Поиск по автору:

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...