Поиск по автору:

Лучше меньше, но бабу.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Женское.
Дом там, где кремы.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!