Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны, а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит: - "Кулачком поработаем...!" Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры: - "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит, целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек, зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет. Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и говорит: - "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. - "Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не ад, а рай!".
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
Березовский звонит Бушу: - Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба! - Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши спецслужбы тоже. - (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
Вспомним все заслуги быстро Крым ,Донбасс, война с ИГИЛ Вспомнить , как он террористов, Всех в сортире замочил. С журавлями парил в небе И нырял на глубину. Как работал на галере. Подымал с колен страну. День и ночь Володя думал, О народе столько лет. Антисанкции придумал Сохранив авторитет. Верой правдой он в России, Скоро будет 20 лет? Служит словно он Миссия.... Но проблема -денег НЕТ. Всем долги страна прощает Поднимая рейтинг свой Только жаль народ нищает С каждым днём в стране Родной. И народ ведёт дебаты Кто другой если не он? Мы ведь все теперь богаты Правда только лишь душой Трепещите там беньдеры. И пиндосов всех орда . Нам не нужны мереседесы Не нужна нам их еда. Нам бы больше самогона, Да и гречки бы мешок. А от ихнего хамона Будет заворот кишок.
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут, либо подвеску бронетехники разобьют... Vladimir
Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих играх мы не завоевали 30 золотых медалей. На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы окончательно развалить массовый спорт в России.
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник, бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, - думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с голландского означает "Россия". Как-то раз... За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и, естественно, общаться по-русски. Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к России, но и к русскому языку. Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:
Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!
И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара. Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас, поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не говорят?! Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд", записки на стене уже не было...
После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов, поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит... msk2004.narod.ru
Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело. Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?". - "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?", интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...
"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38 процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического минимума, зафиксированного в феврале 2005 года." (http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)
Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется. А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220) минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле (не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно посмотреть спецификации. А на Корвет найдется CLK-GTR :)
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод, его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает, но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника: - Скажите в чем тут дело? Тот ему и отвечает: - У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!
Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик...
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Отгадайте загадку: Ехал автобус с пассажирами. На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека. На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира. Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры. " Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного раза.