Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот оно - поколение пепси. Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.
Снова приходит СМС. - Что ты сейчас делаешь? - Готовлюсь к экзамену с тобой. - А где ты живешь? - 3-я улица строителей 25, кв. 12. - Город, село? - Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!! - Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.
"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал "фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями, милиция начала активные поиски убийцы." http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/
Прохожу мимо бабки, тргующей на улице сигаретами, спичками, жвачками и т. д. Бабуле лет 70, но боевая и колоритная, типа "тетя Соня". Возле нее мужик поддатый с утра (с вечера). Между ними конфликт. Я подхожу ближе и слышу две фразы. Он: Пошла ты на х№й! Она: Ха! Да я на х№ю была больше, чем ты на свежем воздухе!
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
Есть много тупых или, наоборот, слишком хитрых приспособлений, которые используются изготовителями компьютерного железа.
Вот одно из них, которое меня раздражает до невозможности. Представьте ситуацию (многие с ней сталкивались). Вы спокойно ковыряетесь в программе или гоняете любимую игрушку и, вдруг все вырубается.
Первая мысль - закончилось электричество, а свежего не завезли. Но свет горит, холодильник жужжит. Значит что-то с любимцем семьи.
Есть много вариантов последующих действий: от молитвы за здравие компьютера до выбрасывания оного в окно. Выбираем два основных: отнести на фирму или попытаться разобраться самому.
У каждого из них есть недостатки. Первый способ. Затраченное время, деньги и, иногда, недобросовестность сотрудников фирмы, которые могут взять деньги за невыполняемую работу. Второй. Можно сжечь то, что еще не сгорело.
Итак, вы решили выбрать второй. Вскрываете корпус, видите, что явных повреждений в виде выгоревших деталей нет, и начинаете курочить железо.
На другом компьютере проверяете поочередно процессор, материнку, память и приходите к выводу, что полетел блок питания. Срываете с него пломбы (в дальнейшем его будет намного труднее продать), открываете, если он раскручивается. Потому что есть штамповки, которые нужно разгибать и потом снова придавать первоначальный вид. И тут вы обнаруживаете, что сгорел всего лишь предохранитель!
Поневоле вспомнишь аппаратуру советского производства, где предохранитель находился на задней или нижней стенке оборудования и менялся одним легким движением руки.
P.S. Таким образом мне пришлось однажды раскурочить сканер, чтобы добраться до предохранителя или японский кассетный магнитофон, чтобы поменять пассик.
Живу я в частном доме, поэтому есть огород и какой-то сельхозинвентарь. На днях жена говорит, типа отремонтируй сапку, что-то слетает. ладно, без проблем. Беру сапку. Вижу - сама пыталась отремонтировать.
Для аликов из мА-Асквы сообщаю - у подобного инструмента всегда имеются одно-два отверстия для крепления к черенку.
Так вот, вижу, пыталась забить гвоздь, но он чего-то не лез и согнулся. Смотрю внимательно - блин! да это не гвоздь, а шуруп! Не удивительно, что он согнулся. Начал его выкручивать, а он крутится легко, но как-то медленно выходит. Странная мелкая резьба у шурупа. Достаю все-таки и офигеваю - это БОЛТ! Тупой болт додуматься загнать в дерево на три сантиметра!
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет. Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке. Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду! Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои 300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая: - Ну, что? - ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете! Она еще раз оценила мой внешний вид. - Ну, что вы хотите? - Я хочу купить 950 евро. Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки? Сцена из чеховского "Хамелеона". - Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то, сдох)
Мля-я-я! Дошло, наконец-то! Алик заключил договор с создателями сайта и башляет им, чтобы его "истории" всегда находились на последнем или предпоследнем месте. Таким образом, его почитатели не тратят время на всякую фигню. Быстро пролистывают и в конце наслаждаются истинным творчеством.
Вот они, суеверия информационного века. Просто CON (а также PRN, NUL... мож еще какие - не помню) - зарезервированные слова операционной системы, обозначающие консоль, принтер, нулевое устройство, и файлами быть не могут. Так еще с DOSа повелось.
Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в русском языке появилось выражение "откачивать утопленника". Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем "действеннее" метОда.
У барыни лицо испугано. - Что такое? – спрашивает она. – Что это делают? - Утоплого человека откачиваем!
"Алик, лучший представитель України, угомонись! Тебе Ющенко в борщ насрал, что ты так взбеленился? Что Ющенко, что Янукович: оба мудаки и преступники. Между ними есть только два отличия. Первое. Ющенко преступник, который еще официально не сидел (все впереди), а Янукович имеет официальные отсидки за хулиганство и разбой (может, когда-нибудь, этот ПРОФФЕСОР сядет и за экономические преступления). И второе. Ющенко куплен Америкой, А Янукович – Россией. Вот и вся разница между ними. Они оба уйдут, а народ останется. Поэтому подумай – стоит ли трепать нервы себе и другим."
Посмотрел на результаты голосования за мою историю №7 от 26.06. Смотрю: там почти все -2. Ну, не может она на столько тянуть. Ну, ноль, если считаете, что "ни о чем". Но, не меньше. Потом понял: это голосовали те, о которых я писал.
Кто-нибудь знает, что такое "не везет"? Вот и у меня сегодня не задалось с утра. Решил съездить на работу. Т.е., сессия у студентов практически закончилась, я озачетил и объэкзаменил всех желающих, а до отпуска еще неделя. Вот и появляюсь иногда, чтобы не забыли. Для начала – не завелась машина. Т.е., вА-Аще! Первый раз в жизни (этой машины). Проверил наличие бензина, аккумулятора и самого транспортного средства. По нулям. Ладно, зять бывший автомеханик. Посмотрит. Тем более, что до университета – 15 минут пешком. Посидел на кафедре, потравил анекдоты, послушал новые, выписал звездюлей подчиненным, получил то же самое от начальства, решил, что на сегодня достаточно и собрался уходить. На ступеньках споткнулся и, дабы не упасть, навернулся рукой о перила. Не смертельно, но чертовски больно. Нужно было сделать еще пару дел, но без машины это уже затруднительно. Ладно. Вспоминаю молодость. Сажусь в маршрутку и еду поменять абонкнижку на газ. Там толпа человек 20. Ну, что ж. В другой раз. Нужно съездить в старый корпус университета, закрыть пару ведомостей. А он находится в таком районе, что вроде бы и не далеко от центра, но туда нет ни одного прямого транспортного средства: нужно с пересадкой. А из транспорта туда ходит только трамвай, с тех пор, как его пустили в начале ХХ-го века. Но с трамваями в этот день тоже было не все в порядке, а денег, как назло, - или на такси, или на пиво. Я выбрал второе. Не дождавшись трамвая, пошел пешком. 30 минут. А уже жарко. Когда пришел, выяснилось, что эти ведомости я уже давно закрыл, но забыл отметить в своем талмуде. Как говорится, из-за дурной головы – ногам горе. На обратный путь решил дождаться трамвая. Дождался! Через две остановки что-то там поломалось, и трамвай остановился. Домой я все-таки добрался. По пути прикупил холодненького пивка и иду в предвкушении вкусного обеда. Только переступил порог: "Папа, прорвало трубку под умывальником. Я воду перекрыл. Сидим без воды." Твою мать!!! А позвонить не мог? Я только что был возле магазина, где это продается! Разворачиваюсь и еду в магазин. Покупаю. Две штуки, на всякий случай. Приезжаю домой. Ремонтирую. Принимаю душ. Обедаю. Звоню на работу и спрашиваю, нет ли денег (отпускные). Нет, говорят, будут только завтра. Меня это почему-то не удивило. Ближе к вечеру решил полить огород. Для этого нужно спуститься в полутораметровую яму и подключить шланг. Поливаю. Звонок. Бросаю шланг на грядки. Разговариваю минут 10. Поднимаю шланг – воды нет. Бегу к яме, а там вырвало шланг и яма полна воды. Чтобы перекрыть, нужно нырять в ледяную воду. Ныряю. Я, конечно, не мастер спорта по плаванью, как ПИСАТЕЛЬ, но за 30 секунд управился.
Пришла жена с работы – поругались.
Сейчас 21.00. До конца этих суток еще 3 часа. Я вот думаю: может лечь спать от греха подальше?
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
Может не смешно, но информация интересная. Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе! Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом. Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за технического сбоя. В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому "счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал, дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли дело.
Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были свидетелями этой разборки. А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.
Нужно мне было как-то съездить по делам в другой конец города. Ну, не Москва, конечно, но расстояние приличное. Подходит нужный троллейбус (не знаю как где, но у нас самый удобный вид транспорта в такую жару: народу мало, есть чем дышать). Но мне нужно было побыстрее, и я выбрал маршрутку. Когда маршрутка тронулась, я понял, что совершил роковую ошибку. Водитель был из разряда "чому я не сокiл, чому не лiтаю". Кто помнит таксиста из "Брат-2" поймут. Рванул с места с пробуксовкой, через 50 метров с визгом затормозил у светофора. Пока горел красный, он нервно стучал ладонями по баранке и тихо матерился. Через полсекунды после того как загорелся желтый, он уже сигналил впередистоящей машине. Через минуту мы догнали троллейбус, в который я не сел. У того слетели рога и намертво запутались в проводах. Из-за троллейбуса создалась приличная пробка. Объезжали его по встречной и справа. Вышел водила троллейбуса, понял, что дело швах и объявил пассажирам, что, мол, свободны. В это время наш водила пытался объехать троллейбусс справа, но начали выходить пассажиры. Он нажал на клаксон и держал до тех пор, пока последний пассажир уже бегом не выскочил из троллейбуса.
Доезжаем до остановки, и какая-то девушка просит остановить. Дергает ручку - дверь не окрывается. Водила бурчит:"Блядь! Дверь не научились открывать!" Встает, перелазит через все эти рычаги, дергает ручку двери Ж:0!!! Не работает! Это ж сейчас на конечную, ремонтировать час-два! Сколько бабла недополучит! Твою мать!
Вылазит чарез свою дверь, закрывает, оббегает маршрутку, снаружи открывает пассажирскую дверь. Просила остановку одна девушка, а вышли почти все :). Но мне-то далеко ехать.
Возвращается он к своей двери, открывает - трах-бах-тарарах! Ну, все, думаю. Кто-то снес ему дверь. Не. Из под сиденья на дорогу вывалился ящик с запчастями, которые он минуты две собирал по всей дороге, уклоняясь от собратьев маршрутчиков.
Собрал. Садится, закрывает дверь, хочет опустить на пассажирской двери стекло, чтобы можно было открывать изнутри, просунув руку наружу. Но ручки нет: сам же и снял, чтобы пассажиры не игрались - то жарко им, то холодно.
Пару минут ищет плоскогубцы. Не находит. Снова открывает свою дверь и, видимо в спешке вначале не увидел, обнаруживает их под колесом. Плоскогубцами начинает опускать стекло, оно с грохотом проваливается куда-то вовнутрь двери. Все это сопровождается тихим, но разборчивым матом и нервным дерганьем. Пока он этим занимался, вышли еще двое.
До конечной как-то добрались.
Через полчаса еду обратно. Нормальная маршрутка, нормальный водитель. Слава Богу! Ага! Ща-с-с-с! За остановку до моей заканчивается соляра. До заправки метров 300. Ну, я-то и пешком могу пройти, а вот водила с кассиром покатили маршрутку.
Не знаю. То ли у меня был неудачный день, то ли у маршрутчиков.
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.
Ну, что ж. В нашей армии и такие прокатят. Сам служил и не таких видал. Кстати, именно такие и становятся на втором году службы самыми злыми "дедами". За первый год у них единственное и откладывается в черепе: меня п@здили, ну и я буду. Ну, да это АРМИЯ.
А я вот сейчас преподаю в вузе иностранный язык. Не важно какой, но в нем требуется знание спряжения глаголов. Так вот один студент-первокурсник, типа "Андрюша Торопов" С первого сентября!!! по первое декабря!!! приходит из пары на пару, не выучив спряжения одного глагола (шесть слов)!!! Это при том, что ничего другого я от него пока и не требую. Вначале я думал, что человек прикалывается, потом - что присто разгильдяй. Я попытался с ним после занятий поработать и увидел в глазах такое искреннее желание помочь мне! Типа, ну я же стараюсь. Вы же видите, как я стараюсь! Так вот. То, что в армию такие "андрюши" попадают - не удивительно. Военкоматам тоже план нужно выполнять. Но университет! Причем не новоиспеченный из бывшего ПТУ. а УНИВЕРСИТЕТ! И ведь поступил! (догадайтесь, как)И диплом получит! "апотомудивляемсяпочемукораблитонут"
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие, как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое "распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики, биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если перлы пропадут.
Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).
Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям – писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще неграмотнее).
Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час. Из песни слова не вытениш. На кормушке было много пернатых птиц. При вручении вымпела играли в тушь. Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела. Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее). Всю ночь завывал веселый и унылый ветер. Маша начала плакать и дала волю своим глазам. Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она подумала, что пришло смертельное время. Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц. У верблюда есть в рату зубы и нос. Верблюд почти на каждом шагу плюется. Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь. У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода. А когда слоны идут караваном... Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали. Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву. Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не делал никаких усилий. Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из самолета. Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз. Мересьев был комиссаром в госпитале. Комиссар сделал ему протезы и еще много чего. Он себя очень почуствовал плелесным человеком. Комиссар был так Мересьеву друг. Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед. Жители пустыни живут в азиатах (оазисах). Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука? Ответ: слюну. Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.
Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные от существительных и глаголов. Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен, бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить – изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно – зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство – хозяйствон, торжество – торжествон.
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко, а много – горько?" У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на ваше усмотрение).
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях. "Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".
Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
Учился я как-то в ОГУ (Одесский госуниверситет)на факультете романо-германской филологии, французский язык. Со мной на одном курсе на английском отделении учился парень, отец которого был каким-то консулом в Канаде. Этот парень жил в Канаде с 3-х лет, учился в канадской школе до ее окончания, по-русски говорил с легким английским акцентом, а когда его родители вернулись в Союз, поступил в универ. Так вот, на первом курсе он долго не мог сдать экзамен по фонетике, т.к. у него было "неправильное английское произношение". За пять лет обучения это была его единственная тройка по этому предмету.
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В Токио? Ни хрена! В Николаеве!
(рассказываю как очевидец о соседях)
Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил, время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских пролетариев.
А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин + калымил: нахрен ему карячится на огороде!
И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать в заборе калитку и ходить за дом.
А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю, он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре земли.
Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных. После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы. Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и схоронили его с миром.
Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра (мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица: Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом дворе.
И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая, и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот есть такие люди!!!
Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет, так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"
Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны, подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!" и принял эту войну.
Проволоку он перекусил кусачками.
На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел два высших + знание нескольких иностранных!
Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и "сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным плевком.
Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел. Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала амбарные замки! Дэсять сэкунд. Щелк!!!
Утро следуюшего дня.
Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной сеткой. Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись! Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины под умелыми ласками мужчины.
Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.
В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра, интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива, и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.
При чем здесь стоимость квадратного метра земли?
Приехала милиция, приехала скорая. Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба. Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца огорода. Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не растет. Для них это как серпом по... ушам.
Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!
ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа обещали так дело не оставить.
ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить на место.
ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из пАдонкАв-кАмИтатАрАв.
Решил перечитать Чехова. Последний раз я это делал в школьном (социалистическом) возрасте. Конечно, многое уже воспринимается не так, как надцать лет назад, и уж, конечно же, не так, как во времена Чехова.
(для поколения, которое выбирает Пепси, это конец 19-го – начало 20-го веков. Да, и еще, Чехов – великий русский писатель, а не один из ниндзя - черепашек).
Читаю рассказ "Огни". И вот фраза одной из героинь. Обращается к старому знакомому, которого не видела лет десять: - Ах, как хорошо! И какие вы все молодцы! Из всего вашего выпуска нет ни одного неудачника, из всех люди вышли. Один ИНЖЕНЕР, другой ДОКТОР, третий УЧИТЕЛЬ... Все, все вы молодцы! Ах, как это хорошо!
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова. Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до 16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.
Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не педерастам) посвящается.
Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился. Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней. Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до восточнокавказцев.
Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения, которое выбирает ПЕПСИ)
Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть. Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя (две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них говорю.
Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.
Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом. Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье, миньет, кончаю. Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!
Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но оторвались по полной. Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".
А дальше начинается самое "интересное". Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну, бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!! Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было, что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со СПИДом. Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет занимательно почитать)
Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания; 1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно, лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)
2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме питания)
3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до 38 градусов)
4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал. Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал вагоны)
5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон, понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)
6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть выкручивай)
7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на долгое время шрам)
Ну, что? Мало симптомов?
"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.
И это только прямые, а сколько косвенных!
ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения. Ну, так мы и трахались полгода. Увеличена печень? Да, есть такой факт. За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца 2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5 дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из последних сил!
Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат положительный!? А так хоть надежда есть!
Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал! (кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала, добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил, разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-((( Добрая тетя!
Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что? Неужели ничего нет?!"
А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ. Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их количество и иммунитет.
И вдруг! Как в анекдоте!
Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД. Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок. Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.
УРА!!! СИФИЛИС!!!
Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови! Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!! Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее, видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого! А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из горла попал в кровь.
Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач, тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае, когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения. Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.
Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением, но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.
– А когда можно подойти за результатом? – Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222. – Да мне не трудно, я могу и подойти. – Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.
И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД, услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.
Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это отдельный разговор.
Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни. Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь. Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить. Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом. 9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких! Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще 150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять только тот, кто сам это пережил! 9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!
– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!) – Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов. Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?" Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!) – Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность. (твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!) У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.
Все!!! 9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет, когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу. Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!
Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!
P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место в самом дальнем углу письменного стола.
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет. Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для остальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р. Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для глубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я вас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС (Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом. Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно, это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего, собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику. Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по 750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно было месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес: "Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель – это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое, из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит: "Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500 р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее еще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное, трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?" Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная компания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло что-то большое и шумное. – Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и никаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой! что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На заднем плане несколько пар устроили свальный грех. – Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у меня негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу. – Марина! Можно на минутку? – Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской организации. Таким не место в комсомоле и в вузе! Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица, когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут. Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.
Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем.
Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно.
И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.