Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
Из рассказа заложницы: " Террористы применяли к нам как безобидные пытки, например жаждой и голодом, так и самую страшную, беспрецедентную по своей изощренной жестокости: включали на полную громкость чеченскую национальную музыку."
"Наш город" Город на красив,хороший Много двушек живут. И конечно я не спорю Живут мальчишки там и тут. Много бомжиков лохматых, Людей нормальных и богатых. Клубов модных, магазинов И базаров-властелинов! Так любите это все, Чтоб жилось вам хорошо!
Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до смешного, вот попался один из таких случаев: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его забросить на анекдот. ру что и делаю:
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95.
Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.
все собирался написать, да руки как-то не доходили... было это где то в прошлом году по зиме. я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение командира МСВ на оборону. Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа ромашки) прашивает что это? вертолет грю... тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк? я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это знает. спрашиваю. грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас тормоз - правильно. танк.
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с голландского означает "Россия". Как-то раз... За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и, естественно, общаться по-русски. Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к России, но и к русскому языку. Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:
Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!
И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара. Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас, поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не говорят?! Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд", записки на стене уже не было...
Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик...
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник, бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, - думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело. Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?". - "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?", интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...
Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит, целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек, зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет. Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и говорит: - "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. - "Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не ад, а рай!".
На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: - "Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля повесить..."
У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью. - "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?" - "Очень! Так любит целоваться в губы!" - "А правда, что у него аллергия на любую косметику?" - "Правда!" - "И на губную памаду?" - "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу памадой только губы рта!"
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов, поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.
АНАЛИЗ ЖЕНЩИНЫ Основные данные: Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной пленкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. Это что ж у них за имидж такой??? :)))
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. - Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять... - ?!!! Ты где вообще? В аду? В раю? - Да нет, я кролик тут в Кентукки!
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. “Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, ни какого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Буш выступает: "Наша задача на этот год - Убить терроризм и поднять экономику" Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал"
10:26 В Баграм вылетели российские вертолеты с сахаром Из Душанбе в Баграм в среду утром вылетели два вертолета МЧС России с гуманитарной помощью для населения Афганистана. Как сообщили в пресс-службе МЧС, на борту Ми-8 и Ми-26 находится сахар и оборудование. --- Я так понимаю, что дрожжи у них уже есть.
Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан. Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих стран за поддержку.
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Замечательная в Афгане войнушка получается. Суббота. Смотрю газету. Текст (без него не понять, что на картинке): боец северного альянса разоружает сдавшегося талиба. Рядом фото: один душман в чалме отнимает гранатомет у другого душмана в чалме. Тот брыкается, не дает, явно матюкается в ответ и на лице выражение типа "Пошел на... моя граната, самому нужна".
Включаю телевизор. Показывает CNN. Смотрю, ситуация проясняется. Почти дословно: "Талибские афганцы большими отрядами переходят на сторону северного альянса. Многие желают тут же воевать вместе с "северными". Они не предатели. Переходить во время войны с одной стороны на другую - старая афганская традиция." Почему-то хочется добавить "пацаны, я не играю, мне домой пора"
Следственная группа изучила материалы подводной съемки "Титаника". При наружном осмотре следов поражения ракетой выпущенной украинскими вооруженными силами не обнаружено. Идет рассмотрение прочих версий.