Поиск по автору:

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!