Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir Sidorov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу, экзамены проверяю и на ха-ха пробило: какой-то брателла написал абсолютно правильные ответы, почти на все вопросы. Увы, ответы были правильными не для его версии экзамена. Видимо, рядом с отличником сидел и все списал, даже не задумываясь о том, что он списывает.
Техас - штат богатый. И люди там живут хорошие, но простые. Футбол американский посмотреть в гараже с соседями, или сожрать стейк на два кило - это техасское.
А вот кривляк в костюмах с галстуками они не понимают, поэтому и возникла у них традиция отрезать таким кривлякам галстуки.
И вот как-то, прилетаю я с семинаром в Техас (коллега пригласил), он меня ведет в ресторан. Ресторан так и называется - "Отрежь галстук".
Значит, в чем суть: ресторан техасский, там эти хорошие, но простые люди сидят. Пожрать, кружкой пива об дубовый стол хлопнуть, это нормально, это по-техасски. А вот в галстуке туда прийти?... Для подобных извращенцев прямо на входе висят огромные ржавые ножницы, и предупреждение ниже: "Каждому, кто придет сюда в галстуке, мы его отрежем, вот этими ножницами!"
Я пришел без галстука, и так обидно мне стало... Оказалось, зря обижался: молодая, здоровая как лошадка официанточка сказала, что нет никаких проблем: галстук они мне продадут за 10 долларов, она сама лично на меня его повяжет, а потом этими самыми ножницами мне его и отрежет.
Вышел на веранду, а вокруг совы ухают, брачный период у них, наверное, прямо как в хитчхоковском ужастике. Вдруг прилетает ко мне на веранду совенок и усаживается на перила. Маленький совсем, но лобастый и взъерошенный. Башкой своей крутит в разные стороны, и при каждом уханье в плечи ее втягивает. И меня боится тоже, но своих родственников явно больше.
Потом боком-боком, упрыгал в куст и там спрятался, прямо за верандой.
А через минуту, на! Здоровая такая совиха на этот куст пикирует.
Я как дурак побежал совенка спасать, истребительницу отогнал. А она далеко не улетела, села на ближайшей ветке и болбочет неодобрительно.
Смотрю, а совенок-то из куста выбрался. Посидел-посидел снова на перилах, да к этой монстрихе на ветку перепрыгнул. Та сразу ухать перестала, и давай ребенку в зашкирке клювом чесать.
Мама это была, в общем, за детеныша испугалась.
А мне неловко теперь, что я вот так, не разобравшись, на мамочку за ее заботу кулаками махал.
Три недели назад я провожал свою маму домой, из Ричмонда в Казань. В качестве гостинца же я ей всучил две банки черной осетровой икры. Ага, именно так. Я, из Америки в Россию, передал черную икру в подарок. Звучит дико, я понимаю, но позвольте вам рассказать всю историю.
Когда-то давно, лет эдак двадцать назад, два неких российских пацана эмигрировали в Америку и поселились на ее западном побережье, в штате Вашингтон. Пацаны были заядлыми рыбаками, поэтому неудивительно, что в какой-то момент они стали обследовать местные рыболовные угодья, а потом так и вообще сорвались в тур на Аляску, поохотиться на лосося.
Приехали, расположились на берегу лососевой речки, рыбу наловили, и пошли ее чистить.
Заодно с местными рыболовами начали болтать, то да се: «О, вы из России?» - «Ну да, из России, рыбачить любим...»
«Да, мы такие же как и вы, очень любим рыбачить» - отвечал бородатый дядька, потроша свой улов.
И вот тут пацаны охренели, потому что бородатый аляскинец, выпотрошив свою рыбину, все отходы, включая икру(!) выбросил обратно в воду. Нет само по себе это нормально, есть вроде как закон на Аляске, что все рыбные отходы, что не собираешься есть, ты обязан выбросить в реку, и есть для того закона причины.
Но, икру?!!!! В воду?!!!
У меня бы было такое же лицо, я думаю, при этом зрелище, но пацаны пошли дальше.
Они тут же договорились с местными рыбаками, чтобы те икру не выбрасывали, а сдавали им. И построили свою первую манехонькую икрозасолочную станцию.
Американцы же на тот момент вообще в икре ни бум-бум были. Пацаны сначала поднимались за счет русской эмиграции, а когда деньжат поднакопили, принялись рекламировать свой продукт по всем Штатам. И, получилось, Америка икру приняла.
Но пока только красную, а развиваться-то надо?
Вот эти ребята тогда взялись за вашингтонского осетра, а потом вообще решили - а какого? Выписали мальков белуг с Каспия, и их тоже разводить начали. Не фермерским способом, а в дикой воде, которой в штате Вашингтон более чем. И теперь полмира отборной икрой всех видов снабжают. И заводов у них много, и икры, вкуснее которой не придумаешь.
Пацаны давно уже повзрослели, конечно, их бизнесу недавно 15 лет исполнилось, а они все новые и новые рекорды ставят.
И Америку они, накормив ее икрой, сделали чуть ближе к России.
P.S. У моей мамы День рожденья в декабре. Раньше вопрос с подарком для нее всегда был сложным, а теперь все просто – пошлю-ка я ей черной осетровой икры к застолью, нашей американско-русской икры.
Вышел сейчас на веранду, а на улице с детства знакомый запах стоит. Запах хлева с хозяйской, чистой, ухоженной скотиной. Там и от навоза что-то есть, но больше - от тепла и молока. Так во дворе хорошего деревенского дома пахнет.
И сразу меня на воспоминания прошибло, о том, как я коров доил. Не знаю, сколько из городских может похвастаться тем, что доили корову. А я - человек однозначно городской. Родился и вырос в Казани, потом жил в Праге, потом в Вашингтоне, потом в Сан Франциско, а теперь вот в вирджинском Ричмонде. Но коров-таки я доил. В первый раз пацаном, лет в шесть или семь, наверно. У нас дача под Казанью была, да и сейчас есть - на самом берегу Волги, а на горе, через лес, село было - Троицкое. Моя бабушка, земля ей пухом, туда частенько ходила за парным молоком и меня с собой брала. Бабушке моей, с ее характером, однозначно нужно было на генсека ООН свою кандидатуру выдвигать. Нет, не в том смысле, что она политикой бредила, на политику в общепринятом смысле она внимания никогда не обращала, но от природы была самым настоящим миротворцем, способной усадить за один стол и мусульман, и евреев, и коммунистов, и правозащитников. И всех-всех накормить своими пирогами.
Вот и с хозяйкой коровы, у которой покупала молоко, моя бабушка подружилась крепко. Чего-то ей всегда привозила из города, за молоком не просто заходила, вроде как купить и все, а любила посидеть в гостях, покалякать о том о сем. Я в это время обычно козу на улице хлебом кормил. Животное еще то было - лукавое и привередливое. С руки будет есть, и в глаза тебе заглянет, но если на землю хлеб упадет, то ни за что башку свою не опустит, так и будет на тебя смотреть расстроенно. Вынести такой козий взгляд мне никакой возможности не было, и я бежал в дом, вопя во всю мочь: "Бабуля Женя, тетя Зина, а у меня хлеб упал, и коза не ест, дайте еще, а?" Нет, не давали. Говорили, чтоб горбушку поднял, и от пыли отдул, и снова козу этим хлебушком покормил. К хлебу и моя бабушка, и тетя Зина серьезно относились.
А один раз меня тетя Зина позвала помочь ей корову подоить, на вечерней. Видать, надоел я ей тогда своей неуемностью. А я что, я рад конечно, вприпрыжку побежал. Только с того раза у меня и воспоминаний почти никаких не осталось. Помню лишь, что корову боялся очень, а ну лягнет как, или забодает? А тетя Зина меня успокаивала: "не бойся, дурень, - говорит, - разве ж она тебя обидит?" И по имени корову называла, но я не помню того имени. Зорька? Нет, не вспомню уже. Корова, по-моему, все про мои страхи понимала, а может, наплевать ей было просто. Лягаться она не стала, а вымя было тугим и теплым. Сначала у меня вообще ничего не получилось, потом тетя Зина подсказала - "Ты не бойся, сильней тяни, сильней, теленок, он знаешь какой сильный?" Я и тянул, сжимал вверху, насколько ладони хватало, и вниз. Выдоить всю не смог, конечно, куда-там мне, за меня тетя Зина закончила. Но три-четыре струи в ведро у меня получились. Я потом фильтровать молоко помогал, держал над ведром марлечку, а тетя Зина через нее молоко переливала.
Второй раз подоить корову мне довелось в армии. Я служил в отдельном батальоне радиолокационного и технического обеспечения, большую часть времени проводил на точке. Ангара-один точка называлась, дальний привод. Действительно дальний, от гарнизона и аэродрома км десять будет. Точка - это хата в степи, с четырьмя бойцами-архаровцами, джентельменами срочной службы. А рядом - умирающая деревня, вечный огонь попутного газа с нефтескважин, и колхозное стадо. Никому это стадо нафиг не нужно было. Паслись коровы, считай, сами по себе, два приписанных к стаду пастуха были куда больше озабочены поиском самогона и браги.
Довольствие на точку мы получали из гарнизона, раз в неделю за ним ходили, в субботу. Хлеб-там, тушонку, рыбные консервы, картошку, овощи. Все на себе переть надо, конечно. Но, это зимой было тяжело тягать, через снег, а летом - одно удовольствие. Идешь себе не спеша в часть, потом обратно, и ни одного тебе ебанутого начальника рядом! Я любил такие походы. Мы по двое ходили, одному все не донести было.
Вот и в тот раз (я уже дедом был, кстати) мы со Славкой-щеглом, затарившись провиантом в части, возвращались домой на точку. Славно шлось, вокруг степь, две заградительных лесопосадки - одна сзади, другая спереди. Не знаю, действительно ли эти полоски деревьев сажали перпендикулярно взлетно-посадочной полосе чтобы аэродром от ядерного взрыва защитить, или это армейская байка, но так считалось. Да и какая разница, зачем их посадили, в этих посадках уйма подберезовиков росла, так что польза от них была несомненная.
А в поле паслось то самое бесхозное стадо коров, голов на пятьдесят, одна коровка нас со Славкой заметила, и к нам пошла. Ничего такая, упитанная, и вымя до земли, молоко чуть ли не сочится. И так мне тут вдруг парного молока захотелось - аж голова закружилась. Никогда вроде не любил молоко, а тут захотелось: два года в СА, видать, сказались. Я Славке говорю - "Погодь, давай молока попьем". Из рюкзака буханку достал, отломил краюху, и к корове. Та угощение приняла, деликатно так, сразу стало ясно, что молоком она с нами поделится.
Посуды с собой, правда, никакой, но корова-то добрая, ласковая. В-общем, была не была, улегся я ей под ноги, и прямо в рот себе молока сцедил. Славку спрашиваю - "Ты-то сам хочешь?" - он тоже не прочь, разумеется, только корову не знает как доить. "Ну так, - говорю, - ложись под вымя, я нацежу." Он рискнул.
Перепачкались оба, но молока напились вдоволь. И дальше пошли, довольные. А корова за нами припустила, и мычит эдак, печально. Я ее сразу понял: мы ведь капли сдоили, а вымя у нее переполненное, и кто и когда ее доить снова будет, непонятно.
"Ну", - говорю, - "пошли тогда, голубушка". Так и довел ее до точки. Пару раз хлебом внимание привлекать пришлось, правда. В-общем, одну буханку я извел. Но и корова нас не обидела - хорошее ведро молока выдала. Выпить мы его все, правда не смогли - жарко было, а холодильник крошечный. Только с двумя третями и справились.
А корова та потом часто к нашей Ангаре-один пастись приходила, мы ее хлебом да сеном подкармливали, а она нас молоком.
Столько лет прошло уже, а ведь до сих пор, думаю, моя Ангара-один стоит в степи. И, может, так все к нынешним солдатам какая-нибудь коровушка приходит за хлебом, да молоком с ними поделиться. Хорошей вам службы, ребята.
Завкафедрой рассказал. Он египтянин по происхождению, и хотя в Штатах живет уже без малого 40 лет, желание обо всем со всеми договориться у него в крови. Вот и пошел он как-то договариваться с небезызвестным Филип-Моррисом об улучшении качества их сигарет. Те послушали, покрутили головами, да и согласились. Задачу перед будущим на то время завом поставили четкую - сделай так, чтобы в табачном дыме не было угарного газа. Да легко! - согласился тот, и взялся за разработку катализатора для решения проблемы. Трех студентов припряг под проект, пообещал им золотые горы и... вопрос решил. Катализатор удался на славу, работал практически при комнатной температуре в мгновенном режиме времени, превращал угарный газ в углекислый со стопроцентной эффективностью.
Пора изобретение заказчикам передавать. Пригласил их комиссию к себе в лабораторию, те на результаты посмотрели, обрадовались так, что чуть плясать не принялись. Забрали к себе изделие с целью дальнейших проверок. Через неделю звонят. Будущий зав в предвкушении огромного куша поднимает трубку, томно говорит:
- Да, слушаю...
И получает в ответ:
- Ты откуда на нашу голову свалился?! Иди к чертовой бабушке со своим катализатором и всеми прочими разработками, придурок!
Нет, катализатор оказался хорошим, без дураков. Он действительно удалял угарный газ из дыма, к этому было не придраться. Просто в дополнение к угарному газу, он удалял из дыма никотин и все запахи. Приятно покурить, что называется.
Никогда не понимал этого дурацкого стиля рыбалки "catch and release" - поймай и выпусти. Ну что это за рыбалка такая, ради чего? Рыбу помучить? Я люблю рыбачить, но уж если ловлю, то в первую очередь чтобы уху сварить, пожарить-там или на гриле улов приготовить.
С месяц назад мы с женой на рыбалку выбрались, дом сняли на большой запруде под это дело.
Я, конечно, сразу удочки расставлять дернулся, не успел расставить, как бдмс, первый пошел! Соменок. Маленький, на полкило. Ну куда мне такого? - отпустил.
Потом опять, опять, опять, и все мелкашня. Отпустил всех, на следующее утро с восходом солнца дальше рыбачить побежал. И вот тут клюнуло, хорошо так, увесисто, мне с рыбой повоевать аж пришлось, подсадком ее вытаскиваю - опять сомик, но крупный довольно, килограм на шесть. Жена рядом стоит, смотрит.
Я у соменка крючок изо рта достаю, а он кряхтеть принялся. Знаете, как сомы кряхтят? Как люди почти - и вот мы с женой в этом кряхтении, не сговариваясь, услышали: "не убивай меня, пожалуйста"...
Переглянулись мы с ней, и без лишних слов я соменка за жабры и пузо приподнял да и обратно в воду выбросил.
Не знаю, может старею, может еще чего, но рука у меня его забрать не поднялась.
Полдня еще просидели без особых поклевок, потом домой пошли, жарко стало. Под вечер я обратно собрался. Подхожу, ба! - около пирса, с которого я рыбачил, сомик крутится и какой-то знакомый уж он больно. Пригляделся - точно, он, утрешний, я его по усам враскоряку узнал. Ну я взял, да и кинул ему креветку, он ее тяп сразу же, и дальше крутится. Я ему вторую, потом третью...
Вот так вечер и скоротал. Креветок я этому проглоту всех перекидал, сам особо и не поймал ничего больше, мне ж некогда было, я питомца кормил.
Да, я до сих пор считаю, что рыбалка в стиле поймай и выпусти - глупость. Ну что же, значит и я уже поглупел.
Нет, совсем без улова мы не остались - две прекрасные воблюшки засолили и с собой увезли.
Зато жена при отъезде со мной согласилась, что удалась у нас эта рыбалка на все сто.
Сижу вчера вечером, смотрю по телику какой-то боевик. Там все как положено: стрельба, беготня, вопли "call 911!" и прочее.
Вдруг звонит мой телефон, я думаю: "совсем спамеры охренели, в двенадцатом часу ночи звонить..." Телефон беру с жестким намерением говнюков обматерить, а там диспетчерша из полиции:
- Мы выслали к вам наряд, в доме есть посторонние? Спрячьтесь в безопасном месте, наши офицеры приедут через две минуты...
Я охреневаю: "Какую машину, куда?!"
Мне: "С Вашего номера поступил звонок, мы услышали стрельбу, сейчас Вам помогут."
- Блин, да какую стрельбу, я телевизор смотрю, никому не звонил!..
Отделался легким испугом, к счастью убедил диспетчершу, что тревога ложная, вызов отменили.
Потом разобрался, что на самом деле произошло. Моя дура Биксби, которая в телефоне живет, восприняла какую-то фразу из телевизора как "Hi Bixby". И, тупица чертова, проснулась. А следом из ТВ видимо то самое "call 911" прозвучало. Так она, скотина, взяла да и позвонила.
А я ж не в курсе, что она пакостничает, сижу себе, в телик пялюсь на все эти пьяу-пьяу. Диспетчер на звонок ответил, услышал что-кто истошным голосом орет и стрельба вроде как. Ну и...
Ладно, пронесло, но Биксби эту я к чертям собачьим снес.
Карантинное время веселым назвать сложно, но кое что забавное можно и из него получить. Нас, считай что всех преподавателей в мире, перевели на удаленный режим. В моем университете для этого используется "zoom". В классе у меня 174 человека. Зумовскую сессию я запускаю за 5 минут до начала класса, просто смотрю как народ собирается, с началом занятий глушу всем микрофоны, чтобы гвалт не стоял. Но эти первые пять минут перед началом лекции целого дня стоят, ей-богу!
Сегодня, сцена первая: Открывается новое окошко с новым участником, видео с той стороны работает. На видео видно, что шевелится какая-то куча, потом она превращается в бабенку выползающую из-под одеяла. До конца девица не вылезла, уселась домиком, одеяло натянула себе на голову. Отдавала ли она себе отчет в том, что ее всему классу видно, и что у нее камера работает, я не знаю.
Сцена вторая. В конференц-режиме зум всегда переключает главное окно на того, кто подал заметный звуковой сигнал. Другая девица подала. Она чихнула, в результате высветилась в полном обличии. На обличии были трусики и лифчик, она стояла попой к экрану и лицом к холодильнику, что-то в нем искала. Ну, позавтракать наверно хотела. Кстати, девушки, неужели в лифчике спать удобно? Мне это кажется каким-то издевательством над женской природой, сиськам все-таки тоже отдых давать надо.
Сцена третья. Под ирокезский боевой клич на весь экран вываливается новое окошко, на нем маманька-китаянка ловит своего трехлетнего башибузука, и под громкие шлепки что-то ему выговаривает. На китайском, как оказалось, не на ирокезском.
Все, пять минут закончились, пора читать лекцию. Я глушу всем микрофоны и начинаю монотонно бубнить.
Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.
6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.
Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.
Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.
Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.
А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.
30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.
В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.
И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.
Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.
У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.
Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).
Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!
Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...
С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))
По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.
Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.
Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"
Вспомнил. Я ненавижу сладкие блюда из мяса, птицы и морепродуктов. Как-то зашел в один китайский ресторанчик, там у них в меню креветки, фотография блюда прилагается. Выглядит симпатично, решил заказать. Зная любовь китайцев к сладкому в самых неожиданных местах, спрашиваю официантку:
- Вы их без сахара готовите?
- Без сахаля, неть сахаля! - отвечает.
Приносит заказ, я пробую, и увязаю зубами в патоке.
В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам гоняется отдельным мотором-нагнетателем. Поменял я в прошлом году только кондиционер, мотор нагнетатель я менял самостоятельно четыре года назад, в 2015, а отопительную часть не менял вообще.
И вот две недели назад этот новый кондиционер вдруг перестал работать. Точнее, перестало работать все, циркуляция воздуха по дому не шла ни в каком виде.
Поскольку кондиционер на гарантии, я решил не умничать, а позвонить в компанию, мне его установившую.
Через три дня мне прислали "специалиста". "Спец" походил минут пять и уверенно заявил, что у меня вышел из строя мотор-нагнетатель. В принципе, это возможно, но выглядело странно. Я этот мотор покрутил рукой (крутится свободно), горелой изоляцией от него не пахнет, словом, не вглядел он ни больным ни дохлым. Спрашиваю у "спеца", а может не мотор это сдох, а конденсатор? (Дело в том, что моторы-нагнетатели раскручиваются при запуске емкими конденсаторами). "Спец" мне очень уверенно заявил, что у моего мотора вообще никакого конденсатора нет. Настолько уверенно, что я б ему абсолютно поверил, если б сам этот мотор с конденсатором не устанавливал четыре года назад. Так что пришлось мне возразить.
"Спеца" это ни грамма не смутило, он согласился посмотреть туда, где стоит конденсатор, достал его, сделал над ним какое-то вуду-вуду и вынес вердикт: "Конденсатор в порядке! Сдох мотор, вопрос починки - 600 долларов". На что я "спеца" вежливо послал к бабушке, отлично зная стоимость подобной починки. Заплатил же я за эту "консультацию" 84 доллара.
Но, вот дурак ведь я, повелся-таки на слова"спеца" о сдохшем моторе. Пошел и купил новый мотор за 140 долларов. Разобрал всю установку, старый мотор вынул, новый поставил, а воттехррр! Не фурычит!
"Так, - думаю - а старый-то точно сгорел?" Ну, и втыкаю его прямиком в розетку черным и белым проводами. Работает прекрасно, как и ожидалось.
Ладно, перезваниваю в компанию, вежливо объясняю, как не прав был их "спец" и прошу мне все-таки вернуть мой кондиционер обратно. Те, разумеется, не верят мне ни разу, но соглашаются прислать нового "спеца". Я, уже наученный горьким опытом, по приезду нового сам продемонстрировал тому работоспособность обоих моторов и попросил найти более реальную причину поломки.
Новый "спец" покряхтел, пробурчал что-то насчет юности и неопытности своего предыдущего коллеги, потом зачем-то добавил что им по инструкции не положено слушать советов от домовладельцев, дескать те все тупые. Затем спохватился и сказал, что он сам бы меня точно послушал. Тоже проделал некое вуду-вуду и радостно сообщил, что у меня сгорела центральная материнская плата, и что вопрос он может решить за месяц и всего за 1000 долларов.
Ну, вы понимаете, куда он был мной послан. Плату, идентичную моей я высмотрел на ибее, купил ее за 70 долларов, поменял... Угу, результат был такой же, система не ожила.
Вот тут я крепко приуныл, потому что никаких других видимых причин поломки не было. Приуныл настолько, что позвал знакомого и крепко башковитого мужичка на помощь. Тот мне никаких сказок рассказывать не стал, а элемент за элементом прозвонил плату, придя к такому же выводу что и я - плата в полном порядке. Моторы, само-собой, тоже.
Ладно, звоню в компанию еще раз. Уже исключительно вежливо объясняю им, как я ценю диагностическую мощь их "спецов", уже разведших меня на 300 долларов, и пытавшихся развести еще минимально на тысячу. От всей души объясняю, что следующим пунктом моего общения будет BBB. (BBB - Better Business Bureau, транснациональная североамериканская компания, которая собирает отзывы о всех бизнесах на континенте от клиентов. Хорошие компании имеют у них аккредитацию, потеря оной или просто плохая запись у них зачастую гарантирует потерю самого бизнеса).
И вот тут свершается чудо! Несмотря на то, что я звонил во внеурочное время, мне вдруг пообещали, что специалист приедет прямо сейчас. И точно, приехал бородатый веселый парнишка в начале десятого вечера. Без всяких вуду-вуду меня выслушал, быстренько замерил потенциалы на маме, и... полез разбирать дренажную трубу, которую мне архаровцы установили вместе с кондиционером.
И, таки да! Нашел в трубе кусок ветоши, которую эти работнички туда каким-то образом умудрились запихнуть. А дальше все просто - ветошь не позволяла конденсату свободно вытекать на землю, в какой-то момент труба переполнилась, сработала аварийная система и все нахрен отрубила. Логично? Абсолютно.
Бородач с прочисткой трубы заморачиваться не стал, просто спилил ее к чертям собачьим и поставил новую. На все про все у него ушло полчаса. У меня же на напортаченное работничками, то есть на то, что мне должны были устранить бесплатно, ушло две недели и триста долларов.
Добро пожаловать в Америку, так сказать.
А бородачу я в дорогу бутылку пива дал, вот люблю я общаться с настоящими спецами, которые точно понимают, что делают.
Чарли, это птичка, малиновка, а еще это мой ребенок. Нет, не в том смысле, как вы подумали, это мой усыновленный ребенок.
Значит, дело было так. Жарким июньским утром 2008 года я вышел на лужайку перед домом, и увидел, что большой черный ворон плотно эдак насел на колючее дерево, что растет прямо перед окнами. Тогда я просто подумал: "ну сожрать кого-то прилетел, наверное, троглодит чертов" - и ушел обратно домой.
Еще через пару часов я вышел снова, чтобы покосить траву. К моему удивлению, ворон был по-прежнему на колючке и все старался что-то оттуда достать.
Мне стало интересно, я подошел, ворон, конечно, тут же улетел.
Я заглянул внутрь колючки - первое, что я увидел, было перевернутое птичье гнездо. "Все ясно", решил я - "добрался живоглот до мелкашей..." А потом вдруг даже не увидел и не услышал, а скорее почувствовал какое-то копошение этажом ниже. Веточку приподнял - точно! Там птичий ребенок висит, без перьев, слепой, и желтый клюв распахнул.
Вот же ж засада, а! Ладно, я это чудо сгреб в руку, и домой. А чудо явно помирать собирается, да я его понимаю - кто б столько выжил без воды и еды, запутавшись в колючке, особенно когда всякие хищники тебя сожрать пытаются?
Меня как-то не устроили намерения дитенка помереть, поэтому я принялся его отпаивать водой из пипетки. Поначалу этот привереда от моей воды отказывался, а потом вдруг очухался и всю пипетку высосал. И тогда я понял, что мы с ним договоримся.
Первым делом я озаботился о жилье. Сбегал опять к колючему дереву, забрал оттуда перевернутое гнездышко, притащил его себе на мансарду, и там желтоклювого и поселил.
Отпоить ребенка - это хорошо, конечно, но его ж еще и кормить надо. А птенчики - они прожорливые. Ладно, не проблема, в машину прыг и за кормом в ближайший магазин для домашних питомцев. Купил то что надо, какую-то специальную смесь для птенцов, выглядела эта смесь как обычное тесто.
Бегом обратно домой, с кусочком теста в руке, а там птичий ребенок уже во всю дуру шею тянет и верещит о том, что он не накормленный.
Накормил. А ребенок, пожрамши, икнул, и представился: дескать, Чарли его зовут.
Да шучу, шучу, икнул ребенок после пайки просто и уснул сразу. Вот он только икнул как-то похоже на слово Чарли, с тех пор я его так и назвал, Чарликом.
В первую ночь я лег спать около птенца - мало ли что? Правильно сделал, как оказалось. Чарлик хотел пить и есть примерно каждый час, так что я его обслуживал. А вот дальше как быть? - мне ж на работу надо, а птенчик явно без моего ухода не обойдется. Я пошел да и купил клетку, вместе с родительским гнездом Чарлика туда запихал, и повез на работу.
Видели бы вы, как чумели мои коллеги. Вот, идет Вова Сидоров, а у него в руках клетка с желторотым птенцом!
Ничего, привыкли со временем коллеги к этой моей выходке.
А Чарли тем временем стал расти. Оперился весь, хвостик у него проклюнулся и начал он крылышками помахивать.
Тут я попал во вторую свою засаду. По наивности, я считал, что у птиц способность летать заложена на уровне инстинкта. Как оказалось - нифига подобного, птенцов надо учить летать примерно также, как мы учим наших детей плавать. Вот я за дело и взялся. Сначала посадил Чарли на плечо, и начал хлопать себя по бокам руками. Типа: "хлоп-хлоп, Чарли видишь?" Чарли видел, и принимался хлопать крыльями мне в ответ. "А теперь так, хлоп-хлоп-хлоп - видишь?" Ага, типа, вижу, и в ответ мне тоже самое "хлоп-хлоп-хлоп" крылышками выдает.
В какой-то момент я почувствовал, что Чарли уже не столько за меня цепляется, сколько держится крылышками за воздух. И тогда я решился на свой самый отчаянный поступок. Я взял Чарли в руку и подбросил его. Не знаю, кто больше перепугался тогда - я или Чарли - но он полетел. Заполошно полетел, но вполне удачно и мягко приземлился на спинку кресла на веранде.
А дальше у нас дела куда легче пошли. Каждое утро я сажал себе Чарли на плечо, и принимался бегать с ним по газону, молотя себя руками по бокам, вроде как крыльями машу. Поначалу Чарли не очень хорошо на эти мои экзерсисы смотрел, думал, наверное, что я издеваюсь я над ним, а потом понял, что родителей не выбирают, и уж если ему такой странный и неуклюжий папашка достался, то так тому и быть. И начинал моим хлопаньям махать крылышками в унисон.
Думаю, вы уже догадываетесь - в один день Чарли полетел самостоятельно. Сначала он перелетел на ближнее дерево, задумался, и перелетел ко мне обратно на голову. Я его снял, разжал руку и сказал: "Чарли, лети"
Он немного подумал, а потом вспорхнул и скрылся в кроне дерева.
Нет, я его еще видел пару раз - я когда газон стричь выходил, Чарли прилетал и садился мне или на плечо, или на голову. Один раз даже на голову накакал по старой памяти. А потом пропал насовсем.
Я знаю, что у птиц жизнь короткая, и Чарли скорее всего давно состарился и умер, а я почему-то на всех малиновок вокруг гляжу и пытаюсь моего Чарли найти. Да хоть и не Чарли, может хоть какая из птах, его дочерей, мне на плечо когда прилетит, насрет, и скажет, что она чарлина дочка.
Старая история, эдакая рожденственская сказка более двадцати лет назад со мной и моей женой приключилась. Жили мы с ней в 90-х в Праге, оба в аспирантуре учились. В 96-м решили мы с ней на Рождество съездить в Париж. Сходили в посольство, узнали что от нас для шенгенской визы требуется. Оказалось, простые, в общем-то, вещи: денюжку quantum satis показать, чешские виды на жительство, фотки-там всякие, паспорта.
Все что нужно, мы собрали, и жена вызвалась все это хозяйство в консульство забросить. А дело-то в декабре было, и мы, параллельно, подарки родственникам к Новому Году покупали. Вот и получилось, что жена в тот день ждала автобуса с неподсчетным количеством кульков в руках, и сама не заметила, как сумочку со всеми документами и деньгами на остановке забыла. Спохватилась уже в автобусе, а когда обратно вернулась, сумочки и след простыл.
И вот так перспектива съездить в Париж сменилась для нас куда менее радостной перспективой поездки в Россию по волчьим билетам (справкам об утере паспорта), а Рождество нас светило провести во всевозможных очередях: за паспортами - в России, за новыми видами на жительство - в Чехии и т.д. Причем, на какие шиши все это делать, было непонятно, - практически все наши сбережения-накопления остались в паспортах пропавшей сумочки.
Два дня сидели с повешенными носами. Я какой-то мелочевкой занимался, поменял замки во входной двери дома, на случай ограбления (ключи от дома тоже в сумочке жены были), как-то работал, не помню уж всего. А на третий день моей жене на работу позвонил мужчина. Поинтересовался, не теряла ли пани что-нибудь на днях. "Да", - говорит жена, - "сумочку с документами: своими, и мужа". "Хорошо", - говорит мужчина, - "а еще что в Вашей сумочке было?". "Деньги, конечно, 10 тысяч крон и пятьсот долларов, ключи, кошелек, всякая мелочь, только я понимаю, что деньги пропали, но мы бы так Вам признательны были, если б Вы нам документы вернули...". "Да нет", - говорит мужчина, - "Целы Ваши деньги, только кошелька не вижу, давайте договариваться, где встретимся, я Вам все верну." Ну, и спрашивает в догонку: "Скажите, а где Вы сумочки-то своей лишились?". Жена - "В Кунратицах (район в Праге)". "Вы понимаете", - говорит мужчина, - "Сам я не пражанин, в Колине живу, бизнесом занимаюсь, а вашу сумочку на крыше своей машины утром нашел..."
А Колин, навскидку, километрах в пятидесяти от Праги будет.
Вот, собственно, и все. Встретились мы с колинским бизнесменом, сумочку он нам вернул, от вознаграждения отказался. Мы ему, правда, бутылку виски вручили, ее он принял. А тот, кто сумочку стащил, получается что поленился ее получше прошерстить, забрал кошелек, в котором и было-то крон 100 всего (4 доллара), а остальное выбросил не глядя.
И в Париж мы-таки в том году съездили, славное вышло Рождество.
Я в Ричмонде живу, бывшей столице Конфедерации Штатов. Когда пошла волна протестов под лозунгом "BLM" - "черные жизни важны", - нам не кисло досталось. Своротили протестующие всё - все памятники генералам-участникам той войны с обеих сторон, витрины магазинов побили, изгадили всё что смогли, словом.
Да не суть.
У меня сегодня жена решила на пляж выбраться. Там тоже запустение, большей частью из-за ковида, но, вроде людей не гоняют. И только она улеглась под зонтиком, как мимо неё пошло шествие из чёрных протестующих. Их человек десять было по её словам, а само шествие возглавляла девица весом килограмм под сто пятьдесят, в канареечного цвета купальнике, из которого все её прелести норовили вывалиться. Девица при этом пела, и громко: "Я не могу дышать!" - слова незабвенного Джорджа Флойда, из-за истории с которым всё это безобразие и началось.
Жена у меня человек мирный, в другой ситуации может быть и отодвинулась бы, но к своему несчастью была замечена "канарейкой". Видимо, последней очень требовалось кого-то осудить, а поскольку пляж был пустой, то лучшей жертвы чем моя жена не нашлось. "Канарейка" к ней подошла, потрясла перед носом "прелестями" и пропела своё "Я не могу дышать". Толпа протестующих сзади проскандировала о важности черных жизней.
Наверное, будь моя жена обычной белой американкой, она бы извинилась, и перебралась на другое место. Вот только у меня жена татарка, из СССР родом, да еще и с медицинским образованием. Поэтому в ответ на песнопение она улыбнулась и поинтересовалась: "Милочка, вам ведь лет 25-26, вы не задумывались о том, чтобы скинуть вес? Возможно, после этого вам дышать станет намного легче".
После такой наглости вся протестующая толпа убежала с криками в поисках полицейских, которые бы наконец прекратили этот "белый расизм". Моя жена же за это время еще пару раз искупалась, ещё немного пожарилась на солнышке, да и поехала домой.
Протестующих она больше не видела. Может, они до сих пор полицейских ищут, а может всерьёз занялись вопросом похудания - это ведь действительно сложно, хорошо дышать, нося на себе сто килограмм лишнего веса.
Я недавно обзавелся котом, мейн-куном. Здоровым таким котом с кисточками на ушах, прирождённым охотником. Рыжий кот, серьёзный, Шерифом я его назвал. Живу я в частном доме, в достаточно теплом климате, в таком, что тараканы здесь - насекомые уличные.
Тем не менее, домой залетать-заползать тараканы любят. А один раз заползши, они оттуда сами уже не уходят.
Так вот, мой новоприобретённый кот устроил им геноцид.
Тараканы не очень боятся людей, поскольку передвигаются намного нас шустрее. Кстати, при желании они могут и летать, но желание такое у них возникает не часто. И точно не для убегания от людей - им от нас так спасаться просто лень.
А вот с котом другое дело, я это досконально пронаблюдал.
Сначала Шериф был робким и дальше первого этажа никуда не ходил, да и на первом все больше под стиральной машиной прятался. Потом освоился, осмелел и принялся за тараканов. Те не сразу разобрались с кем имеют дело, по-первой пытались убегать. Ха! Когда он их орду проредил раза эдак в три, те стали пытаться от него улетать. Ну да, бог им в помощь. У меня потолки невысокие, два с половиной метра, а мейн-кун подпрыгивает на полтора метра с места.
Закончились тараканы на первом этаже очень быстро, а недобитки поползли спасаться на второй, где спальни. Раньше они туда не забредали, я даже расстроиться от их нашествия успел, но не очень сильно и не очень надолго.
У Шерифа к тараканам явно особенная любовь. Нет, мух он тоже ловит, но без энтузиазма, а вот тараканы - это страсть. Поэтому, убедившись, что на первом этаже тараканы закончились, он прочапал на второй. Тут-то членистоногим почти что окончательный звездец и пришёл.
Тараканы передвигаются бесшумно, ночью вы их не услышите. А вот Шериф такими глупостями не заморачивается. То есть, выйдя на охоту, он шума тоже особенно не производит, зато когда ловит жертву, звучит это так: "шш-шш-шш-бдм, уррр!..." Бдм, это прыжок, а уррр, это уже когда таракан оказывается в лапах.
Извёл он их всех и на втором этаже, потом опять пару дней несчастным ходил, пока не открыл для себя наличие чердака с биллиардным столом. Вот тут настоящая дискотека началась, причём поздней ночью.
Сцена такая - я мирно сплю, вдруг слышу "ба-бам!!!" Просыпаюсь в холодном поту - что? где? - непонятно. И тут снова "ба-бам!!!" сверху. Забегаю на чердак - Шериф на столе, два биллиардных шара по полу катаются, а между шерифовых лап последний усатый. И эдак гордо котяра на меня смотрит, дескать: "видал, хозяин?.."
..А теперь дом стерильный. Шериф опять грустно слоняется по первому этажу, вздыхает и спрашивает на своем мяучьем: "а когда поохотимся-то снова, а?"
Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново дерево черный. Говорил на безупречном английском, ну, с этими особыми нигерийскими интонациями, конечно, но ясно было, что язык для него не просто родной, а собственно, его первый. Сказал, что студент, в будапештском университете учится.
Подъезжаем к границе со Словакией, заходит венгерский пограничный контроль, и что-то нас спрашивает на своем марсианском. Я пока глазами хлопал, этот парень также легко вступил в беседу с "марсианами" на их родном. Причем, чем-то их развеселил здорово. Они аж присели рядом, и минут десять с ним общались, уходили с явным сожалением, когда поезд к отправлению свистнул. Никакие другие купе они проверить не успели.
Я потом парня спросил, о чем они болтали, тот сказал, что их его акцент насмешил - дескать, оба пограничника из какой-то деревеньки родом, и никто на таком венгерском кроме жителей этой деревеньки и этого нигерийца не говорит. Потом добавил, что сам в этой деревеньке он ни разу не бывал, и даже о ее существовании не подозревал.
Я на днях писал о том, как мои студенты трагическим образом калечатся перед экзаменами. Ну да, с сарказмом написал, наболело потому что. И в комментариях получил пост о том, что во всем мире все студенты одинаковые.
К счастью, не все, точнее, не все вот такие, и хочу рассказать историю прямо противополжную.
Давно дело было, в 2006. Училась у меня студентка, вьетнамочка. Маленькая, хрупкая. Больная лейкемией. На лекции ко мне она приходила с передвижной капельницей, и иглой в вене. Никогда ни на что не жаловалась, бывала частой гостьей у меня в кабинете, очень она хотела разобраться в органической химии. На нее смотреть было больно, она потела, ее кожа оливкового цвета за полминуты могла стать бледно-зеленой. Но при этом она всегда улыбалась. Она решала мои задачи в таком состоянии, когда любой из нас, меня включая, давно лежал бы в обмороке. Попросила об отсрочке один лишь раз - ей операцию в тот день делали, костный мозг пересаживали, наверно. Сдала экзамен на следующий день, на твердую четверку. И с этой твердой четверкой и закончила семестр. А четверку у меня получить ой как не просто - их в классе получает максимум процентов 15-20 со всего потока.
Не знаю, что с ней сейчас, контактов я не поддерживал. А память о ней осталась, она мне хитросплетенную косичку по окончании семестра подарила, может знаете такие? - ну, там если за один спрятанный кончик дернуть, то вся косичка в ленточку распустится. Я не дернул, она ж от всей души мне эту вьетнамскую косичку подарила. И мне хочется верить, что до сих пор ее хрупкую, но такую твердую душеньку эта косичка бережет.
Со мной коллега работал, литовец. Женат тоже на литовке. Люди спокойные, даже флегматичные, я бы сказал.
И вот как-то, поехали они в Западную Вирджинию отдохнуть. Сняли там хату, погуляли, забрались в дом и улеглись спать. Жена, Лайма, проснулась первой, и первое же, что она по пробуждению увидела - огромную змеюку, выползшую из-под кровати. Другая б завизжала, конечно, но Лайма литовка, поэтому она легонько толкнула Альгирдаса и сказала: "Альгис, у нас под кроватью змея." Альгирдас, уставший после шестичасовой езды прошлым днем, просыпаться не хотел, поэтому пробормотал: "ты не можешь видеть змею, если она под кроватью", и уснул снова. Тогда Лайма толкнула его посильнее и сообщила: "Альгис, но я хочу пи-пи, а если я встану, то наступлю на змею!" "Значит, змея уже не под кроватью", - сделал логический вывод Альгирдас и попытался натянуть одеяло на голову. Лайма эту его попытку пресекла и пообещала сделать пи-пи ему на голову, если он не проникнется.
Хочешь-не хочешь, а пришлось Альгирдасу просыпаться. Первым делом он надел очки, потом свесил голову с кровати и обозрел змею. Та явно никуда не спешила, и ее явно не беспокоило то, что Лайма хочет пи-пи. Дальше Альгирдас сказал змее что-то по-литовски. Не знаю, откуда западно-вирджинская змея может знать литовский, но Альгирдаса она явно поняла, потому что уползла на кухню под холодильник.
Лайма облегченно вздохнула и пошла в туалет, а Альгирдас продолжил дрыхнуть.
Почему-то змее под холодильником не понравилось, и когда Лайма попыталась выйти из туалета, то обнаружила все ту же змею прямо у себя под дверью. Призывы к Альгирдасу в этот раз ей не помогли - тот безмятежно спал в соседней комнате.
Лайма несколько раз попыталась урезонить змею на английском, это не помогло, тогда, вспомнив успехи Альгирдаса, она сказала что-то не очень хорошее на литовском, и как в воду глядела! Змея уползла, правда опять под холодильник...
...Я бы всю эту историю долго слушал, но мне самому любопытно стало: "Ну, и что вы потом со змеей сделали? Поймали и выкинули на улицу?"
"Зачем?" - ответил мне Альгирдас. "Мы остановились в этом доме всего на три ночи, а змея там живет все время. Мы ее попросили не вылезать из-под холодильника пока мы тут, и мы с ней договорились."
"Ну и что, змея с вами согласилась?" - спросил я.
"Не совсем", - ответил Альгирдас, - "Нам пришлось ее кормить. Мы купили ей молока и поставили блюдечко на кухне. Но под кровать она больше не заползала, Лайма меня больше не будила, поэтому домой мы уехали, хорошо отдохнув".
Как-то довелось съездить в Японию. Впечатлений море, конечно, но пожалуй самое сильное на меня произвели японские бухарики. В тот день я ехал из Киото, старой японской столицы, в Токио, на скоростном поезде. Рядом сидела компания из четырех пацанов. Сидения в поезде устроены так, что ты можешь их развернуть на 180 градусов, то есть, поставить лицом против движения. Так вот, эта компашка организовала себе эдакий ресторанчик на четверых, развернув два сидения лицом к двум другим. Пили они пиво, но, видать, в вагон уже сели достаточно нажратыми. В какой-то момент пиво у них закончилось, они пару раз еще брали спиртное у буфетчицы, катающей тележку вдоль рядов, а потом отрубились совсем. Вдруг один из пацанов поднялся, качнулся пару раз так, что чуть не растянулся на полу, но умудрился-таки все жестянки запихать в пакет. И пошел в тамбур эту тару по мусорным ящикам распихивать. Мне на него страшно смотреть было, если честно - он на ногах почти не держался. Из тамбура пацан вернулся все с тем же пакетом, видать, ящики в том конце были забиты. И пошел в другую сторону. Там ему повезло больше, от тары он избавился. И таки ебнулся прямо над своим креслом под конец, - совсем его развезло.
Эта развеселая компашка выходила в Йокогаме, чуть раньше Токио. И вот они, цепляясь друг за друга, поднялись с кресел, с минуту на них тупо смотрели, а потом развернули сидения обратно по ходу движения, ну, чтобы все было так, как до того, как они бухать в вагон засели. И подняли спинки кресел в сидячие положения с теми же целями, при этом опять чуть не наебнувшись. И поковыляли, сердешные, наконец-то, на выход.
А их ведь даже с натяжкой интеллигентами назвать было нельзя, ну, по виду, конечно, отнюдь не по поведению.
Сейчас интересную картинку пронаблюдал. Две колибри практически задрали ворона. Я так понимаю, тот на их гнездо нацелился, яйцами или птенцами подзакусить, ну и получил по полной. Колибри размером с цикаду, или просто здоровую муху, при этом летают как дроны стратегического назначения: зависают на месте, двигаются задом наперед, или просто вжаривают так, что проследить за ними нет возможности.
И вот эти две пигалицы, абсолютно молча атаковали агрессора, который наверно раз в пятьдесят их больше весит. Работали синхронно, одна из крошек подлетала сзади, другая в то же время пикировала на глаза, очень прицельно. Ворон начинал орать и бить крыльями, малыши тут же отлетали, но недалеко. Потом по новой.
Нет, не забили - улетел хищник, истошно оря. А эти как ни в чем не бывало вернулись к себе домой, на крону дерева. Нда, не дай бог таких разозлить.
Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.
Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.
Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.
Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй.
Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: "А давай, - говорю, - Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем?"
Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал:
- Давай паможим балным лудям!
На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись.
Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил:
- Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь?
- Панымаю, - ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить.
Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил.
Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит:
- Дэржи, - говорит, - вот вэщэство, будэм лудям памагат! - И зенки, главное, сияют.
Я его, конечно, осадил мальца, говорю:
- Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем.
А тот еще больше сияет:
- Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент!
- Да неси, конечно, хрен с тобой.
И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина.
Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели.
Ну что же, новый этап, я ему говорю:
- Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает.
Акбар в ступоре:
- Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да?
- Будем, Акбар, а куда деваться?
- Эх, давай твой мыш тагда!..
И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует.
... Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет.
И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит:
- Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял - доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать!
И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко.
Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.
Я сейчас отдыхаю в курортном приморском городке. Погода жаркая и влажная, но может и ливануть. И вот, идем с женой в ресторан, на парковке пацан лет шести сидит, и, изо всех сил сопя, раскладывает на асфальте целую флотилию из корабликов.
Я ему:
"Ого! А как твои корабли плавать-то будут?"
Бутус: "А сейчас дождик пойдет", и папа его, стоящий рядышком, подтверждает.
Я на небо посмотрел, вроде ничего особенного, кивнул, и зашел в ресторан.
Хляби небесные, как и было обещано, разверзлись минут через пятнадцать. Отсидев в ресторане часа полтора, мы с женой поняли, что дальше ждать бесполезно, я снял кроссовки и вышел на улицу, сразу провалившись в поток теплущей воды по колено.
И увидел того самого бутуса с его папой, насквозь мокрых и самозабвенно гоняющих весь их флот над воронкой от не справляющейся со стихией решетки в асфальте.
Боже, какие у них обоих были счастливые лица!
Я улыбнулся, показал большой палец, дочапал до машины, подогнал ее к двери ресторана, чтобы жене плавать не пришлось, и еще раз взглянул на старого с малым. Честно говоря, очень я им позавидовал - умеют же люди во всем вокруг себя видеть один только позитив.
