Поиск по автору:

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Летом отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.