Поиск по автору:

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.