся к месту старта, Так не достигнув потолка.
Рекламных факелов угаснет пестрый ряд И взгляд угаснет твой, как синий меч Олега, Над ними, друг, что летопись, года прошелестят, Не станет нас, но будет также лить на Землю свет пленительная Вега. Я не о том, что тихо, без следа, Уйдем из жизни мы, и нас никто не вспомнит. Но эта ли, иная ли звезда Других когда-нибудь смятением наполнит. И будут думать под вечерние огни, Что и любовь, и все кончается, проходит, И будут, друг, охвачены они Тем чувством, что в сердцах сегодня наших бродит. А это ли не значит - вечно жить? Мы, безымянные, далекие, как синий меч Олега, Возникнем в них, и снова будет лить Пленительный свой свет медлительная Вега.
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
ЖЕНА ЧАРОДЕЯ. Жил да был на белом свете Знаменитый чародей. В тесноте лесной избушки укрываясь от людей. Если с просьбой приходили - Он всегда помочь умел. Но никто в его избушке Дольше часа не сидел. Долго-коротко ли время, Жизнь у мага так скучна! И решил кудесник старый, Что нужна ему жена. Он раскрыл свои тетради И пудовые тома, Неспеша перебирая Черты лиц и имена. И, придя к решенью утром, Чародей у тайных сил, Чтоб жена была красивой В заклинаньи попросил, Умной, доброй и послушной, Чтобы скромною была, Чтоб она не ревновала, Не сердилась, не ждала. Окружала чтоб заботой Колдуна и дом его, По работе помогала Не просила ничего. Не кокетничала чтобы, Не трещала как сорока… Вняли демоны молитве, И жена явилась к сроку! Не лукавила, не злилась, Не сказала слова против. Мужа преданно любила, Окружив своей заботой. Губ не красила помадой, Со всегда спокойным взглядом, Целый день с утра до ночи Находилась с мужем рядом. Каждый взгляд его ловила, Все сама вперед решала, Не давала пальцем двинуть, Сделать шага не давала! Пролетело две недели, И докончилась вторая. Вышел из дому волшебник И повесился в сарае.
КОГДА Я ВЕРНУСЬ… Когда я вернусь домой, На землю придет зима. Мой старый учитель откроет мне дверь И скажет: "Здравствуй, сынок!" Под магией теплых слов Отступят холод и тьма, И я облегченно вздохну, Шагнув на древний порог. Когда я вернусь домой, В камнях запляшет огонь, Согрев остывший очаг, А с ним и душу мою. И по осколку клинка Бессильно скользнет ладонь: Прости, учитель, меня, Я меч свой сломал в бою. Когда я вернусь домой, То там не будет тебя. Ты даже меня не ждешь: Свобода - дороже чувств! Ты где-то сидишь одна, Звезду в руках теребя, Ни капли не веря в то, Что я однажды вернусь…
Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено выбрать мою операционную систему из: -Windows 95/98; -Windows NT; -Not sure. Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на заставку (если еще не потер ее к .... матери)
Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде: Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно считать первой ласточкой отечественного панка...
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik. So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit) i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi, ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete predstavit' reakciyu syda.
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!
Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила. Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например, почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр? Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице. Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого ни разу не видел.
Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры - мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30... Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"... Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга... Мужик спрашивает: - Пойдем? Женщина: -Пойдем! Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15 минут...довольные !!!!!! Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут". Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"? Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову срать буду".
Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела. Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует: - Эдик, прими меры ! Эдик, очнувшись, на ворону : - Кш-ш-ш-ш-ш Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением : - Эдик, ну прими же меры ! Эдик(выразительно): - Кш-ш-ш-ш Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че... Так в третий раз она садится к нему на плечо. Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием: - Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!! - Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый пьяный мужик и говорит: -Шо наху@й! Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два! Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса... Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять с задней парты доносятся крики: Шо наху@й? Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно учиться лучше. Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса. Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник, поведение примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел? Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг повезет. Купил и выиграл миллион баксов. (НР) Ну катит !!! Поехал получать выигрыш, там ему говорят: "Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других призов !!!" (НР) Ну катит !!! Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах. (НР) Что случилось ??? (Ж) Мама умерла !!! (НР) Ну катит !!! Ну катит !!!
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99 "Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?" http://www.mk.ru/mkpage.asp
...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20% годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили.