Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Довольно старый анекдот, но здесь его не видел. Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит. И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение желания. Почесал урка репу и говорит: -Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах. Рыбка опешила: -Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже плохие и хорошие бывают. - Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших.
Трасса... Стоит мужик голосует и никто не останавливаается Наконец то останавливается машина и не просто машина а 600 мерс Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел и вокруг обошел... Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице, болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры. И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона. Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио. Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает: "Весна, похоже, наступила на конец.... Ну я в том смысле, что пришла уже." Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???" Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает: - Что, неужели мили??? Все в отпаде (кто знал, конечно). P.S. На всякий случай, он вольты кажет.
В кузнечный пресс попала птица, В рожу брызнули мне перья, Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки Как хорошо что в пресс кузнечный Попала птица, а не девка, А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.
Проходит значит выставка в Японии . Японцы изобрели прибор читающий мысли и каждый желающий может на себе его испытать. Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли англичанина
типа людей бить негуманно и тд. Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране надпись : хоть он и японец это не хорошо. Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный удар кулаком - японец отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же
снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!
Историю мне рассказал мой приятель. Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны, а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев, дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу. Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно), а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору - пятерочку. Короче, стимул был. Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг. Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона. Так была задумана развязка эпизода. Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь. А деньги им как положено заплатили.
К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку, а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать. Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать и говорит: - Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости. Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М, с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление: "Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро." Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет, то где-то что-то убудет.
Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один, положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного. На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были) и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино, начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком, троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня, потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня - спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить? Я развожу руками...
Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке. Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость. На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и спрашивает у стоящего перед ней посетителя: - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.
У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть, узнать вес и т.д. После доклада спрашивает: - А похож на кого? - Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и все время орет.
Генерал звонит в часть: - Алло, кто у телефона? - У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев - Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса? - Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...
Генерал делает разнос офицерам: - Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены, трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.
Встречаются два старых большевика, и один кричит: - Вася! Привет! Узнал? - Нет, что-то не припоминаю... - Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал, а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной. - Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло. - Да по пальто.