Поиск по автору:

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе
- разлучить вас может только смерть!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на
остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей...

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

- Куда идешь? - На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Мужик просыпается в агонии, буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
- Что такое, милый!
- Маруся утонула!!!
- Кто такая МАРУСЯ?!!
- Ты еe не знаешь, мы во сне познакомились...

Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы .

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает...

Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - Какая-то там танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.