Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали. Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу. Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую - бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю, как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть здание вокзала не развалилось! :-))
Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! (c) Русское ФИДО :)
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину, лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке: - Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-) На что моя бабушка добродушно: - Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как молодой была? :-)))))
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять. Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать (откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду еще на два месяца.
У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20 назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР, и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно), ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда - участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка нахмурилась... и сказала: - А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам понравилось :-))
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень. Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся." Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени." Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь." и т.д. ... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик. Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука а из руки торчат шесть вилок!
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк - дайте Петербург, Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный, Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища Ленина, Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.
Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов. Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название: "ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не вру!
Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном. сын говорит: - мам, посмотри какие большие сисики у той тети. мать отвечает: - все тети с большими сиськами - дуры. через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину с большим пенисом, на что мать отвечает: - все мужчины с большими пенисами тупые. проходит опять время прибигае сын и говорит: - мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...
Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног и вонючего мяса скользящего откусуть на пол фунта кусок вырвать глаз голубой голубой на тарелку его положить и смешавши с вонючей противной кишкой съесть , и тепленьким гноем запить.
Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто , поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!, цена -8руб литр". Хоть здесь не обманули .....
В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что отдал приказ на запуск ядерных боеголовок. США, Великобритания и Россия ответили... После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно государство-... Израиль
Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла результат подсказывают читатали anekdot.ru Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них получается Российский автопром.
Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну просто дальше некуда, а идти в лом.
(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем. (а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить. (р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.
Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой intelegent подходит к продавщице и достает записку. (а) - U VAS PIVO EST? (п) -Нет. (A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.
Возращается горец в родной аул из Москвы. Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось. - Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал, нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик на тележке.Лиса говорит ему: -Гномик довези до дома. -Садись Лиса довезу... -Гномик,а,что - это у тебя в тележки? -Смотри сама - ответил гномик Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит: -Гномик дай мне один пожалуйста ... - Да бери конечно -ответил гномик. Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает : -Гномик , а как он работает? Гномик отвечает: -Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит: -Бирюльки!!! Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та ему: -Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!! Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время Волк задолбался . Лиса говорит волку: -Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку. Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик на тележки Волк гномику говорит: -Гномик довези до дома... -Садись Волк довезу... Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика: -Гномик ,а,что у тебя в тележке? -Смотри сам Волк.. Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес - отец будит: - Вставай, Вова, поехали косить! - Батя, ты что, какой покос?? - Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода! - Слышь, батя, не буду я косить сегодня! - Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали! Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу... Приехали на покос. Отец слезает с телеги: - А коса-то твоя где? - Дома забыл... - Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!! Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит? Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать! Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же? Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя. Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор: - Ой, Ваня, ты уж уходишь? - Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти. - А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу?? - А не боишься, там ведь и твой недалеко косит? - А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и выйду лесочком. Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун! - Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи! - Да бруска нет!! - Дуй к соседу, живо! Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему: - Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял?? - Ты чего, парень?? - Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги без оглядки! Сам идет обратно, а отцу говорит: - Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему! Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали - давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает! Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести! - О, мама, спасибо за обед! - На здоровье, сынок! А где отец-то?? - Где-где! Вон, соседа по полю гоняет! - Как гоняет, за что?? - Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит, а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа отбивают! Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный: - Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем обед жрет!) - А, это мать приносила... - Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут.. - Да лучше б не носила... - А что? - Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что ли... - Да ты что!! - Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней, может, еще догонишь! Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне. А Вовочка кричит им вслед: - Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
К Комментаторам о торах и бубликах. А то что внутри тела гранаты имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить запал. Вот вам и "дырка от бублика..."
Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками. За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин. Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика. Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит: - Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !