Поиск по автору:

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

- Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.