Поиск по автору:

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Что-то я очень быстро лежу...

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...