Поиск по автору:

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.