Поиск по автору:

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
- О, великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел:
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пеницилина:

- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.

Как уже остоебенело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок:'