Поиск по автору:

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...