Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Текстуально неудовлетворенный юноша

07.07.1998, Стишки - основной выпуск

Пью водку почему?
Судите сами,
не так уж велика моя вина.
Была бы твердая - я б грыз ее зубами,
пью потому, что жидкая она.

04.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

04.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.

03.07.1998, Остальные фразы

Дефлорация независимости.

26.06.1998, Остальные фразы

Игтернет как дама - требует много внимания,
а порой и терпения, если плохой провайдер.

30.05.1998, Остальные новые истории

Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)

22.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.

21.05.1998, Истории - другая десятка

Довольно старый анекдот, но здесь его не видел.
Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит.
И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение
желания. Почесал урка репу и говорит:
-Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах.
Рыбка опешила:
-Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже
плохие и хорошие бывают.
- Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в
плохих гробах, а хорошие - в хороших.

21.05.1998, Истории - другая десятка

Вопрос:
Чем отличается мент от мента поганого?
Ответ:
Ничем.

07.05.1998, Повторные анекдоты

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.

06.05.1998, Истории - другая десятка

Трасса...
Стоит мужик голосует и никто не останавливаается
Наконец то останавливается машина и не просто машина
а 600 мерс
Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать
и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел
и вокруг обошел...
Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ
что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"

25.04.1998, Новые истории - основной выпуск

История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...

21.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.

21.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.

15.04.1998, Истории - другая десятка

Загадка:
С когтями, но не птица; летит и матерится.
Отгадка: Монтер со столба упал.

10.04.1998, Повторные анекдоты

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

10.04.1998, Истории - другая десятка

Решили две кнопочки приколоться, да одна обломалась.

(анекдот рассказан мне дочкой, ей тогда было 9 лет)

31.03.1998, Остальные новые истории

Давно это было, потому - правда.
У одного из наших жена уехала в командировку.
Через пару дней он начинает посвящать контору в свои
проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца.
И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка.
- И что же Вы с ними делаете?
Ответ молниеносен:
- Чешу.

29.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

28.03.1998, Непристойные стишки

Валентина Терешкова
носит красные трусы.
На пизде три волосы
от космической росы.

23.03.1998, Непристойные стишки

И дрыгаю ногами я,
Во власти моногамии.

22.03.1998, Непристойные стишки

В кузнечный пресс попала птица,
В рожу брызнули мне перья,
Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки
Как хорошо что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка,
А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.

21.03.1998, Повторные анекдоты

Проходит значит выставка в Японии .
Японцы изобрели прибор читающий мысли и
каждый желающий может на себе его испытать.
Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами.
Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли
англичанина

типа людей бить негуманно и тд.
Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте
меня.На экране
надпись : хоть он и японец это не хорошо.
Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный
удар кулаком - японец
отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же

снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается
надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!

21.03.1998, Остальные новые истории

На семинаре.
Преп.:
- А на лекции вам как давали (имеется в виду материал)?
Прямо в лоб?

21.03.1998, Остальные новые истории

Фраза из газеты:
"Чтобы научиться рисовать, надо хорошенько набить руку и глаз"

19.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.

19.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

07.03.1998, Повторные анекдоты

К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку,
а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать.
Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать
и говорит:
- Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!

05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

27.02.1998, Новые истории - основной выпуск

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

24.02.1998, Повторные анекдоты

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью",-
думал Штирлиц, подъезжая на Хорьхе к своей загородной вилле.

11.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны

11.02.1998, Непристойные стишки

Трудно жить на свете
Пионеру Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

10.02.1998, Повторные анекдоты

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

10.02.1998, Остальные новые истории

Еще в начале перестройки видел замечательный плакат:
"ГЛСТНСТ" (гласность).

09.02.1998, Остальные новые истории

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

05.02.1998, Остальные новые истории

Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...

03.02.1998, Остальные новые истории

Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая
иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке.
Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась
легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость.
На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда
тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"

02.02.1998, Непристойные стишки

Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...

30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и
спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.

29.01.1998, Повторные анекдоты

У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть,
узнать вес и т.д. После доклада спрашивает:
- А похож на кого?
- Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и
все время орет.

29.01.1998, Повторные анекдоты

Генерал звонит в часть:
- Алло, кто у телефона?
- У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев
- Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса?
- Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...

25.01.1998, Повторные анекдоты

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагнулся, чтобы поднять, и ... пернул. Разгибается и говорит:
- Нервы - ни к черту.

25.01.1998, Повторные анекдоты

Генерал делает разнос офицерам:
- Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены,
трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину
защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.

25.01.1998, Повторные анекдоты

-Ну трогай,- сказал Штирлиц шоферу.
Шофер потрогал и охуел.

25.01.1998, Повторные анекдоты

Встречаются два старых большевика, и один кричит:
- Вася! Привет! Узнал?
- Нет, что-то не припоминаю...
- Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал,
а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной.
- Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло.
- Да по пальто.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Большая радость у челябинских футбольных болельщиков.
Вчера "Челябинский трактор" вырвал очко у московского "Cпартака"

Yura (214)
Рейтинг@Mail.ru