Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1-й закон деталей машин Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то 1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик: - Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко! Затем обращается к мамаше: - Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело! Мамаша: - Потому и ревет, потому что девочка...
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ: - Всю получку потерял... Приятель: - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки: - ААААААААААААА!
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Расширенный вариант повторных #41 02.02.00 Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация: вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д. М. спрашивает: (М)-Давай договоримся (Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь новый, но я за 20 лет работы уже все слышал. (М) подумав немного: - Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу, все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная девица..... (Г)-А где про Гаев? (М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки, те что побольше-на жезлы. (Г)-А с самыми большими что сделали? (М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк с Охотником вобнимку. Волк:- Стой Шапка иди сюда Охотник:- Ты не боишься одна по лесу ходить? Шапка:- А чего мне бояться? Денег у меня нет, пирожки я и так отдам, а ПО*БАТЬСЯ я люблю.
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили? - Нет, это кровь. - Кровь? - Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.
Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует. Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня на кладбище, я тебе 500 баксов дам". Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез на кладбище. Приезжают на место. Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму. Я тебе еще 500 баксов дам". Ну таксист подумал и пошел с ним. Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это 2000 баксов дам". Таксист задумался... Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто неузнает. Тут прямо грузин его и аттрахал. После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить". А грузин ему и отвечает: " Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."
Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение от слушателя и выдает: -А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся где-нибудь за углом... Ни фига себе, геометрия!
Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая жвачки "Love is...", услышал такой диалог: -А почем у вас любовь? -Голубая или розовая? Очередь в трансе.