Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.11.2020, Повторные анекдоты

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

13.11.2020, Повторные анекдоты

Минеральная вода - это компот из камней!

12.11.2020, Повторные анекдоты

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

12.11.2020, Повторные анекдоты

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

12.11.2020, Повторные анекдоты

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

12.11.2020, Повторные анекдоты

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

12.11.2020, Повторные анекдоты

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

11.11.2020, Повторные анекдоты

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

11.11.2020, Повторные анекдоты

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

11.11.2020, Повторные анекдоты

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

10.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

10.11.2020, Повторные анекдоты

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

09.11.2020, Повторные анекдоты

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

08.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

08.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

08.11.2020, Повторные анекдоты

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

08.11.2020, Повторные анекдоты

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

08.11.2020, Остальные новые анекдоты

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

07.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

06.11.2020, Повторные анекдоты

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

06.11.2020, Повторные анекдоты

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

06.11.2020, Повторные анекдоты

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

06.11.2020, Повторные анекдоты

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

04.11.2020, Повторные анекдоты

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

03.11.2020, Повторные анекдоты

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

03.11.2020, Повторные анекдоты

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

02.11.2020, Повторные анекдоты

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

02.11.2020, Повторные анекдоты

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

02.11.2020, Остальные новые анекдоты

кто первым всал, того и маска

01.11.2020, Повторные анекдоты

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

01.11.2020, Повторные анекдоты

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

31.10.2020, Повторные анекдоты

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

31.10.2020, Повторные анекдоты

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

31.10.2020, Повторные анекдоты

От неожиданности он потерял дар вежливости.

31.10.2020, Остальные новые анекдоты

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

31.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

30.10.2020, Повторные анекдоты

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

29.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

29.10.2020, Повторные анекдоты

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

29.10.2020, Повторные анекдоты

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

29.10.2020, Повторные анекдоты

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

29.10.2020, Повторные анекдоты

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

28.10.2020, Повторные анекдоты

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

28.10.2020, Повторные анекдоты

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

28.10.2020, Повторные анекдоты

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

28.10.2020, Повторные анекдоты

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

27.10.2020, Повторные анекдоты

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

27.10.2020, Повторные анекдоты

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

balda (18018)
Рейтинг@Mail.ru