Поиск по автору:

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

Русский народ взращен на своих исконных, привычных с древних времен продуктах - картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.