Поиск по автору:

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Гете - солнце прусской поэзии.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.