Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь. Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать, а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо, стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)
Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки. Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке". В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель. Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры, коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным" за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается.... Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))
К 7-й из всех от 6-го числа. Алик, блин, ну и тупой же ты... В SF китайцы составляют треть населения, а в "исконно русском" районе Гири - больше половины. Вот для SF бюллетени и печатаются на китайском. А в Сан-Хосе - на въетнамском (а китайских нету). А в Нью-Орлеане - на двух языках - английском и французском. И уж если ты там живешь в каком-то subsidary house, то в перерывах между пиздежом подучи, что SF - единственный город в США, где китайская община получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и китайский язык является "государственным". А испанский язык во всей Калифорнии является вторым государственным еще с 19-го века.
"Никакого социализма в помянутых Вами странах нет. При социализме нет частной собственности на средства производства, а в этих странах - есть."
Энгельса читать надо. Частной собственности нет при коммунизме. Социализм не коррелирован с экономической системой, это форма взаимодействия индивидуума и государства. Социализм (классический) - это строй, при котором ГОСУДАРСТВО законодательно ГАРАНТИРУЕТ социальные потребности гражданина. То есть в той же Швеции - социализм с капиталистическим устройством экономики, а в СССР был социализм с коммунистической экономикой. А в Германии социализма полного нету - блага государство дает, но законодательно их не гарантирует. Без гарантий дает - а посему когда захочет, то и назад забирает (что сейчас как раз происходит). А вот в Польше (стране "народной демократии" кстати) в те времена социализма не было, была только коммунистическая экономика. И - народная демократия, а не социализм.
В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу. Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали, закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала знакомый запах!!!
// Мельчает сайт, мельчает. Анекдотцы с бородой, в основных историях шелуха, \\ сочувствую составителю, трудно искать в навозной куче жемчужное зерно ... // Спасайте сайт!!! (комментарий N 11 от 09.01).
-------------------------------------------------------------------------------- Удивительную вещь я заметил: есть дни, когда валом идут очень смешные вещи, одна за другой - два-три дня подряд. И есть периоды, когда наоборот. Даю ИДЕЮ: кому не лень (собирался сам, но мне лень) - составьте график за месяц, например, трех-пяти высших оценок (а "отстой" есть всегда): должно получиться что-то вроде синусоиды. Физический смысл этого дела - какой-нибудь планетарный биоритм, или же солнечная активность, или что-то еще - дни получки, например... Вообще хочу сказать, что резко запоминающихся историй всегда было мало. Например, запомнилась история армянина, который встретил в Москве противника по Карабаху и вместе с ним "погулял" - мощный сюжет, что-то похожее было у Ремарка (кстати, оценить это в баллах я не смог). Тем не менее, ежедневно читаю все вплоть до комментариев - и получается чудный "компот": с очередным автором - послужил в армии, потом потискал маленького, потом пообщался с ГИБДД, потом поругался с тещей, потом поцеловал кому-то писю или наоборот, под конец приложил Алика, получил от него сдачи - и все это залпом!!! Сюжеты забываются, но остается настроение, а еще - ежедневное ожидание Шедевра...
Пишите, пишите все, кому не лень!!! Одного читателя я таки вам обещаю.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Для рассуждал про баксы. Один доллар именуют в США бак, бакс - множественное число. Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так только потому, что у них обратная сторона зеленая. Все гораздо проще, чем вам кажется :)
Месяц назад посетил открытие "обновленного" парка Царицыно. Дефилирующие "дворяне" в камзолах "Золотого века", изъясняюшиеся между собою на чистом мате, произвели тогда впечатление. Вчера забрел в дальний уголок парка - и получил еще новое.
Посреди пруда был там островок. На нем стояли две половинки как бы разрушенной древней арки, красиво увитые кустарником. Арки там не было никогда: архитектор Баженов возвел "романтические руины", модные в 18 веке. Двести лет стояла "руина", стояла бы еще двести - но пришел Начальник...
Кусты и "руину" снесли бульдозером, холмик подровняли, засеяли газонной травкой. Земснаряд сделал из островка геометрически ровный овал. А в середине бабахнули мощную трехэтажную арку, облицованную сияющим камнем, скрепленную железными балками!
Сеньоры итальянцы, пригласили бы лужковскую команду! К очередному "дню города" Рима вам мигом достроят Колизей до полной окружности и гламурно облицуют туалетным кафелем!!!
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."
Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."
Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":
- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... > и доложить!!
В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе... В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь запустить производство. При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет пошли "ходоки": - Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят? Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции "сгорели", заводом давно владеет другой собственник... - Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да... - Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право. - Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?! Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе "буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!! Закончилось это плохо. Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно выбрал... второго! Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда "промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул окончательно...
На фирменном комплекте от НР предупреждение (буквальный перевод): Рассыпавшийся тонер убирать исключительно пылесосом! После тщательного сбора тонера пылесосом протереть место рассыпания прилагающейся салфеткой, или вымыть водой с мылом. (далее - жирным шрифтом) Не протирать рассыпавшийся тонер до удаления его пылесосом! Не использовать очистители на основе спирта! получившиеся при этом черные пятна становятся неудалимыми!
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...
К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C
Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.
А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний. Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).
Навеяно №32 от 09.01... Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек, даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец, Успэк. Правда-правда...
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!) предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и сделало!!!
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила). В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были - согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд, быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо, решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой. Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство: - А "учебу" как пишется - через "обу"? В ответ дружный хор присутствующих: - Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку: - Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу? - Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и "серебряная"...
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?! Хозяин очень обиделся: - Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?! Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Шарик вбегает в дом: Матроскин! У нашей коровы теленок родился! Матроскин: - ...Мм ... Я еще и на машинке вышивать умею; Шарик: Теленок - полосатый! Матроскин: - ...Мм ...Моя корова,- что хочу то и делаю!
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
В одном селе Один Барбос Залаял на луну. Не так уж сильно этот пес Нарушил тишину, Да в это время, как на грех, Не спал его сосед. - Эй ты, потише, пустобрех! - Залаял он в ответ. И так как он рассержен был И не был безголос, То тут со сна заголосил Еще один Барбос. И тот соседа разбудил… Вот тут и началось!.. Пошло гулять по всем дворам: - Не гавкать! - Тихо! - Что за гам! - Да прекратите лай! - Эй, будет вам! - И вам, и вам! - Ай-ай-ай-ай! - Гав-гав! - Ррр-гам! - Такой поднялся тарарам - Хоть уши затыкай! И каждый, главное, всерьез Других унять желает. Не понимает он, Барбос, Что сам он тоже лает!
"Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в 45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город Хиросиму. ============================ События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов случайно пролетела над Пирл-Харбором."
А я тут мимо проходил, и еще дополню: "совершенно случайно за два дня до начала запланированнного американского наступления на Японию повредив американский флот"
Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население около 1 млн. человек. Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80. Пиво 7 баксов бутылка. Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности. Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра, смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента: - Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо. И вот здесь мы просто со стульев попадали. Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60% русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно. А еще говорят, что официальный язык французский. В гостинице охранник, говорит: - У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ. Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов. Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми никогда не бывают. Тяжело.
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера на Госиспытаниях системы управления ракетными вооружениями. Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти. Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет. Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы по работе. Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса, а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!! От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл. Думаю, может не белая горячка, а просто показалось? Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору - БЕГУТ КАРЛИКИ!!! МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал, что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града, колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10 управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там, слава богу, не наработал, а мог бы). НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!! В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова). http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
"Я вам такую аварию устрою! ... И за десять минут устранил все проблемы" (история N 22 от 30.05).
Корпус N 3 нашего института находится внизу крутого склона. Выше по склону идет узкая полоса территории соседнего института, еще выше - жилой дом. Тот институт раньше был очень "режимным" п/я, но к этому времени почти развалился и был частично занят арендаторами. Впрочем, "крутой" банк сохранил на территории все строгости "режима". Однажды летом там засорилась канализация. Сточные воды промыли в земле русло и пошли в наш подвал.
Если сантехники не могут (или не хотят) пробить засор тросом, вызывают спецмашину. В колодец опускают шланг, на конце которого закреплена болванка с большим соплом спереди и несколькими соплами поменьше - сзади. Насосом качают воду под высоким давлением (30 - 40 атмосфер). Болванка, очень похожая на конскую залупу, реактивной тягой проталкивается по трубе вперед, мигом размывая любой засор. Ан нет!
Аварийная служба требовала, чтобы наши соседи пробивали засор сами: их территория. Аварийка не обслуживает предприятия, только жилой сектор. Сантехники соседей отвечали: канализация идет из многоэтажки - вот вы и давайте. Раз за разом мы вызывали аварийку - не приехать на вызов они не имеют права. За забором вновь разыгрывалась описанная сценка - и все оставалось как было. Ни сантехников жилого дома, ни нас на территорию не пускали. Длилось это ДВЕ НЕДЕЛИ! Подвал протух дерьмовым паром, зайти можно было только в сапогах, а ходить-то приходилось: шел ремонт. На теплоизоляции труб от сырости выросли поганки. Соседям сверху все это было "цим тохес" - до сраки...
Очередной раз аварийку вызвали в мое дежурство. Я умылся, надел костюм, взял под мышку кожаную папку и "с понтом" вышел навстречу разъяренному Голиафу. Я не ругался: мы же интеллигентные, блядь, люди! Присели на скамейку. На вопрос бригадира аварийщиков - "какого" нам еще от них надо, спокойно ответил:
- Будем вызывать до тех пор, пока не получим Бумагу. Изложите письменно вашу позицию...
Эффект был велик... При слове "бумага" здоровенный русский мужик сразу весь как-то съежился, стал словно бы ниже ростом. Он затих, задумался. Попросил бумагу и ручку. С минуту пыхтел. Начал писать что-то, смял, разорвал. Попросил еще лист. Закурил. Смял и отбросил чистый лист, плюнул окурок. Молча встал и ушел. За забором злобно взревел насос. И за десять минут устранил-таки все проблемы...
// Дай бог, если московское отключение "искричства" станет реальной // возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его посадить. // комм. N 28, 29.05 ----------------------------------------------------- Мне этот человек - не скажу, что нравится, но интересен хотя бы тем, что публично ПРИЗНАЛ ЛИЧНУЮ ВИНУ!!! Еще Лужков извинялся за теракты, но от лица всей московской власти. А больше из начальства никого не могу вспомнить.
Сколько Рыжий ворует - не знаю. Пресловутое "дело писателей" шестилетней давности кончилось тем, что "откопали" $ 90 тыс. за липовую брошюрку. Жирик тогда сказал, что у него в неделю на булавки столько уходит. Сравните с $ 1 млрд жены Лужкова!
Что такое железо полувековой давности - знаю по роду работы: сейчас вылезает наружу вся старая совецкая халтурка. Например, полвека назад поленились сделать гидроизоляцию подземной трассы - и теперь там на трубах сантиметр коросты. Менять денег нет, приходится без конца чинить. Платят мало - и мастера бегут, а те, кто остается - немногим отличаются от дрессированных макак. Впрочем, одним отличаются: макаки столько не пьют...
Думаю, в энергетике ситуация ненамного лучше. И не в Рыжем тут дело...