Поиск по автору:

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.