Поиск по автору:

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке.
К примеру, полосатый ли член у зебры?

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и даже не уснула!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!