Поиск по автору:

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Детей пугают дядями, дядей детьми.