Поиск по автору:

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все- все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране! Австралии, например.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!".

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Однажды поймали дикари русского, америкоса и немца. Поставили им несколько ящиков водки и говорят, мол, пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на дереве. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того съедим.
Первым немец выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промазал.
Съели.
Потом американец: выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - мимо. Съели.
Последний - наш. Выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Потом, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Дикари офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Русский:
- Чe тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях...

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.